1樓：
大概是她總指責你，而你不能抱怨委屈，如果你表現出來了，她就會說我就這樣都是為了你好，那你恨我吧，那你打死我吧。
每次吵架她用一大堆髒話罵完我以後，和我爸抱怨我不懂事，我爸就會和我說，你要理解你媽媽，體諒你媽媽，讓著你媽媽。我說，爸，她罵完我還和你添油加醋的告狀，你還讓我忍著，我的委屈就不是委屈了麼？我難道不是個人不配得到你的尊重麼？
求求你放過我吧
我爸沉默了
從小到大一直都是這樣，可能委屈委屈就習慣了
2樓：
覺得你很慘又覺得這件事情很搞笑（先讓我笑一會哈哈哈哈哈哈哈）。我的情況跟你的有異曲同工之妙——我媽總是把我氣哭，總是在我想要為自己平反的時候被她噎得憋屈極了眼淚刷的流下來。你說怎麼辦？
涼拌！我對說服她這件事情已經不報任何幻想了，我早就應該預設她是乙個刀槍不入油鹽不進的人，我早就應該知道我不該強求所有當媽的生來就懂得善解人意換位思考，我真應該及早放棄企圖駁倒她企圖讓她也被我氣哭一次的19年來的人生追求。。啊冷靜
所以題主，給你乙個看似消極實則有效的用以撫平自己因媽而生的委屈情緒的辦法——接受現實吧！這麼多年了早應該了解自己的媽的作妖之質早已深入骨髓滲入靈魂非凡人所能抗衡，你改變不了她的，像我們這樣的孩子要學會堅強，非練就面對親媽的言語炮轟依然氣定神閒置若罔聞的技能就不可苟活於世。與君共勉，願你我平安度過餘生。
（嗯，好吧嚴肅地說一句題外話，這樣的媽如果不是更年期造成的那麼就是因為缺愛了，每個人都會為了適應環境滿足生存而形成自己的行為模式，直覺告訴我我們各自的親媽都有同樣的訴求——安全感，你娘為了吸引你和你爹的注意和關心而形成了「賣慘」模式，我媽為了保障她的價值地位而選擇通過狡辯的方式來控制我。頑固到難以被改變的行為模式對當事人來說已經成為一種自我保護的必需品了，所以，作為尚有選擇餘地的我們不要過於強求了)
3樓：初見
沒辦法、除了忍別無他法。我和我爸就是這麼過的。簡直和我媽是親姐妹、我媽說話要多難聽就多難聽、玻璃心。
例如：我老了可不用你養、你就把這些年吃我的用我的還給我就行、然從結婚她和我爸就完全靠我養、我爸我理解、年輕時候受我媽壓迫，活重累壞了。年齡也是大、六十多歲了、可我媽才50歲。
每天嘴上說著不用我養、確天天吃著我給的錢。然後去我家還說這要是兒子家他就待得安心了。說她沒有兒子都是因為養我。
那個年代誰家不是好幾個孩子、就你因為我養不起兒子不敢生。真的、有時候她在我家說得話、我特擔心我老公生氣、還好我老公從來不和他計較、對他也是言聽計從的孝順。我和我爸沒在家吃過牛羊肉、幹豆腐大豆腐。
因為我媽不吃。過節沒買過烟花，因為我媽不讓。看別人家的就行、自己買閒的、沒離開我媽之前，我從來不知道這世上有燒烤、有火鍋、有烤肉、我爸這輩子真的苦了、我可算逃出來了、我爸還在繼續、所以我回家很頻、就是為了對帶我爸出去開開葷、然老太太又不高興了、你們要是得意你爸就接你家去吧、省著我還得天天給他做飯伺候他。
嫌我們出去吃飯不帶他、可是我媽真的什麼也不吃、她連速食麵都不吃。就像只要不是他做的都有毒一樣、問題你要是啥都做也行呀、常年冬天土豆白菜酸菜、夏天茄子豆角。日復一日年復一年。
咋整、她是媽,有時候我也會和她吵架、因為現在我也有自己的家有自己的孩子了、怎麼帶給他吃什麼是我的權利、怎麼養怎麼玩怎麼花錢更是我的自由、可她便不、總干涉、我爸就會調解、當然無非就是別和你媽一樣的、她說你就聽著就行、她就那樣。哎、真的覺得爸爸這輩子太苦了。如果不是和我媽、我爸應該會比現在過得好。
因為我爸真的不是乙個懶惰的人、而且不抽菸不喝酒不會打麻將、還做家務。
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