1樓：淚水無色
焦尼的家距離他的學校太遠，為了方便上學，他和女同學曼蕾在學校附近合租了一套房子。
飯桌上，媽媽注意到曼蕾非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常。她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。
焦尼發覺了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明：「我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，曼蕾和我是純粹的室友，絕對沒別的。」
乙個星期後，曼蕾跑來跟焦尼說∶「自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了?」
焦尼安慰曼蕾說:「別擔心，讓我來處理這件事吧。」
2樓：抵住引誘
媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：「哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？
」兒子：「你偷看我日記，這是我的隱私。」媽媽：
「隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？」
3樓：影視雜談
1、高中班主任老師經常苦口婆心地教導我們：就你們這樣兒要是能考上大學的話，那把豬圈改成大學都不夠用啊！！！
2、某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子，過了一會發現葉子沒了。。。
下課的時候發現在我們班某女生的頭髮上。。。
3、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段「太極劍」煞是好看、非常轟動。
「最佳入場式獎」眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍並不難，難的是全班集體劍，還劍得那麼整齊！
4、小強的字總是寫的不整齊，老師對他說：「你以後打了格再寫。」
小強回到家，鋪開作業本，想起了老師的話，他想了想，喝下去一大杯可樂，終於打了嗝兒，然後他邊寫作業邊嘟囔，怎麼會有這麼奇怪的寫字偏方！
5、女同學：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。
輔導員：你有校醫院的證明嗎？
女同學：。。。這還要證明？
輔導員：當然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。
女同學：好吧，我頭髮分叉。
6、小張帶著乙個高中同學參觀自己的大學。他指著路左邊的樓群說：「這是女生宿舍區，我們叫她織女星系。」
隨後指著右邊的宿舍樓群說：「那是男生宿舍區，我們叫它牛郎星系。」
接著他指指腳下說：「這條路叫銀河路。」
這時，主管學生宿舍的女主任面無表情的經過，小張悄悄的說：「這位是王母娘娘。」
7、某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條，監考老師：這是你的嗎？
學生：不是。
師：不是？不要狡辯，是不是你的。
生：真的不是。
師：你老實說，我不記你過。
生：我的在這裡。
4樓：涼雨初夏
美麗的女店員看到一位年輕紳士佇立店前，目不轉睛地凝視她，便問道：「你要買東西嗎？」
「是的。」紳士俏皮地說：「我要買乙個吻。」
「每吻十元。」女店員也俏皮地回答。
「便宜便宜。」紳士說著就從口袋拿出鈔票。
可是女店員卻轉身向乙個老態龍鍾的婦人叫道：「老闆娘，他要買個吻，你拿給他吧。」
當老闆娘笑吟吟地走上前時，紳士急忙把鈔票一丟，邊走邊說：「這是我付的定金，下午我派管家來取貨。」
5樓：北葵南開
張三丰：「無忌，我教你的還記得多少？」
張無忌：「回太師傅，我只記得一大半。」
張三丰：「那，現在呢？」
張無忌：「已經剩下一小半了。」
張三丰：「那，現在呢？」
張無忌：「我已經把所有的全忘記了！」
張三丰：「好，你可以去參加高考了！」
6樓：柚色清風
小飛對媽媽說：媽媽，等我長大了就娶你。
媽媽說：你長大了是要娶媳婦的。
小飛：娶媳婦來幹什麼呀？媽媽：這個等你長大了就知道了。
小飛：不用等長大我也知道。媽媽：你知道？
小飛：娶媳婦就是我吃冰淇淋的時候沒有人管著了。
7樓：不如你
有希望的青年人：「父親，什麼叫政治叛徒？」 父親（一位老資格的政治家）：
「叛徒指的是離開我們黨而加入到另乙個黨的人。」 有希望的青年人：「那麼，離開他的黨而加入到我們黨的人又叫什麼呢？
」 父親：「叫改變信仰者。我的兒子。」
8樓：夜唯美
不久以前的一次計算機展覽會上，乙個公司正在展示他們的語音識別系統軟體，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另乙個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲回車」，「好的，回車！
」很不幸，語音識別軟體開始工作了。
9樓：
有一尼姑感身體不適，到醫院檢查後發現已經懷孕。她悲欣交集，長嘆一聲：這年頭，連黃瓜都靠不住啊！珠海一菜農聽到此訊息後，遂在黃瓜表面塗上避yun藥……
10樓：風向我吹來
晚上逛大潤發時，在大潤發門口竟然遇到了前男友騎著電動車帶著他的新女友，兩個人牽著手進了超市，等他們走遠，我看了下他電動車竟然沒上鎖，唉！他還是和以前一樣粗心大意，萬一車子被偷了怎麼辦？於是我在附近買了一把鎖幫他鎖上了。
11樓：細雨挽輕裳
民政局裡一對夫妻鬧離婚，然後就問他們為什麼離婚，男說：我下班回家給媳婦講了個笑話，她沒笑，床底下的那個人笑了。然後女狡辯說：
亂講，床下面那個根本沒笑，是櫃子裡那個笑的。工作人員……
12樓：王劍雄
豬肉絛蟲
無聊了就跟老公吵架。
我說：「你這個豬！ 」
老公道：「你這個死豬！ 」
我說：「你這個臭豬！ 」
老公道：「你這個豬肉絛蟲！ 」
我樂了。
13樓：岑昕珊
老婆：哎，把你的鬍子刮一下。老公：
幹嗎呀，這不是挺好的……老婆：你不適合走頹廢路線。老公：
那我要走什麼路線？老婆：白痴路線礙…老公：
我才不要和你走同一路線呢……
14樓：奚健陽
老公：「寶貝，我覺得你的人生就像一列火車。」老婆：「為什麼呢？」老公：「因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……還時不時地555555555……」
15樓：秦慰東
初中時，我喜歡乙個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的資訊：「明天禮拜六我們去公園把！ 」
呵呵，像我這麼正直的人，果斷回覆：「我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉！ 」之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
