1樓：
我也想知道怎麼判斷。
然後從18年到21年，也有很多人介紹物件給我，也有表示想跟我發展的，可是每次我都是這樣，別人對我好我就特別討厭這種感覺，討厭這個討厭我自己。
今年有想談戀愛，接觸了乙個不錯的人，剛確定關係，這種想法又來了。（之前找過心理諮詢師，我就一直給自己催眠）
還有，跟別人有肢體接觸會很反感，牽手還好，親吻擁抱就特反感，更別說進一步了。
也是今天才突然知道這個詞的，真的跟我一模一樣。要怎麼辦啊想去看看心理醫生
2樓：SEVEN
關於我自己是不是性單戀我真的不知道.
其實我很早之前就知道了這個概念我也知道自己可能就是這樣的人。在遇到他之前我也有喜歡的人但那些人都沒有在一起我也沒有意識到。
可我後來遇見他了我們倆可以說是兩個人彼此都很快的喜歡上對方了吧認識了沒幾天就天天聊天啊包括也在乙個班裡就莫名其妙我就喜歡上他了。我不知道他什麼時候開始喜歡我我只知道我自己是三四天就喜歡上他了。我當時也是處於乙個喜歡乙個人最基本的狀態盼望著他喜歡我啊之類的。
過了乙個星期我就去表白了我是乙個心裡憋不住事的人。然後很奇怪很出乎意料他說他也喜歡我。然後我倆就理所應當在一起了。
剛開始知道的時候還是很驚訝的但是第二天我就開始意識到我自己不對勁了。我和他在一起以後我瘋狂躲避他我不想讓別人知道我倆在一起了。我躲避著任何人也包括他。
那時候我心裡的想法只有乙個。我不能繼續這麼耽誤他了。然後我倆就這麼談了乙個星期我真的覺得我的忍耐已經到極限了我不能忍受自己再這樣下去了。
我就跟他提分手是分手是我提的。他當時也很難過我知道。但是分手後我沒有那種解脫感反而我陷入了更深的深淵。
我每天再後悔自己為什麼要那麼衝動。社交平台上都能看出來我很難受。
但就即使這樣在我分手以後在我再次收到他的復合訊息的時候我的第一反應不再是驚訝而是無休止的糾結。我喜歡他我想跟他在一起但是我又不能耽誤他。我每天陷入無休止的糾結。
但是哪個人會拒絕自己喜歡的人的這種要求呢。是我同意了。很可惜結局還一樣我提分手我繼續難過我知道他也很難過但是我真的沒有辦法。
就這樣過了幾次我最沒想到的是他開始喜歡別人了。
在他開始喜歡上下乙個人的時候我就開始了更深度的悲傷我每天跟他聊天想要挽回他我以為他之前那麼喜歡我他不會放棄我。可我真的沒想到他真的就那麼放棄了我。所以我們的故事其實到這就結束了。
如果沒有我後來一直的糾纏其實我們的故事在兩年前就結束了。在他喜歡上下乙個人和下乙個人談戀愛又分手以後我那種去感覺又上來了。我天天跟他聊天找到機會就跟他提和好他也同意了幾次。
我提和好在一起的最後一次是他提的分手。
然後過了一段時間他出乎意料的跟我提了和好。（中間我提過無數次都被他拒絕了但是我沒在意一直在和他聊天）那次他提的和好我沒有了那種感覺我滿腦子都是慶幸慶幸他還願意回頭看我。那是最後一次和好了。
和好的日子裡我們兩個都要很幸福。我也是第一次談了乙個讓我很幸福的戀愛沒有了那種想要逃避的戀愛。
可是很遺憾。我倆因為一點小事吵架我提了分手。就真的沒有以後了我們倆也就這麼結束了。
第一次認識到現在兩三年。最後一次認真的戀愛到現在一年。我不知道自己是不是性單戀。
後來也對別人有新鮮感但結果都一樣我先提在一塊然後在一塊我又開始疏遠。然後到結束在這中間我的心情沒有任何悲傷的情緒。
3樓：Lily
我認為我是乙個很典型的性單戀者。
雖然我談過幾段戀愛，可都因為我自己的原因不歡而散。每當我喜歡上乙個人，我都會想象和他在一起的樣子，整個人都特別嬌羞。可是一旦他也喜歡我了，我最初的感覺是驚喜，特別快樂。
