1樓：鹽選成長計畫
也許是受「語言價值」的影響。這個人不管是高冷還是自來熟，他本身就是「有價值的人」，且說出的話就很有價值。
這就是我們所說的說話價值理論，在這個理論的指導之下，我們應該注意以下幾個問題。
第乙個問題，叫做第三人覺得好不是好，這句話有點通俗，是我自己總結的。
就是你在生活當中一定見過這樣的場景，就是 A 拿 B 開玩笑，周圍一幫人好都在哄堂大笑，都覺得很開心。這時候 A 就要注意 B 是什麼感受，B 有覺得你開的玩笑提供給他價值嗎？如果沒有的話，B 是會不開心的。
所以第三人覺得好不是好，也就是要關注你說話的物件，你希望誰覺得有價值，然後關注在他身上。
有的時候，你很希望這個人喜歡你，可是你老拿他開玩笑，讓周圍的人開心，那你的目標就偏了。
所以我們要注意的第乙個點，叫做第三人覺得好不是好。
說話價值理論給我們的第二個啟示是什麼？就是大家覺得「聽」更容易給別人價值，還是「說」更容易給別人價值。
其實作為乙個傾聽者，更容易給別人價值，傾聽者的風險更小。因為聽的時候我只要付出時間跟耐心，他願意跟我說話，我耐心聽了，其實對方就已經感受很好了，我們之間已經做了等價交換。
如果我在聽的時候，再給對方一些很好的反饋「你說得真棒，你說得真好」，這個反饋更增大了對方的積極感受，這時候很容易給別人留下好印象。
所以作為乙個傾聽者，風險更小。
但是聽的缺點是什麼？
是你不能夠最大化展示自己的價值，只是保證了沒有風險，不會被別人討厭，但是你沒有抓住機會去最大化展示你自己的價值。
說的人就有這個機會，因為說的人可以把控自己說什麼內容，可以用他的話讓別人感覺到他以後會給別人更大的價值。
比如你可以跟我待在一起，因為以後我會讓你更開心，我會說更多的笑話。或者你要跟我交朋友，因為我剛剛在話中說了，我有很多的資源可以給你。
所以，說的人能夠最大化把握住這個機會，去展示自己的價值，或者展示自己未來還有什麼價值，聽的人做不到，但風險很小，如果你聽的時候會反饋，其實也是乙個不錯的角色。
這是說話價值理論給我們的第二個啟示。
第三個啟示，就是按照這個理論，我們應該多說一些價值高的話。
比如表揚、感謝，還有承諾等等，這些都是價值比較高的話，這些話都會讓別人覺得從你的話當中獲得了價值，平時我們可能會忽略這些話的表達。
所以說話價值理論會給我們三個啟示，最後乙個就是我們要按照這個理論出發，多說一些價值高的話。
說話價值理論有什麼意義？它可以成為你說話的乙個底層邏輯，可以指導你說話的方向。
你以後說了一些話，自己可以去判斷一下，這段話有給對方價值嗎？如果沒有的話，對方為什麼要聽？
所以說話價值理論，其實是我們說話的乙個底層邏輯，是個方向性的東西。
再往下，我們需要考慮乙個問題，就是我們怎麼樣在說話的時候給對方價值，我們怎麼知道對方想要什麼？
兩個方法，第乙個方法，就是了解你說話物件的需求，這個就是所謂的情商，知道別人要什麼。
還有一種，我可能不知道你要什麼，比如我經常出去的時候遇到很多陌生人，沒有打過交道，很多時候我連他的背景都不知道，不知道對方需要什麼，或者我的情商比較低，體會不到別人的想法，不知道別人要什麼，這時候你應該怎麼辦？
第二個方法來了，特別好用，叫做了解人類的共同需求。
你知道我們作為人類，共同點是非常多的，比如王小波就表達過這樣的意思，外中國人、中中國人都是人，關於人性的那一部分應該是一樣的，不應該有什麼作品是外中國人覺得好，中中國人覺得不好的感受。