16樓：厭世
放假跟老婆在家看電視，她突然跟我說親愛的，我們今生都不要分離好嗎？
我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痺的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路啊！
17樓：鐋不就
把煙戒掉有很多好處：一、牙齒會變白，有機會拍廣告；二、不咳嗽了身體好了，生活幸福了。三、不口嗅了，遇上美女敢接吻了；四、買菸的錢省了，錢包也變胖了；五、不再煙霧滿天，身邊的朋友願意接近你了。
18樓：譚扇
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
19樓：梨甜
剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍裡也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服裡了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，噹啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
20樓：馬元普
女漢子和軟妹子的區別是，當你講乙個很內涵的段子給她聽，軟妹子會呆萌的問你說的什麼意思，而女漢子……會講乙個更內涵的段子給你聽
21樓：華文諼
有的女人就是Windows雖然很優秀，但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是彙編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL，她會為你的發展帶來莫大的幫助。
22樓：竇俊波
國慶到，雷達捕捉到愉快的訊號，傳達到裝有美好飛彈的飛機和溫馨快樂的大炮，以祖國放飛和平鴿為訊號，以你的手機為目標，對你發出最幸福的一炮。
23樓：蘇嘉賀
著名天文學家詹姆斯布拉發來被任命為英國格林威治天文台台長時，英國女王看他薪水低；要增加他的薪水，他婉言謝絕，說：「如果這個職業一旦可以帶來大量收入，那麼以後到這個職位來的將不是天文學家了！ 」
24樓：鮑宗
入天堂。天堂太大，你們每位都需要有自己的交通工具，我這就發給你們。」
聖?彼得對第乙個男人說：「你一生荒淫無度，對你妻子極為不忠。好在晚年有所
收斂，就只能給你一輛山地自行車了。」
惹草的行為，但你這樣的也只配免強發給你一輛低檔小汽車。」
聖?彼得對第三個男人說：「你是一位難得的好男人，你一生對你妻子忠心至誠，
恩愛有加，真是不容易，堪為模範丈夫的典範。為此，我將發給你一輛羅爾斯羅依
斯超豪華轎車，作為你一生忠貞不渝的嘉獎。」
三人剛要離去，卻見得羅爾斯羅依斯的男人嚎淘大哭了起來。另兩個人大惑不解地
問他：「你得了最好的車，難道還不滿意呀！你哭啥？」
那人答道：我剛剛瞧見我太太了，她正在那邊在用乙個滑板車！
25樓：史大天
跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉公尺地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉公尺地裡鑽。
我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。。。
於是，在那個Sunny明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，並且幫他們掰了一晌午的玉公尺棒子！
26樓：方瀅曇
乙個女人駕駛一輛轎車超速行駛，超越了Pol.ice的電單車。Pol.ice見狀，窮追不捨，終於把轎車截祝
Pol.ice表情嚴肅地拿出違章記錄本，記完車號，向女人宣布罰款：「你居然超速從我身邊一閃而過，至少有六十。」
女人生氣了：「你胡說。我沒有那麼老!」
27樓：俞潭
昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心裡甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：「小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績。」
那小童撇了撇嘴：「我這算什麼，你沒看，我爸爸這裡賣的都是盜版！賣得火著呢
28樓：就是小艾呀
有一篇作文名為《挑食》，全文如下："如果你不愛吃青菜，你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉，你就會面黃肌瘦。
如果你不愛吃公尺飯，你就是北方人。如果你不愛吃麵，你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿，你就會跑不動步。
如果你不愛吃雞翅膀，你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋，你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶，你就長不高個。
如果你不愛抽菸，你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒，你酒量肯定校如果你不愛吃補藥，你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物，那你是個環境保護者。
挑食的壞處有很多，你不愛吃什麼，就對照前一段。"
我對照了半天，發現我居然是個面黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。
可不可以分享給我乙個小知識？
小檸檬 速食麵最多2個小時就被消化了！不是32小時不消化 細看原料，速食麵的麵餅主要由小公尺粉和小麥粉構成。其中，既有快消化澱粉，也有慢消化澱粉。前者僅需20分鐘就可在人體內消化，後者也只需用2小時消化。而且，經過加熱的小公尺粉 小麥粉，消化速度會增快。所以吃速食麵很快又會餓。有人說速食麵的麵餅中新...
可不可以給我普及乙個養花小知識？
孟智慧型 通風。我家一盆銅錢草，在屋裡養了一年一直顫顫巍巍弱不禁風的樣子，放在外面養了乙個月蹭蹭的就長起來了。我現在每週末在家的時候都把花搬出去通風。 布布布老虎 不請自來，嘿嘿 作為養花新手，喜歡簡單粗暴點兒的，兩個字，抖音！還請各位高手手下留情，作為乙個封閉陽台黨和乙個非常懶的人比較喜歡懶人並且...
陌生人，可不可以講個笑話？
今宵 我爸給了我100叫我去買包菸，商店沒有賣，自己偷偷買了個棒棒糖，拿回家說掉了一塊錢。幽默 幽默 幽默 幽默 記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句 爸爸你今天沒吃飯嗎？幽默 幽默 幽默 幽默 我勸我媽 家裡用不著的東西，不如扔...