怎樣處理朋友之間的關係？

1樓：馬桶上的思考者

怒答一發，所說全錯！

請深刻理解人以群分這句話，同時還要理解朋友兩個字的意義，如果怕不合群，就鍛鍊演技，裝還不會，對吧。

另外，其實隨著年齡增長，朋友真不會增加太多，處好幾個就可以了，別想著整天之交滿天下，單位把工作做好，屁股決定腦袋，有能力就有朋友，真朋友不多。

生活就是生活，過好自己的，單位上工作做好，處理上級的關係，比處理朋友關係更值得去琢磨。

2樓：青燈

我倒沒覺得這是啥缺陷。。。只要有正常的社交能力。。。。具體的理論我不會說。

就是大概意思哈。你即便乙個人在家，看知乎，看微博，看b站。。。你能發表自己的想法和乙個你不認識的人進行互動清晰的表達自己的想法你的社交能力都是沒問題的。

友誼這個東西我一直覺得和愛情一樣，在我理解不了具體的情緒核心，就是很抽象的詞彙。我有在一些感情的問題下回答。愛情對我來說是相處的舒服。

我覺得友情也是如此。可重點是舒服而不是相處，如果乙個人呆著也足夠舒服，那麼朋友在我看來是可有可無。朋友這個身份並沒有什麼絕對的必要性。

好多人都覺得乙個好漢三個幫還是要有幾個朋友，以後如果有什麼困境可以彼此幫助，其實深層含義，就是利益和價值的互換。。。。還說回來，如果你足夠強大，你並不需要什麼人對你輸送幫助和價值，那麼朋友對你來說確實沒什麼意思。

乙個階段乙個圈子的朋友現象，普遍存在，因為每個人成長軌跡不同。在我看來交朋友一定要有重合點。你在不同的成長過程中和你重合的人不一樣，朋友自然就不一樣。

舉個例子。我小時候的朋友，是一塊是光屁股長大的，所以是朋友。但是之後去了不同的學校，我要和跟我一道的同學一起上下學，那麼光屁股一塊長大的這段經歷跟我上學這個階段需要的，就不在重合。

慢慢的就會疏遠。中學的時候去了外地，那麼跟我一塊上學的朋友就疏遠了，圈子屬於在乙個宿舍的。之後可能是就業。。。。。

你不同的年齡經歷都有不同的重合點。但這並不意味著之前的朋友沒有存在的必要性了。畢竟如果你過年回家，能跟你天天見面的仍舊是十幾年前跟你一塊光屁股長大的那個人。

至於尷尬，我一點都不覺得。當然其實我沒你那個經歷。。。事實上，我在我的交際圈子裡口碑很好。

大概就是勉強算是比較玲瓏的那種，和幾個圈子的都能融入進去。。。但是有一點近似，我基本上沒有啥交心的朋友，當然對我來說也沒有啥意義。畢竟我也不太知道，交心的目的是啥？

是傾訴？依靠？這些我都不需要。

所以交朋友核心是為了利益和價值互換。繼而是杜絕孤獨寂寞這種很扯淡的情緒。

囉嗦這麼多，至於如何處理朋友之間的關係。要麼你就堅持做自己，強大到朋友無用的地步，要麼就放下身段，主動融入別人的圈子裡。

3樓：一大杯白桃清酒

我和你差不多，我是懶不想結交那麼多朋友。基本上都是乙個階段保持一兩個特別好的，其他雖然平時也打打鬧鬧的。但是真正當朋友維護的不多。

不管關係就是要相互維護的，而且不要怕麻煩別人。我和高中的乙個同學關係開始到後來慢慢變好就是因為經常請他幫忙。

主要看你自己，如果你不是很想成為那種焦點人物，其實不用那麼焦慮。維護好自己的一兩個好朋友就行。約出來玩，吃慢慢就好了。

4樓：單翼小鳳

我覺得我以前和你一樣呢，我忘記了我是怎麼度過這樣的學生時光的，可能現在走向社會了發現沒人玩也習慣了。

不過我很理解你的孤單和尷尬。我覺得你可以先從和你一樣慢熱的人下手呀，兩個人都慢熱，步調一致，不會乙個人太熱烈乙個人太悶。

其次呢，我覺得你不必覺得自己這樣不好，每個人都有自己的性格，這樣算不上心理缺陷。我記得我當時沒人和我一起的時候我會主動問別人「咱們一起唄。」然後總有人會帶我一起，就算我不喜歡說話也沒關係，偶爾插上一句兩句，只要不冷場就很自然呀。

你可以先按我說的試試，不行的話你就只能試著多開一些無傷大雅的玩笑，或者自嘲，會讓別人覺得你和他們很親近。

希望可以幫到你呢。