我相信大多數人也有過，就是某一部分人性，其實我們是一樣的，有一些需求是人類的共同需求。
比如我們需要被人愛，需要安全感，這些都是我們需要的東西。所以兩種情況出發，可以幫助你去思考對方需要什麼。第一，了解對方的具體需求，第二，了解人類的共同需求。
第乙個方法，叫做觀察自己覺得厭惡跟不舒服的時刻。
大部分人都是正常人，你身上有一部分是人類共性，你要學會觀察自己，就是別人跟你說什麼話的時候，你會覺得特別不爽。別人開什麼玩笑，你會特別難堪，這些你都應該記下來，大概需要記多久，其實半年到一年的時間，就可以了。
比如你從 20 歲開始，有意識做這件事情，你記到 21 歲就會發現，在這一年當中，你就會把乙個人在說話上所能遭受的不舒服情況遇個差不多，在以後的人生當中，不過是重複這些場景而已。
第二個方法，就是通過提問和反饋。其實很多時候，對方的需求是可以直接問出來的，你大膽去問就可以。很多時候你不正面問，靠猜，就越猜越錯，話越說越錯。
而且更多時候，你要去觀察對方的反饋，你不要怕說錯話，說錯話了對方給你乙個不好的反饋，你就記得下一次不要這麼說。所以你要把對方的反饋給記下來 「我這次跟別人開了乙個玩笑，感覺別人特別不開心，那麼以後這個玩笑，我絕對不可以再開。」
所以這是第二個方法，就是通過提問和收集對方的反饋。
其實這些都是你應該注意起來的，就是說什麼話，別人會不高興。收集自己覺得厭惡、不舒服的時刻，去提問和收集對方的反饋，收集第三人的證據，通過這三方面的收集，你會發現你真的不會說太多令人不舒服的話了，你的情商真的會提高。
只是做這個事情需要一段時間的積累，你必須拿出專門的一段時間，來刻意收集才可以。
以上，就是我們教大家換位思考的方法，這個世界上確實沒有感同身受這件事情，沒有人的情商能高到體會別人的體會，情商高的人只是掌握了基本人性和一些所謂的談話技巧而已。
再往下，跟大家介紹三種典型的無意義、無價值的談話。
第一種，就是無用、無聊。你在每一次跟別人說話的時候，都想想，你說這段話對別人有用嗎？有什麼用？
或者你說的這段話，讓別人開心嗎？別人會不會覺得無聊？
2樓：大鬼
我認為這完全是心理作用，我們沒必要左右逢源，我行我素。接受他人的熱心腸，不管有沒有幫到都要感謝他人，感恩他人。自己在幫助他人之前一定要掂量掂量後果。
最後放一張我的攝影作品，純屬開心。
3樓：
這讓我想起了小學時的班長，乙個女生。
醫學世家，從太爺爺起就是當地有名的老中醫。白白瘦瘦的，氣質很好，從小學民族舞和鋼琴、琵琶。成績是全校前10，經常年級第一（這是乙個小學就有月考的神奇學校）。
後來她初中去了一所全省有名的xx外國語學校，後來在一所醫科大學讀書。
4樓：Ice creep
高冷和熱情只決定人際交往初級階段的人際關係，在互相都不怎麼了解的情況下熱情和高冷直接決定淺層次人際關係的好壞，這種淺層次人際關係是不牢靠的，也就是我們常說的酒肉朋友，普通朋友，我們需要日後的了解和接納才能進一步發展關係，真正有用的人緣和交際是經過時間歲月沖刷後留下來的。我們常說要交真朋友，深交朋友，但是不是這種初級階段的熱情就沒用了呢？
不是的。
熱情開朗（儘管是裝出來的）往往給你帶來更廣闊的人際交往面，有更多的人願意和你認識，因為大家什麼都不知道的情況下交不交往是看表面，如果過於高冷，那免不了敬而遠之，所以高冷的人需要一些契機來交新朋友，來的沒有熱情開朗的人那麼容易。
