1樓：嘿嘿
我出生的家庭很貧窮，我的父母不是夫妻，我的童年一直是在爭吵與孤獨中度過的，我有很多機會來改變命運的，我都失去了。
我偶爾會失去理智，會想把周圍的一切都揉碎用來填滿我那顆有缺陷的心 。
如果我的人生是幸福的，也許我會在某乙個Sunny明媚的日子，坐在安靜溫暖的家裡，和愛我的人在一起。
2樓：
我就是個廢物。
初中轉學到新的班級，之後受盡同學的嘲弄。好在還知道奮鬥一把，考上縣一中的重點班。
高中又是受到嘲弄，一開始成績也是一塌糊塗要啥沒啥。後來奮鬥一把，也考上了乙個不錯的醫學院，心想口腔賺錢，就學口腔吧。
上了大學，對醫學實在學不進去，中學雖然不如意但成績還過得去，上了大學成績開始一塌糊塗掛科無數。五年制的本科我因為掛科延期畢業上了六年。
最讓我覺得我是廢物的是我入錯行了，基礎理論不過關，手殘的我操作更不行，一次次的失敗挫折打擊了我搞口腔的信心，我現在極度不自信，想改行家裡不同意，我也做不了別的，現在就在小診所裡看不到希望。本科畢業的我連專科生也不如。活著真沒勁。
3樓：活著更需要勇氣
還有周圍的人連廢物都不如
4樓：
我就是個廢物。
我很早之前就知道，我還是個象徵性努努力都不願意的廢物。
說實話我覺得現在挺好的，隨波逐流的拿到自己小破二本的畢業證，隨波逐流的找個普普通通的工作。考研考證什麼的，我也沒那腦子，我也沒那堅持，我也沒那理想。半年前學校說以後不過四級也可以拿畢業證的時候，我還挺高興。
也不知道為什麼，我爸媽總想讓我考研考雅思出國去個很牛的大學讀研然後回來直接人上人什麼的……我也不明白他們怎麼就覺得我可以呢？我，廢物，這麼大個廢物，他們看不見嗎？
我也不是那上進的人，六十分萬歲，也沒有興趣愛好，在床上躺七八天也不覺得難受，沒有必要也沒有出門的慾望，也不收拾自己，也不收拾屋子，東西掉地上不礙事就不會撿。
我也知道人家是刻苦學習，發展興趣愛好，生活細緻耐心，社交廣泛，未來規劃明晰的，但是想想就好累，我懶得做。我懶得承擔責任，懶得照顧別人，懶得動腦子，所以也不要管我，也不要讓我承擔責任，都離我遠點兒。
我好像已經懶到骨子裡了，變成了個廢物，不願意付出努力，所以都是得過且過，居然還不唾棄自己，還覺得自己沒什麼理想需要實現的了。懶到現在，有的時候甚至連對遇到的人，事，都懶得產生感情。
總感覺自己不太正常，來個人罵罵我，看看能不能給我罵正常了試試唄。
5樓：
大專畢業，今年26。
無房無車無物件 。
工作過一年多，家裡蹲兩年。
現在是乙個保安，每月3600塊，欠4萬。
父母離異，我是爺爺奶奶養大的，家裡蹲的時候也是。
就是字面意義上的廢物。
什麼體驗？
想死怕死，不敢見人，讓人背後說閒話都不敢吭聲。活得很自私，只在乎自己開心難過，對家人有歉意沒行動。自認活該，誰都不怨。
6樓：
還有四個月就二十歲了。大三。
社交無能，大學除了舍友幾乎沒有社交圈。
碌碌無為，大學沒有任何有價值的經歷。
感情空白，至今和男生說話還會緊張。
雙商低下，成績整個專業中下水平，從沒拿過獎學金，從沒參加過比賽。
木訥遲鈍，考駕照練車被罵到直接不想去了。
這些想法，在上大學之前從未有過，我也從未懷疑過自己的能力，甚至是反應過來自己是個廢物。
7樓：
長得普通身材普通，腦子不聰明，性格太內向，很容易悲觀消極，眼高手低，嫉妒心強，懶，沒有很厲害的特長，沒有遠大志向，但我又不想就這樣
8樓：
自己就是個廢物啊一點點小事都做不好，不被說才怪努力也是這樣不努力也是這樣,可能我就是那種混吃等死的人吧。自己做不好還拖累別人哎有時真想一睡不醒，來到這個時間可能是我這輩子最大的錯誤
9樓：
2020-12-21，冬至。看到一句話，明知道自己是廢物，活得一點也不開心，還是堅持活著，沒有輕生。轉念一想，好像也挺牛比的啊。
