1樓：心神社會研究所
因為他們心理學把痛苦換了個名字，變成了病。人還以為吃藥看病諮詢一下、把痛苦改個名字、控制神經改變看法就能改變現實了。人還以為人是不會痛苦的，痛苦是因為生病了。
生活明明充滿美好，怎麼可能毒打你？真是胡說八道，我看你就是生病了。
還以為這是唯心主義世界呢，不需要面對生活，用意念、心靈、神經去控制世界就行了，讓它永遠只發生好事。遇到困難了，要什麼面對？吃顆藥，世界馬上顛倒，黑的馬上變成白。
多開心啊，生活哪有那麼難，吃吃藥看看病就好了。簡單的很。不信，你讓心理學給你的痛苦改個名字就行了，然後你就會以為那是病而不是現實。
「哇太好啦，原來這不叫痛苦，這是病呀！那就能治好了吧」，要是告訴你這是現實，那有什麼藥能治好生活呢？
當然要哄你騙你，你才願意花錢啊。不然怎麼可能衍生出pua呢？
哪怕生活再遭，吃吃藥看看病控制一下神經就好了，然後上帝馬上就會向你道歉「對不起，生活毒打了你，你吃藥了看病了，我馬上讓命運溫柔對待你。」
2樓：
我想去確診抑鬱症，如果不是，那麼我之前經歷的那麼久的不正常的日子算是什麼？那麼痛苦，真的不是我抑鬱了？真的是我太脆弱太玻璃心？
真的是我無病呻吟？真的是我差到極點在逃避？為什麼我興趣喪失？
為什麼我感受不到一點快樂？為什麼我每天莫名在害怕，感受不到存在的意義。
不是得病了可以獲得什麼特權，但是我彷彿需要乙個診斷來證明那段極度痛苦和不正常的日子。。我用了七個月左右才勉強爬起來，最近莫名又開始了，依然能夠get到那種腦子一片空白沒有聲音眼淚不斷掉下來的技能，感覺怎麼也提不起來精神，彷彿被抽乾了力氣。
3樓：
和父母提了想去看醫生，為了證明我沒病，這樣我就可以熬起自己的矯情，這一面翻過去。
但其實我希望有。
如果診斷出來沒有，我會自己乙個人撐過難過，像以前一樣，不需要告訴別人，自己總會熬過去的，哪怕我不喜歡，哪怕我沒抑鬱症但一直存在間接性的抑鬱情緒。
如果有，我有理由，過一段讓自己舒服的日子，我想休學半年，不去面對學校裡的冷嘲熱諷，我想為自己的迷茫找個目標，想做自己喜歡的事，想在人生的乙個轉折點前調整心態。
可我自己也明白自己沒有，我只是為自己的無能與廢物找藉口。我要面對跟不上的學習進度，要面對學校裡的人群，要面對自己對他人惡意的猜測導致的自己的心理崩潰。
4樓：
5樓：
我真的受不了這樣了在人多的地方會眼前發黑頭暈不敢和別人對視和陌生人說話對我來說就是死刑
不管怎麼樣去醫院是我現在看來說不定會有用的解決方法就像我朋友說的去醫院吧總是有幫助的
所以我撒謊了假條沒有批下來還被教育了一頓
我活該啊誰讓我是這種說不出口的理由呢
文不對題了抱歉
現在到了精神衛生中心還是同學一起陪著來的很感謝她但是
我又開始猶豫了不如算了吧我應該沒有問題的吧
6樓：
更新：糾結了一年多，姐姐勸我去，鼓起勇氣乙個在門口，真的很需要勇氣啊，手抖腳顫如果再不到我大概會跑掉吧，中度抑鬱…算不算得償所願。
搜「為什麼我希望自己得抑鬱症找到了這個問題」
大概也許這樣就可以給自己找到乙個定位和安全感吧。
有的時候自己真的想死看到開著窗戶很想往下跳，但是慫的一批啊hhhh
不願意和周圍人吐露心聲，明明知道這個世界最不缺的就是慘。挺想找個心理醫生聊一聊吧，因為也許這是他們的職責我的罪惡感能減輕一些吧。
抑鬱症，拿了確診單，我就可以肆無忌憚的痛苦了吧，不用再糾結，再掙扎，再懷疑 。
明明什麼都不在乎，過度麻木，卻仍然不想讓周圍人覺得自己矯情吧。
明明格格不入只要有了確診我是不是就不用再偽裝了。
有的時候會想大哭，有了確診單是不是就可以放聲的哭而不是再忍回去了。
我根本沒想過被人理解，我只想拿著那個單子，在角落裡，不被打擾，自己保護好自己。
7樓：沉默不是金
