1樓：魚頭YutOu
不想帶給大家負能量，害怕大家遠離自己，害怕別人說自己矯情無病呻吟，害怕別人嘲笑自己。渴望擁有也害怕失去，當有人來關心他的時候又會把別人推開，把自己封閉起來。
2樓：酒鬼的花
很害怕很害怕，你日後會因為我收到傷害，回嫌棄我，所以這一次，我先走啦，你要好好的，這樣日後就不會你離開我的時候，那麼害怕，那麼無措，沒有準備，那麼絕望。
那麼想死
3樓：
真好，我現在感覺我充滿了活力，我一定是躁狂症發作了。
大晚上我都不知道該幹什麼，繞著窄小的房屋空間來回走，吵著嚷著，我覺得我現在一定像步履蹣跚只想著玩卻找不到玩伴的小孩子一樣幼稚。可是我還是無法安靜下來，爸媽還在忙自己的事，看到我這種狀態都皺了皺眉，我看著我媽失望的表情，她真的不知道該拿我怎麼辦，確診為抑鬱症後她一直對我有愧意，小心翼翼地待著我，可是情況沒有好轉，也是，我是病人啊，是做個正常的人都很難的病人啊
白天只會嗜睡，莫名其妙的沮喪，懶散，失望。晚上睡不著，莫名其妙的激動，熱情，好動
白天就是抑鬱症，晚上就是躁狂症，這就是我。
我媽這麼照顧我，我卻讓她失望。我給好友發資訊一起出去玩，可是她果斷直接的拒絕，是我，我總控制不住地是我的言語方式好似夸夸其談，讓人難受，讓和我相處的人感到難受。不知情的同學有說我幼稚，可是我控制不住啊，我控制不住自己的情緒怎麼辦，我覺得自己就像乙個小丑，天天在笑，內心在流淚
我又能怎麼樣呢，我神經質，我沒法控制自己情緒，我說話彆扭，我夸夸其談，我抑鬱消極，我生活沒法自理，我渾身都是負能量，有誰會和乙個負能量爆棚的人在一起呢，沒有人，沒有人的。
我厭惡我自己。
你們都離開吧，趁著還沒有被我的負能量感染都離開吧，趁著我沒有給你帶來麻煩都離開吧，趁著我還沒有讓你厭煩都離開吧，趁著沒有被我的躁鬱症嚇到都離開吧
都離開吧。
4樓：
在他心中，你們的友情真的很珍貴。越珍貴就越怕破壞掉。
他現在的情緒大概是自我厭惡吧。最痛恨的是自己。覺得深深的無力。
虛弱到什麼也做不了。沉重又粘稠，感覺自己像個汙染源。明明該去做的事，怎麼也做不到了。
感覺鈍化，像殭屍一樣。覺得以後得日子也會是這樣吧，無論過多少天也像今天一樣吧。所有的事物都在向前，只有自己黏在原地動彈不得。
而這一切都是自己的錯。說什麼都會給周圍人帶來不快吧？沒有力氣去考慮了。
直覺似乎也不管用了。好想躲起來。可是這樣會傷害到親近的人吧。
必須要振作起來啊。不能讓大家擔心啊。可是沒有力氣了。
做不到啊。我真無能啊。又傷到我的朋友了吧。
我做錯事了吧。再這樣下去我就失去我的朋友了吧。我這麼可惡的人，無能的人，只會給人帶去負能量吧。
我很喜歡我的朋友啊，可是我只會拖累他吧。不能自私，不能讓我的壞情緒影響他。
以上是我瞎猜的。
抑鬱症確診前是什麼狀態？
宵行 題主你得先自己明確的分辨一下在面對家人時候的情緒。對待家人的時候會不會是負面情緒和壓力過大。因為他們是自己親近的人。所以更想得到關注和理解。所以本能的採取這樣的方式。抑鬱前確實是你這麼個狀況沒錯。但是暴躁的話還是注意一下雙相的可能。雖然抑鬱也會出現暴怒。還有沒有想直接癱著什麼都沒法思考。什麼都...
確診中度抑鬱症，我該如何救贖自己？
我去年因為家裡一些事確診為中度抑鬱症，醫生讓吃藥，我吃了乙個星期，感覺昏昏沉沉的，對所有事情提不起興趣，因為我在單位是中層，必須打起精神幹活，同時也比較臭美，怕吃藥長胖，我吃了半個月後就停藥了。剛開始特別痛苦，我乙個星期吃一次藥，後來乙個月吃一次，現在只是偶爾會情緒崩潰。多做運動，忙一些別的事情，畫...
為什麼會出現想被確診抑鬱症的心態？
暴走的八阿哥 我覺得這是一種身份認同缺失導致的結果。不出意外題主應該是乙個比較內向的人，而大一意味著第一次離家很遠到達乙個陌生的環境。由於性格原因社交非常的不順利，甚至可以說沒有什麼朋友，但是周圍的同學已經早早的建立起了社交圈子，使得題主感覺自己 被孤立 了。於是在不擅於社交的情況下對社交產生渴望，...