但是這種感覺持續不到2天我就會特別想把這個人踢走，讓他離開我的生活，我會做各種事情把他支走。分手之後又特別懊悔，特別難受。我感覺自己沒有辦法去進入一段親密關係。
想喜歡乙個人，又怕他會拒絕我。還記得以前上高中的時候，我有乙個特別喜歡的男生，跟他表白之後失敗了很難過很難過，他說他有喜歡的女生。有一天，他突然對我說，你能不能幫我把錢管一下，我想給她買禮物。
我答應了，而且特別盡心盡責。我身邊的人都說他是故意讓我生氣，傷害我，可我並沒有覺得這是一種傷害，反而還很享受這種感覺……
真的很奇怪，到現在我感覺我已經失去了真正喜歡上乙個人的能力了……
4樓：
我就是輕微的。我個人認為。
主要是我從高中開始就比較自卑（自卑感很深但表面上表現為冷漠疏離），學習不好，胖矮。其實我很喜歡有很多異性朋友，但如果老找我或者對我有好感的我就會特別厭煩然後覺得他醜，很多缺點就放大了。
如果跟別人有過多肢體接觸我就渾身癢癢，得掐自己或瘋狂抖動才能緩解。現實中沒有戀愛的慾望但是追星很開心和暗爽。我一開始以為是現實裡男生太醜了，後來看到周圍人都開始戀愛了感覺自己到不了那個氛圍裡哈哈哈。
但我害怕沒人理沒人陪，也是渴望被照顧的（但不是被關注）。感覺俺是個渣女哈哈哈。。。
5樓：
女生，不太清楚自己是性單戀還是迴避型依戀人格，但總之差不多。
我對喜歡我的男生態度很差，有種恃寵而驕的感覺？
對有好感的男生很緊張，一言一行就開始謹小慎微，和普通的暗戀沒什麼區別。他靠近一點我就歡喜，稍微久了沒聯絡/回覆我，就會左思右想，但一般來說不會很主動去發訊息。
稍微確定對方對我有好感之後，也會很歡喜，但是從這個時期開始，對對方的頻繁聯絡偶爾就會不耐煩，有時候會刻意遲一些再回覆，若即若離。
在對方告白那一刻開始，會沒有來生出一種厭煩，覺得所有這一切都很膩味。最終這場告白會以我的拒絕結束，即使這個男生，在不久的以前我還曾為了他患得患失。
從初中開始，到高中到大學，從來不曾例外，甚至覺得自己就是賤的。
知道性單戀這個概念之前，自己也不太懂自己。就覺得這個行為分外綠茶，懷疑自己是個綠茶婊。但和綠茶婊不同，她們的婊會給自己帶來心理滿足，但我這種不僅傷害了喜歡我的男生，也傷害了自己。
第一次知道性單戀的概念下時候，渾身發冷，覺得自己要完了。
依舊渴望戀愛，但後來也算了，單著就單著吧。
6樓：
我的性單戀，不僅僅是表現在戀愛關係裡，甚至於表現在和朋友的相處中，如果乙個朋友對我特別好，我就會莫名的想要疏遠他，隔一段時間之後又會想要親近他，這樣真的很病態。。。
7樓：
我以前對乙個男孩子有一點好感，當時覺得我應該是喜歡他的，有些時候還會幻想如果和他在一起了以後會是什麼樣子。 但是過後發現他也喜歡我，並且主動向我表白，真的是那一瞬間我對他的好感全都沒有了，他稍微靠近我一點，我都會覺得反感，平時找我聊天，我都覺得很沒趣。
md，和我預想的不一樣啊？到現在都沒想清楚是為什麼，真就一瞬間沒感覺了。
8樓：
9樓：
太受罪了
從小到大19年從來沒有談過戀愛
拒絕了所有跟我表白的男生
只要對方有一點點對我好的跡象就立刻開始不受控制地厭惡對方自己知道這對他們不公平所以選擇疏遠
自認為不是原生家庭的問題，但從小學開始就有這種情況除了無助也沒別的感覺，自己乙個人過也挺好
10樓：還走走丟了
關於性單戀
本質還是要落到討厭自己，才會在一段感情裡去討厭對方，沒有辦法接受出自好意的關心，任何善意的舉動都被看做是枷鎖，好像要把自己囚禁起來一樣。
你喜歡我，你為什麼喜歡我呢，我連自己都不愛，你卻要淌我這攤渾水，你這是在逼迫我，就算你之前再好，我再喜歡你，對不起，只要你喜歡我我就討厭你。