我也這樣希望，因為如果確診，我就可以振作重新開始，我只是覺得病好治（不嚴重時），但思想問題很難扭轉，如果告訴我我只是壓力大，胡思亂想什麼的，我就真不知道怎麼擺脫現在的狀態了。
8樓：
我發現你們都在說去看醫生，好像醫生真的能給你帶來解決辦法一樣。我去了兩次，三甲醫院，一次普通號，一次專家號被莫名其妙換成普通號，都是談話不超過五分鐘凳子都還沒坐熱就有想趕人的意思。除了寥寥數語的幾個病歷描述就是開的幾盒藥，然後下一位病人重複這樣。
凡事不要抱有希望，希望越大失望越大。
9樓：
我也很希望的抑鬱症這樣我就有理由逃避了，現在很迷茫沒有未來走一步算一步，不知道到底幹嘛，不清楚活著那麼累為什麼好多人還要活著我的稻草沒了我很痛苦，很失望，最近一直失眠，因為我還小不能吃藥，只能服口服液，喝完口服液昨晚終於睡著了，可又突然嚇醒了，心慌害怕，頭疼，真的好累啊，每天都要上學，馬上就高考，沒心思學習，煩，真沒意思
10樓：Falling
一是：因為你的內心認為人是要對自己的處境負一定責任的，你在自責，你希望抑鬱症可以用來承擔自己生活如此糟糕的一部分責任。
二是：你可能有著這樣的潛意識：如果如今自己的糟糕狀態是抑鬱症造成的，那麼我只要克服乙個抑鬱症，我的生活就會進入正軌，一切都會好起來了。
但如果，我沒有抑鬱症，我只是抑鬱，那麼我該如何擺脫我糟糕的生活？
11樓：
因為如果一旦真的確診是抑鬱症的話，你就可以心安理得地做個無能的人了啊。
照題主的描述是沒有抑鬱症的，有抑鬱傾向，但不是每個抑鬱傾向都會發展成抑鬱症，至少我至少10年左右的抑鬱傾向，也沒有發展成抑鬱症，因為在三甲公立醫院檢測我各項身體機能基本正常。學習也只是勉力跟上大部隊的節奏，怕不這樣勉強自己會變成世俗很嫌棄的人―。―所以一切都是在勉強自己，覺得自己一無所用，當然跟父母的數十年的打擊教育也有關係。
最可怕的是腦子是清楚的，但是對死生沒留念。像我現在如果得了絕症，我開頭會難過一小陣，然後會很順其自然的接受。沒有不捨也沒有執念，就是什麼都不想了。
不要想著得抑鬱症，那跟抑鬱傾向不是乙個型別。
12樓：王思睿
抑鬱症只是乙個生硬的用來診斷的症狀而已。題主不要生搬硬套覺得自己的那些行為就是抑鬱症的表現。也許只是簡單的抑鬱傾向，每個人在特殊的階段都有過。
另外，題主說自己希望自己得了抑鬱症，可見生活給你帶來的不能承受之重讓你需要發展出症狀來抵抗生活中的大大小小的事情，也許自己的內心中是無力的。
情緒的問題還是建議找學校裡專業的心理諮詢機構的幫助。只是幫助我們更有力量的去活在這個世上。並且能夠可以有一天面對自己的無力感，面對生活中大大小小的事情。獲得真正的成長！
13樓：
4月15日更新：
我實在看不下去諸多答案中「你這不算抑鬱症我比你痛苦多了」「我覺得你頂多是抑鬱狀態還沒我嚴重呢」的隱含意思。
怎麼，都是抑鬱症還要比出個名次？
都是得病的不被理解的「少數者」了還要互相傷害互相逼死？
我發病的時候也會自憐自艾，但是，把這些話扔到社交網路上好像不太合適。
不過也無可指責，畢竟，你是病人。
我，作為患者，從來不認為對於乙個患者，「活下去」是最理想的出路。每一次自殺干預，我做到了，但從來不認為自己是在做對的事。
但是，作為心理學專業的人，我會去做這些大眾「認為是對的」的事情。
當我因為這樣的矛盾自責的時候，看到你們落井下石的文字，真寒心。
——原答案寫於4月11日——
1.抑鬱症是生理疾病而非心理疾病
2.抑鬱症有自知力（但不排除嚴重時失去自知和理智）3.盡早看醫生，去大醫院去知名醫院不要去度娘擺在前面的醫院，會有保密措施。
生病了看病理所應當。
14樓：
去跑步吧，把注意力從你自身轉移開。
反正不管是抑鬱症還是只是抑鬱情緒，運動都能有效醫治，何必要別人來確診呢？（別反駁我，任何糾纏於這問題的人都是在給樓主潑冷水，都是在打擊樓主試圖自救的努力）
