1樓：貓嘰
2樓：一條錘錘魚
不要啊小姐姐！！！建議短聯自癒。
本人是迴避型，根據我的個人經驗，迴避型的狀況在還沒有轉成安全型前會在反反覆覆，所以並不是你挽回了，你就會不抑鬱，你甚至會在一次又一次推拉中更加抑鬱。
另外，你以抑鬱試圖「逼」對方，這恰好是迴避型要迴避的情感壓力。他如果知道自己是迴避型會覺得，我把你弄的那麼糟糕，我還是快快離開你吧，這樣你也會好起來。更深一層的含義就是，他可以不用為你的抑鬱負責了。
珍愛生命，遠離迴避。
3樓：
女人總是重態度而輕問題，總想著甩出自己的態度來即時換取男人的態度可是，男人反之
對男人來說，你的態度並不重要
你表不表明自己不會走，對事情一點意義也沒有，對解決問題一點幫助也沒有像這，通篇沒有半個字提到你們之間有啥問題，提到的都是情緒和態度我相信這就和平時他煩厭的沒什麼兩樣
你追著他甩態度，對男人來說，你只是想讓他即時滿足你的情緒而已放心，你逼他一定會逃得更遠的。
4樓：秋陽
迴避型的乙個重要特徵是迴避親密關係中的衝突和爭吵，他們害怕面對親密，認為這種強烈的情感會給他們帶來不舒服的感覺。
同時，迴避型的人在親密關係中更自私，這種自私，從自己的感受，到行為，完全按照自己的需要，去做決定，他往往不會太在意你的心情和感受。例如，如果他想分手，他不會因為你很傷心而分手。他全身的想法都是想擺脫這種情緒。
因此，決定其行為的重要因素是其內心的思想感情。
同時，我們也發現了乙個非常重要的特點，那就是大多數迴避型在親密關係中都不喜歡鼓勵和讚美他們的愛人，甚至經常輕視或討厭他們的愛人。這種輕視和鄙視並不是焦慮型的直接、大白話攻擊，而是發自內心的真正厭惡，比如，他可能會說你今天長得這麼醜，或者他會說你真胖，有的甚至不說，他直接找了個新物件來解釋自己真的不喜歡你，受不了。
基於迴避型的這些特點，在挽回迴避型物件的時應注意以下幾點：
1、暫時後退，等待好時機讓他想起你的好再次出擊
剛才分析了迴避型的乙個特點，即他所做的任何行為和選擇都是基於自己的感受和需要。他不會因為你想改變主意。所以，除非你能用腦子控制他的大腦，或者分手後，如果你想挽回，他只能自發地想和你復合。
但是，迴避型感冒的都是焦慮型，焦慮型過於渴望找回對方，所以我們會發現焦慮型和迴避型很難完全斷開聯絡和消失，總是斷斷續續地聯絡對方，導致對方總是激起一種逃避的心理，避之不及，又怎能再想念你的前任呢？因此，挽回迴避型愛人最好的辦法就是等他回憶起你美好的時刻，他會主動來聯絡你。這是我觀察到迴避型愛人成功的最常見案例。
當然，前提是你真的不會惹惱對方，並在短時間內消失在他的感知範圍內。
2、用自我認同來處理他的厭惡：不是你不好，而是他不夠好。
逃避型戀人的另乙個特點是不鼓勵和讚揚戀人，而且討厭和輕視對方。事實上，這不是他的本意，他真的認為你「不好」，但這種不好是因為他有乙個依戀系統，叫做情緒抑制依戀系統。當依戀系統被啟用時，他被大腦控制，本能地選擇忽視你的好，而去想你的壞處。
因此，他也是在他的本性如此之下，沒有辦法。
因此，我想普及乙個關於愛上迴避型的人的非常重要的觀點，那就是，有迴避型人格的人之所以能被吸引，是因為你比他更有魅力。因為如果他不想要你，他也不會在乎你。但分手後，很多人挽回了迴避型的戀人，她的認知往往與這個事實相反。
他們總覺得自己做錯了什麼，或者覺得自己不夠有魅力，不夠優秀。因此，他們始終走在自我完善和自我發展的道路上。另一方面，他更不喜歡自己的角色，更不喜歡自我救贖。
因此，我們必須正確對待這一事實。至少在開始的時候你能吸引到他。你們不能相處的原因，不是因為你們的魅力不夠，而是因為他的本能讓他忽視了你們的優點。
你也可以把這個原則理解為「喜新恨舊」。所以錯在對方，你不必認為自己不好。
因此，處理分手前後逃避的戀人和討厭自己的最好辦法就是整合自己的優勢。你去看看，一開始就吸引了他的優勢，還在你身上嗎？別人認為他對你的厭惡也是一樣的嗎？
你認為你的缺點是什麼？通常，當你做一系列理性分析時，你會發現你其實有很多優點，但他不知道如何去欣賞它。
因此，應該教你的是用你自己的身份來對付他的厭惡，不是你不好，而是他不好，是他的問題。
3、不要掛死在一棵樹上是應對你自己的不安全感的最好方式
在分析迴避型的行為特徵時，我們也提到，迴避型的人比較愛玩，容易捲入新歡，很容易在現任結束之前就開始思考前任好的、甚至自我美化前任。
通常我們的焦慮型，包括安全型，是一種非常特殊的型別。一旦你把心交給對方，你就希望這段關係以一種方式結束。在這個時候，你們之間的關係是不同的。
你想，迴避型的愛人總是在尋找更好的愛人，而你卻拼命想抓住他，讓他對你一心一意，兩個人的目標大不相同，怎麼能相處得沒有問題呢？
所以，當你分手的時候，這表明你的關係出現了裂痕，你必須增加你的選擇。因為即使你把他挽回回來，你也逃不掉面對他的愛。所以，和他相處最好的方式就是你也有很多選擇。