這種邏輯很可笑吧，可卻是在我身上一直存在的，作為乙個重度性單戀，從初中開始我就討厭喜歡我的每乙個異性，就算是我很喜歡的人，如果我知道他也對我有好感，那麼我就會很快不喜歡他，有多快？就是得知他喜歡我的那瞬間。
為什麼我是性單戀患者，我給自己的答案是，我連父母的愛都不能坦然接受，又憑什麼去接受更虛無縹緲的喜歡。當然這都和生活經歷有關，一兩句說不清楚，多少句都說不清楚，生存本身就有很多道不明的東西。
性單戀怎樣才可以擺脫這種束縛去坦然接受別人的喜歡？那對方肯定是來拯救我的天使，他的喜歡乾淨堅定，讓我覺得生活明朗，我也值得被愛，他的存在就是沒有辦法讓我討厭，他的愛不再是添亂，我也不再活得自卑，一切自然，雖然這改變不了我是性單戀的現實，但我確會和他相處十分舒服，是從來沒有過的體會。
最後，希望每乙個性單戀者，都會遇到這樣乙個天使來守護你，接受你的全部，而不是讓你覺得整個世界都很難過。
11樓：
從小到大談了不少的戀愛了，但是就是沒有長久的，到了高中，才覺得自己性格好像有一些缺陷，經過對自己這麼多年的爛德行的了解，幾乎能確定，我是個性單戀。好像是說跟迴避性依戀人格有關？不確定，大家說的都不一樣，這也不是什麼心理疾病，就也沒有特別在意。
只是清楚這麼回事以後，我就把朋友和戀人的界限分得很清楚，有的人會因為之前是朋友所以日久生情，而我不會，在跟乙個人當朋友之前我就會下定決定不要對他有任何想法，所以一般跟我談戀愛的，是那些「一見鐘情」的陌生人，可能是朋友的朋友，可能是街邊偶遇的帥氣小哥。當我想要跟乙個人做朋友的時候，我們就注定成為不了戀人，因為我很怕我對戀愛的態度傷害到朋友，一般談戀愛都是我先喜歡上對方，然後在一起之後不久就會頭也不回的甩了對方，甚至對方都還沒有反應過來感情就結束了。朋友都說我是個渣女，我確實就是，我很會撩異性也很會甩掉對方，但是我也很討厭我這種行為，控制不住的會厭惡乙個人，就算我之前很喜歡，當他開始喜歡我，對我好的時候，我就會像揚沙一樣撒手，每次分手冷靜後又是無盡的內疚自責悔恨挫敗。
我最後一次喜歡人是在兩年前，第一次遇到了另外乙個性單戀，他說他喜歡我，但是不夠喜歡，這種喜歡不夠衝破他的障礙，我很慶幸是我先對他有感覺。
12樓：催眠師李濤
在網上搜了一下，性單戀者的定義：性單戀（lithromantic）―― 無性戀的乙個性向分支，指對某個人產生愛戀，會因為對方回應了相應的情感而開始抗拒這種情感而停止喜歡對方，甚至厭惡對方。表現：
只喜歡產生性與情感，不希望得到回應，性單戀者遇到對自己殷勤的人就會拼命想迴避。
說句老實話，我真的不願意隨便給某人下定義。我個人認為所謂是性單戀者與性傾向等情況不太一樣，應該是內心深處有一些情結或創傷需要處理。
比如我就曾經接過乙個訪客，有類似的情況。誰對她好，或者追求她，她都離人家遠遠的。她可以喜歡乙個人，但是當那人喜歡她的時候，她就反而不喜歡了。
這個訪客小時候，有個性格比較古怪的媽媽，對她忽冷忽熱。她總想討好媽媽，但是媽媽卻並不領情。她如果和媽媽吵架，媽媽反而對她百般寬容。
所以，她的內心有很強的不安全感，對他人也少有信任。她寧願把事情的主動權都掌握在自己手裡。當然，她還會有很強的自責，就像她的媽媽在內心深處一直在指責她一樣。
在進行療癒的時候，用陪伴、理解等方式，慢慢讓她學會和他人建立連線。
後來，她接受了乙個男生的追求，如今已經過得很幸福。
所以，不要輕易下定義。如今許多心理學家太喜歡把人進行歸類了。
做自己就很好。
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