你的程度很輕，別動腦筋去為自己逃避生活找理由。
把你的困難一項項寫下來，一項項針對去解決。自己為自己負責，不要到外界找替罪羊。
你會在解決問題中找回樂趣的。
確診抑鬱症太簡單了，你只要去了精神科，精神科醫生都會給你開藥的。但就怕你擔負不起這名字。
15樓：
感覺樓主只是短暫的倦怠期，還是多走動走動，多和人接觸調節情緒吧。
因為得了抑鬱症，並不能逃避現實啊。
就像是暑假作業，你今天選擇不做，明天也不會少一頁的。
不要都把藉口丟給病症，抑鬱症也很可憐啊。
趁現在還沒有到情緒崩潰的階段，多調節下吧~剛剛從五樓丟下乙隻蘋果，幾秒後「啪」的一聲，好響。
過了一陣，聞到蘋果的清香。
我大概以後都忘不了這一天晚上代替我自由落體的這個蘋果吧。
是水果的蘋果。。。
不是iPhone。。。
16樓：Nnuage
確診之後很久
直到自己開始真正害怕低落害怕抑鬱對自己有要求的轉換接觸的東西和思維明確百害無益
我才知道自己在慢慢好起來
直到承認害
知道趨利避害
17樓：
贊同 @納蘭慕卿的回答
我至今也沒有得到乙個診斷書來確認或否認我是否患有抑鬱症，但是我已經不再想我究竟是不是抑鬱症了。
我是抑鬱症能怎樣？誰能理解我？我又能因為抑鬱症而停下我走下去的腳步嗎？我能退學嗎？我能放棄奮鬥嗎？我能死嗎？
不能。什麼都不能。
該走的路我還得一步一步走下去，我甚至告訴自己：loser！你沒病！
你什麼病都沒有！你就是個loser！你必須努力奮鬥！
你不能停下來！你不能輸給生活輸給自己！
沒有人會因為你病而給你什麼特權，時間也不會因為你痛苦而暫停。
不管你是否患有抑鬱症，該走的路還是要馬不停蹄的走下去。
18樓：佚冰
答案裡很多人在說題主玻璃心，懦弱，懶惰，找藉口，或者去找醫生吧。其實這才可能是把已經開始抑鬱的人推向抑鬱症深淵的因素，一大幫絲毫不懂心理且沒有同理心的人，用自己侷限愚昧的思想、強盜的邏輯、粗蠻的語言、去對待乙個求助求理解的弱者，還覺得自己不抑鬱是因為內心強大，以此得到一種想來一直缺乏的優越感。這是人性裡的黑暗面。
這就是為何當初跟題主相似感覺的時候，我選擇不告訴任何人，因為在你軟弱的時候，對你好的人不會多，僱傭關係除外。
題主想聊的話可以一起聊聊，兩個感受接近的人總能互相釋放一下情感。
19樓：迫害者
抑鬱是病，得治！請不要低估抑鬱症，這是一種很可怕的病症，而不僅僅是心理問題。人活著不是光為了自己，還有家庭，還有社會，還有中華民族的偉大復興。
為什麼我總認為自己得了抑鬱症？
蘇雨 我挺理解你的感受的，能感覺到你好像活在一種挺痛苦的狀態裡。每天什麼事也不想做，感覺痛苦想水一樣將自己包圍著，那種壓抑而無力的感覺，真的挺難受的。你做網上的測試題顯示中度抑鬱的話，那說明真的可能有一些抑鬱的傾向了。不過別太擔心，網上的測試題還是比較少的，不會像去醫院那麼嚴謹。建議你去醫院看一下，...
我的丈夫得了抑鬱症？
漁人敏子 你好，我幾年前也患抑鬱，我是意識到自己出了問題，然後去看醫生。吃抗抑鬱的藥。另一方面我找書籍了解抑鬱是怎麼回事，同時自己去找善長自己能做的工作，上班去了。然後藥也沒有吃，慢慢自己克服掉了，已好了！我不是醫生，只是感覺抑鬱其實不怎麼可怕，自己意識到了，就去找原因，找到原因，過自己心理一關，同...
得了抑鬱症，為什麼還要活著？
對啊，得了抑鬱症為什麼會要活下去啊，也不知道我有沒有抑鬱症，我如果離開了家人和親朋好友的閒言碎語就會活得很開心。但是，我離不了，永遠的離開他們，我對不起自己的良心。但在一起，每天都是，爭吵，打架，崩潰和絕望，我也很痛苦。家人總是會用好不容易把你養這麼大，結果死了。可是，我也好不容易活這麼大啊，小時候...