1樓：許川
如果問題問錯了，你就永遠想不通答案，更不可能知道該怎麼解決。其實這個問題應該是「什麼是底線」，而不是「誰是底線」。
而且，你的情況其實上公升不到談底線這個高度上，你只是不知道怎麼處理婆媳分歧能讓老公向著你而不是針對你。
當你和婆婆在一件事情上產生分歧時，在你的感受裡，你覺得老公會無條件向著你婆婆，但實際上，他沒有傾向性，他只有期待，這個期待就是你能把事情處理好，而不是給他甩臉色，把一團亂麻丟給他。
你知道嗎，不只是你老公，絕大多數男人會在本能上迴避處理家庭糾紛，尤其是女人間的是非曲直，男人當不了判官，婆媳的事只要男人一摻和進來，他要麼兩邊哄，受夾板氣；要麼兩邊勸，兩邊都得罪了。
老公說你啥事都辦不好，你把這句話翻譯成了「你是錯的，我媽是對的，你不可以和我媽有不同意見」，但其實這句話的本意是「我希望你遇到什麼事嘗試自己解決，如果解決不好，你可以給我方案、問我意見，我會幫你分析，但是你對我不耐煩、鬧情緒，我真的不知道該怎麼辦才好。」
你可以想象一下，你老公即使馬上哄哄你，再去把你婆婆罵一頓，那麼女兒買書的事情究竟該怎麼辦，還是沒有解決，他還白白把親媽得罪了，你婆婆一生氣，對你不是更沒有好臉色嗎？在以後的婆媳相處中，你還是得受委屈。
我現在給你一套公式，你以後要是再和婆婆發生分歧，實在無法共識，需要你老公插手的時候，你可以套用這個公式。
第一步，先跟老公客觀陳述問題；
第二步，陳述婆婆和觀點和自己的觀點；
第三步，陳述你和婆婆的溝通過程；
第四步，徵求老公的意見。
例如：老公，女兒學校要讓買書，我的想法是A，咱媽的想法是B，我覺得咱媽說得有道理，但也有沒考慮全的地方，我就跟咱媽商量要不要按照C的方式做，咱媽還是覺得不妥。老公，你覺得女兒買書這事，怎麼處理更好呢？
要是你也同意我的看法，你幫我想想，咱怎麼跟咱媽說，她能接受啊？
其實我很理解你為什麼把一件通過優化溝通模式就能解決的問題想得那麼嚴重，因為你是遠嫁，對於老公和婆家是不是拿你當外人，你特別敏感，但你越敏感，你就越容易消極悲觀，越容易把日常發生的事和老公在衝突中說的每一句話往負面的方向解讀。
很多時候，造成夫妻感情破裂的，不是矛盾分歧本身，而是缺乏處理矛盾的思維和技巧，是一遇到委屈就往壞處想，你不拿老公當自己人，你就總覺得老公也不拿你當自己人，最後就像你說的，婚姻還有幾十年，這日子還怎麼過。
2樓：點點
我已經覺得。對於他來說，兒子最重要，他媽其次，他爸第三，我最後，就是他們家的小狗狗。沒辦法啊，他們都有血緣關係。還好，我自己也有爸媽
3樓：凌小7
隨著年紀的增大，閱歷的增加！我們女人也要學會收放自如，不是說不讓你釋放情緒，而是要讓你懂得敵對關係，什麼時候，該團結什麼人做什麼事，要拎的清，誰都可以是他的底線，看他在乎誰，而且得看它明事理與否！
4樓：不是你家小貓咪
這個問題和事件本身沒有關係，和底線也沒有關係，人只會傾向於讓自己內心更舒服的方向或是選擇，這是人性，男女皆如此。
所以，想讓自己的日子好過，無非就是先讓自己的內心得到放鬆和舒適，然後再去求同存異，考慮能不能也讓他人感受到放鬆和舒適。
5樓：fish白
事實就是血緣打敗愛情，愛情打敗親情。
千萬別有老公就只對你好把你當寶這種想法。這只有電視劇集抖音裡面才有好嗎？不要被影響，和婆婆爭吵有點不耐煩（我也犯過這樣的失誤，當時就被甩臉子了，後來我就又想開了。
）如果換作你老公對你爸媽不耐煩不尊重，你會怎麼做？將心比心。不行，你自己再買你說的那一套不就行了。