別人是覺得幸福，快樂，快樂的時光總是過得飛快，從而希望自己活得長長久久，我這麼不幸福這麼不快樂也堅持活了那麼久，每一天都在熬，熬了那麼久，也挺厲害的了。甚至比幸福的人更厲害。要這麼想就又多點勇氣。
我沒有家，目前睡公司，一張行軍床，乙個睡袋。明天去找房子。爭取年底租到房子。
2020-10-23，我確實是個廢物
並不是一開始就覺得自己是廢物。甚至一度還覺得自己有時候還挺聰明的。直到被現實一而再再而三的抽耳光。
我才反思，不對啊，如果我真的聰明，不至於把生活過成這樣啊。
只有廢物才能做到。
就這，我以前還整天自我感覺良好，好為人師，評價別人的生活，發表觀點時一點也不謙虛，儘管用詞看起來還算謹慎，但態度還是會隱含著「我就是對的，你是錯的」的意味
看看自己，沒學歷，乙份朝不保夕的工作(就這，還是運氣好，遇見正規老闆)。沒朋友(是真的沒有，連逛街都找不到人的那種)。親人關係也不好，他們覺得我不懂事，活在自己的世界裡，不通人情。
生了乙個可愛的孩子。和丈夫關係冰冷。孩子越可愛，我越後悔。這麼乖的娃，為啥投胎到我這了呢。教不好若不幸性格隨了我豈不是害了他。
人類一思考，上帝就發笑。
傻瓜一思考，上帝笑到頭掉。
我想之前上帝應該一直處於這種狂笑狀態。因為我真的胡思亂想太多了，上班啥事沒做，想都能把自己想累，頭髮也白了
不想了，一定要努力告訴自己，接受自己是個傻瓜，廢物的事實，沒人喜歡，連自己都不喜歡。別老想逆襲，踏踏實實把這份老天看你傻留點運氣給你，能把這份保住就已經很不錯了。
10樓：未來
什麼都不會，什麼都不想做，做著簡簡單單的臨時工工作，下班回家就躺著，一動也不想動，也不想社交，苟且活著。
自己也厭惡自己
想死又不敢死
11樓：子衿子衿
廢物就是上一秒心安理得的哈哈大笑，
然後垂下頭眼角落下淚滴。
已經二十了，看了看手中不到六位數的存款，不敢看七位數的負債。
事業發展緩慢，想寫啥寫不出來。寫了又刪。
收入瓶頸期，乙個人宅在家裡，誰也不想見。
想脫單，可是你醒醒吧，就你這樣還想要白馬王子？
照了鏡子都恨不得把自己醜哭。
點上一根煙，
開啟我的網抑雲，
路過之後哈哈哈哈嗝老娘就是個想站起來的廢物！
12樓：惺惺假笑
最近感覺自己真的越來越像個廢物了，哪怕原本是一件非常容易就能完成的事到自己手機也會搞砸，後面又要麻煩周圍的人幫我一起擦屁股。自己還非常有理由的為自己找藉口，腦子到底是怎麼想的也不知道，原本如果可以好好經營的話，現在應該可能大概會過的很開心吧。
13樓：我可牛逼了
這是明確知道自己是廢物的一天。
又是陪跑，我累了
這麼小乙個獎我都砍不到手
其實很早就知道不會有啥大成功，但是明確的知道的時候還是真的渾身發冷也不知道以後的出路是什麼，可能就真的就只能考個公務員，好好呆在家相夫教子，然後和我爸媽這樣差不多平靜而又沉悶的日子吧，雖然很早以前就知道這個結局的必然，但是還是每次都心存希望
就像前面乙個答主說的，開啟廢物模式後，一切生活的小幸運小嘉獎就是當做是中彩票咯
14樓：
15樓：彤彤
應該就是痛苦的活著，不敢死去，疾病已經伴隨我三年半了，也在家裡呆了三年半，以後也許還會是這種生活，27歲，衣食住行都要人照顧，不甘心又沒辦法，不知道什麼時候是個頭？不知道自己的人生會不會有奇蹟發生？荒廢著自己的人生卻又無能為力，這就是廢物吧。
不敢死是還有期待，期待自己戰勝疾病，還能健康的活在這人世間。
16樓：
學啥啥不成做啥不對睡覺打遊戲倒是樣樣精，7月就畢業了工作還沒有找到倒是在宿舍混吃等死，哎都不知道下步的打算了做事情又是三分熱度不學無術整天就知道搞些沒用的東西，分析一下隻身優勢吧？矮小.瘦.
近視.家窮.沒賺錢的技能.