即使你們在一起的時候不是三心二意，你們也有足夠的異性戀關係。即使你離開了他，新的人也會給你幸福並愛上你。這種能力會讓對方產生危機感，他可能會在任何時候失去你，你會有動機對你一心一意。
因此，當我們挽回迴避型的愛人時，我們應該擴大我們的異性戀關係，不僅要聯絡其他異性戀者，提高我們的異性商數和選擇機會，而且要避免掛在樹上。這是處理他給你帶來的不安全感的最好方法。
4、不再希望從他那裡得到親密關係，尋找心理補償機制
迴避型的人對親密也有特殊的抵抗力。根據我對許多逃避的來訪者的自我報告研究，他們的前任大多不喜歡擁抱和滾床單。你會覺得性生活的頻率明顯低於正常人，尤其是在戀愛後期，一旦新鮮感結束，他們想要和你親密接觸的慾望就更低了。
然而，安全型和焦慮型都希望戀人提供親密感，以感受到對方的愛並獲得安全感。因此，分手後，我們不應該指望從他那裡得到親密關係，在獲得親密關係的問題上，如果你決心挽回他，你將學會在未來的關係中妥協。
同時，迴避型並非完全沒有性需求和親密需求，當你很少有機會和你的前男友親密接觸時，你應該讓他和你一起體驗親密的性生活，這是一件很酷很舒服的事情。說白了，這會考驗你的水平。如果你沒有乙個好的狀態，這讓他覺得不舒服，盲目地要求他給你一種親密感，很抱歉，他不是乙個安全和焦慮的型別，也不會為你將就的。
我一直相信人們的情緒是遵循守恆定律的，如果你一天內有50分的負面情緒，那麼你積極愉快的情緒也應該達到50分，這樣才能中和你的負面情緒。相反，如果你的負面情緒長期處於80分高危狀態，而愉悅的情緒只有20分，那麼身體就會不斷積累負面情緒，最終會以爆發式的方式發洩，甚至會患上一些心理疾病。基於這一原則，只要我們能自發地找到快樂，中和愛情和生活中的各種負面情緒，這種愛就可以繼續下去。
5、只有當他認為他需要你時，他才能為你改變。
除了上面提到的親密關係，如果你覺得你的迴避型前任需要在其他方面為你改變，你也必須等到他需要你來引導他改變。比如你希望他主動關心你，你希望他主動向你保證他對你忠誠，你希望他主動帶你認識他的朋友。所有這些期望，對方都很難自發地實現。
此時，你只能等到他對你有需要，再與對方協商，提出，讓他對你做出承諾，並改變。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
5樓：武漢偉氏心理諮詢
挽回乙個人說實話成功的可能性是很低的，雖然以前有很多挽回的企業但是我也不知道他們是為什麼這麼有信心的，單從心理上講其實很難回到從前了。除非兩個人本來從更本上都很愛對方，只是鬧脾氣暫時分開，但這種情況往往只需要一方低個頭的事就行了，不存在挽回一說。如果兩個人都要面子沒人願意低頭時間長了也會真的分開。
就你的發表內容來看，你可能挽回了對方，又希望通過一些行為來逼迫對方放過來表示他很愛你，單說一句不好聽的，這真的是一次自導自演的自虐模式，只能讓自己更加痛苦的，而且很有可能會失去更多。
從你的字裡行間可以看到你內心的痛苦與無奈，能夠感受到你長期生活在愛情的漩渦裡，但是如果可以請你真的重新省視一下周圍的情況，然後再做出決定不要折磨自己。勇敢一點往前看幸福會在不遠處邂逅你的。
6樓：默冰說戀愛
姑娘，挽回不是你表明不會離開就行的。
不清楚你們具體分手的狀態時真麼樣的，什麼原因分的手。
你能感覺到他喜歡你，但是他是比較迴避性的，所以會克制，反而這個時候你對他好還是不好他都會隔絕，也不會去走出來。
失戀時很大概率會有抑鬱傾向，未必是真的抑鬱症，但是是不是自己在挽回時候，因為對方沒什麼回應，所以你轉牛角尖了？
挽回要稍微大範圍的看事情，看的不只是你們有沒有感情，還要看你們是怎麼分的手，對方的思維方式是怎麼樣，對方的自我保護機制是什麼的。
7樓：峻銘Dreaming
你說是因為什麼呢？希望引發對方對你的關注？讓他對你負責？讓他可憐你，回頭看看你？
我認為你先把這個問題想清楚了再回答。
迴避男，讓自己不舒服下去，不如換乙個。我知道有很多不捨，有很多美好的回憶，但是為什麼呢？這樣的人不如早點換乙個。
8樓：小刺蝟
親身經歷。說了他也不會在乎，在乎也不會太在乎。別報期望了，不是不對這個人抱期望，而是不要抱著他像以前一樣在意你的期望。
他的迴避，要麼是沒計算清楚利弊，要麼是僅剩的廉恥心導致他無法面對你面對你。但已經與愛無關了。如果你能突然變的更有價值，他不需要你挽回的，自己就想辦法回來了。
9樓：小慈
，想讓他知道我不會離開。情緒有波動，但偶爾也有很積極的時候，想給他帶去光和熱。很想知道他知道我抑鬱的反應，逼他一下會不會想找我復合？
你看你一直都在想讓他如何如何，你只需要直接表達你能做的，不期待他的反應這樣就會輕鬆啊。
想給他帶去光和熱說明你認為他沒有光和熱，這是你以為的，你以為的不一定是他需要的。
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