心態平和一點。客觀來說，媳婦真的就是個外人。所有的事情都是代價對等交換的。
調整好心態，不要情緒陷在一種負能量裡。對家庭對夫妻感情都不好。現在不是他的底線，以後也許會是。
你如果問我誰是我的第一波，那肯定是我和我女兒。還用問嗎。
6樓：小雨姐姐
你要讓自己變強大。
在這個世界上，任何時候讓自己變強大都不是壞事。
你要讓你自己心理，經濟上都強大。
強大到可以照顧你自己和兒女。
7樓：「已登出」
沒有底線，這段婚姻讓我見識到了什麼叫人性的惡，無下限。在他出軌之後，妻子，孩子甚至父母以及帶大他的奶奶，都左右不了他……………
8樓：花好月圓
錢是他的底線
男人很務實的，時間是生命的等價物，錢是時間的等價物，所以在你身上不花錢，一定不愛你。
離婚或者什麼，也有很大一部分是因為錢。
9樓：天生壞蛋
家。男人長期在外的，想老婆的幾乎沒有，想孩子能想到肝腸寸斷。男人沒有不花心的，但勇於不對自己家庭負責任的，還是極少數。
但不談責任，談底線，那是尊嚴。
10樓：謝Sir
妻子第一位，子女第二位，父母第三位。因為妻子是一生中陪伴最長的所有冷暖都是共同的，子女結婚前屬於自己結婚後有自己的家庭接觸也越來越少。父母首先肯定是希望子女身體健康家庭合睦其次生活不差吧
11樓：小黑哥
孩子，母親其實可以想的通，大不了不換個兒媳婦，也許更好的兒媳。最對不起和愧疚的大概是孩子吧。一定。不是為了孩子，我想我已經離婚8回了。。。至少。
12樓：小豬佩奇和喬治
家庭中，家庭發展效率最重要。不是你不對不好不重要，而是他期望你要又對且又能搞定婆婆不發生矛盾或躲開矛盾。至於在家中當面指責你，你可能還不懂人生的演戲與真假問題。
舉個例子，乙個整體中，A做了件壞事，大家都不敢揭發他，因為A的性格和背景會搞出大事並導致這個整體坍塌，最後就說，這件事都是B的錯。因為B的錯整體才不會出事。既不讓整體效率和利益出事，又讓A內心覺得愧疚，事後B也覺得這次承擔了下次在私事上會得到補償。
你當然沒有錯，只是太在乎表面虛假的重要性了，太理解不了真真假假虛虛實實了，就是不太聰明不太會轉化……太求真求答案……
13樓：王大今
大多數人的底線，都是自己的私利。之所以你的老公對你這種態度，你應該客觀的分析一下，你對這個家的提供的價值輸出，是不是不可或缺的。
對乙個家的價值不可或缺性，我給你舉個例子，最明顯的，就是能賺多少錢，是不是沒你這個收入，這個家就沒法正常運轉。還有一些例如，你能否為家庭提供資源，例如人脈，智慧型，這包括善於理財，大小事上正確的決策，調節家庭氛圍，等等…
如果你提供的價值輸出，不具備不可或缺性，而且又經常會和價值輸出比你大的人產生矛盾，那時間久了，你老公對你的情感依賴也漸漸趨於平淡的時候，這個結果是必然的。
你這個問題的關鍵點，並不是你老公底線在哪的問題。人性大多是自私自利的，我簡單點說，如果你的智慧型更上一層，收入也佔這個家庭大部分開銷的比重，現在的局面會很不一樣。
所以，外面雞湯常說，女人要提公升自己，不要總是感性的用情感來評估這個世界。還是非常有道理的。
14樓：公尺花團
而且這是你老公的問題，有分歧很正常，批評也無可厚非，但是批評不要帶人身攻擊，我想你難過的是這個點，而不是難過婆婆多管閒事……所以，要和老公溝通，批評可以，我做的不好你可以指正，但是切勿人身攻擊……你呢，也不要當著老公的面和婆婆太認真～
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