但是最重要的是。
不管你高冷熱情與否，你優不優秀，你所展現給別人的氣質魅力以及能力才是贏取人緣的關鍵。優秀一定要勇於展現才能被別人看到，如果不夠優秀，再熱情也會被人嫌煩。
所以我們不需要給自己裝上熱情開朗的外表，我們是什麼樣自己心裡清楚，對別人保持適當的熱情，先去冷靜地互相交流了解再決定是否深交，長此以往一定會有很好的人際關係。
5樓：木苒
朋友來自區別對待，你對所有人都乙個態度，那當然沒有會覺得你是他朋友了。如果你覺得和誰很對味，大大方方的往他那邊多走幾步，這樣你們才會成為朋友。
6樓：咕嚕打呼嚕
高冷的人不怎麼喜歡說話，如果某天聽到他說話別人會認為是自己的話題有趣，連高冷的人都說話了，接著他會附和那個高冷的人。然後熱情的人在別人的眼裡都是很好相處，所以別人會忽略他的感受與想法，他們會認為反正自己的不搭理他也不會說什麼，也不會生氣，所以就會對熱情的人愛搭不理。這些是我自己的想法。
7樓：流連忘返前世今生
很理解樓主的想法，也感同身受樓主的心情，很討厭有些人無論什麼事情都扯到自身是否優秀上面，積極豐富自己的積極想法要有，但不能什麼事情都歸因到時自己不夠優秀導致的，如果都是這樣論斷，所有人都抑鬱了，而且道德綁架歸因自身論斷的人還特別受追捧，跟鍵盤俠有什麼區別？不但不能解決樓主問題，反而讓人越來越自卑，然後有人又會過來說，那是因為玻璃心，我擦，什麼都是你對是吧。
社會就是有不同層次的人，有不同能力的人才叫做社會，站在不同「高度」平台上的人，在這個高度不變，稍微調整如果可以改變現狀的，才能解燃眉之急。
如果有自控力、有高追求能夠堅持提公升自身，那麼除了燃眉之急還會收穫長久收益。
社會現象就是社會現象，也許有人就喜歡跟高冷的人相處，喜歡受虐和神秘感。也會有的人嫌你話多，但是你熱心真的沒有錯，只是錯給了物件。也許有些人冷對你的熱心就是在找快感，因為他曾在高冷人那裡遭受過不爽。
這麼多也許，這麼多原因，每次熱心之後都要幫別人開拖，找理由安慰自己，累不累？
那就先觀察之後再掏出熱心，我們的熱心不是無償的，它很珍貴，不能隨便給人。但是我們也不應該用一致高冷對待別人來篩選他們值得不值得我們付出熱心，因為我們也是被高冷傷害過的人。平常心，在不尷尬的前提下先相處，喜歡就繼續接觸，不喜歡就遠離。
8樓：魏思萊
因為兩者所給予其他人的期望值不一樣，高冷的人一般不怎麼主動參與活動展示自己，別人他的期望值並不是很高，所以偶爾發表一下意見，別人就會覺得意外和興致盎然，也就覺得很滿足會去附和回應。而熱情的人往往所附帶旁人的期望值會很高，習慣性的熱情待人也就理所當然，並沒有超出期望或者沒有達到所期望的時候，人們就會冷落
9樓：等待候鳥
高冷的人既然人緣好就有他比較優秀的地方，有一定吸引人的能力，高冷不會導致人緣好，應該通過現象找原因，看到他其他優秀的地方。
10樓：心理諮詢師武自存
個人感悟觀察是，熱情熱心不會讓你背冷落，真正讓你被冷落的原因，是忽略甚至壓抑自己需求，對別人好沒錯，但如果自己不重視自己的需求和感受，那別人就自然以為你沒事，就自然會忽略你的感受和需求，所以被冷落咯，你有多愛自己，別人就會有多愛你，你越懂得對自己好，別人就越會對你好，我們時刻在教會別人怎麼對待我們自己
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