膽小.學渣.成事不足敗事有餘就沒有發現亮點。
有人說吧自身高手都是廢物練成的但開局就沒有賺取天賦點怎麼能練成技能，現在只能當別人的絆腳石經驗包的炮灰小兵了，對不起親人父母對不起國家們的栽培實在慚愧啊。現在只能好好的活著汲取工作經驗和社會閱歷了，希望廢物的我還能幹一番事業出來這樣就真的感動天地祖上有光了，，輔導老師老師永遠都是狗眼看人低惡毒的婦女，現在的情況不容樂觀實在是槽糕透頂。
17樓：Sunday
會明白我所有的逃避拖延不想要都是因為我做不好做不到
會覺得對方那麼好的乙個人為什麼會喜歡我這種人好怕自己拖累了對方覺得自己配不上想要離開
隨時隨地想死掉甚至覺得自己不配呼吸空氣
18樓：
從小木納情商低很喪焦慮怕事越長大越不能融入人群小時候幾乎沒有父母陪伴教育生活習慣也沒養成 \上學被欺負到抑鬱症那麼多年都不是很好。工作緊急的部分會做完不緊急的部分會焦慮的拖延想到就燒心做事很困難腦子經常掉線一下子就把事情做錯了算個資料算來算去把自己弄糊塗了還是錯的我真的崩潰了一直去彌補去跑去加班我也不知道自己還能幹什麼不想讓別人生氣不想讓別人失望不想活了如果我沒出生多好。什麼缺點我都有
19樓：
我是個廢物，想幹什麼都控制不了自己去幹。
一路靠著運氣過活，過的沾沾自喜，依舊廢物。
現在發現原來運氣不是一直都有。
好廢物啊哎
20樓：野自由
廢物日記
我是乙個廢物，身上唯一的資本就是年輕。
我不上進，不努力，想暴富，想找物件。
我說我不願意將就，我說我不願意世俗，我說我不願意過一成不變的日子，我說我不想考研，我說我不願意坐在辦公室裡，我說我想找乙個自己喜歡的人，我說我不看外在條件我只想和你談心，我說我想中彩票，我說我不想努力了我想紅，我說我愛帥哥美女，我說有個有趣的靈魂…
但是其實就是我不想努力了，我不想受現實的苦，我不想面對這個世界，我不想承擔我該有的責任，我不想讓別人覺得我俗，我不想看到美人遲暮，我不想看到我被現實打擊的一敗塗地，我不想看到愛我的人失望的眼神，我不想說我只剩乙個有錢的靈魂了，我不想說以我的能力找不到舒服的工作，我不想說我怎麼配紅…
但是我確實不想過一眼望到頭的工作，比如辦公室，這是真的。還有一件事是真的。
我是乙個廢物，我才20歲啊！
21樓：
啥都不會，啥都不想學，每天無所事事虛度光陰，手機刷到沒東西可刷都不願意去學點有用的東西。是個廢物就算了，偏偏還一身的病，除了浪費爸媽的錢真是一點用處都沒有。
每天睡覺之前都在想要是不用再睜開眼睛就好了，然而依然要絕望地迎接第二天的太陽。
22樓：Traditionalist
就是我。
我知道我只有在真正的新世界當中被扔進焚屍爐的命運，但仍然作唐吉坷德式的掙扎，沒辦法，我是劣等的，我一無是處，但是我身上還有原責，我有父母，父母在我身上投資了很多。我只能是這樣放棄幾乎一切社交關係來做最後的掙扎，因為我雖然劣等但還不想最終落得千夫所指。
我只希望我可以親眼見到第二個太陽焚燒墮落的猶太秩序，將一切世俗現代性的劣等存在化為灰燼
家裡人說自己是個廢物，自己也覺得自己是廢物，一事無成，幹啥啥不行，總是半桶水？
Brain 我也是，家裡人總是無意識的說，早上回家我媽說了我兩次窩囊廢，20多了也不收拾屋，晚上回我奶家我奶說把我睡衣洗了，我自己不洗，我就回家一天有必要非得洗睡衣麼，又說我窩囊廢，還拿我和我弟弟比，真的很討厭！他們沒有惡意，希望我們能變得好，不過說出的話真的很傷人，你如果反駁或者生氣，他們就又會說...
認為自己是個廢物怎麼辦
der不乖 提公升自己，珍惜自己擁有的個人空間，人生的最公平的變數在於時間，嘗試一些有價值感的事情，堅持提高你稍微感覺擅長的領域，深度輸入學習，並且嘗試輸出反饋。有條件的話，短途旅行一次，看看別人的生活。找到平凡生活裡，令你舒心的方式。 amn 那就認定它，自己就是個廢物。人生在世誰又不是個廢物呢？...
當你覺得自己是個廢物的時候，怎麼豐富自己內心？
伊昔 有的時候我也有一樣的想法，其實是因為別人都很忙碌，忙著學習，工作，自己卻像鹹魚一樣，總是漫步目的，渾渾噩噩。可以試著去學一些東西，和志同道合的，能給你帶來力量和幫助的同學一起。會發現原來靠自己努力得來的如此有意義，如此快樂。累了就和朋友一起放鬆，玩耍。一起考研考證。你會發現之前的想法完全沒有了...