1樓：一種演
推薦你以唯物主義思考一切，推薦你看《赤色黎明》與核動力戰列艦的作品，真的認為很多處於矛盾焦點的人可以通過唯物主義認識來確定世界的運轉確定自己的運轉。唯物主義、正確認識世界、實事求是可以塑造作為平凡生物立場的人的充沛生命力的生活狀態。
2樓：[已重置]
覺醒的人和不覺醒的人，對於自己經歷的苦難會有完全不同的認知。沒有覺醒的人，遇到生活中的苦難，會非常痛苦，因為他會以為這個世界在折磨他；而覺醒的人面對苦難，就會知道，這是考題，是對鏡，通過苦難激發自己內在潛能和智慧型。
因為地球就是我們正義家族的歷練場，通過地球上的生活，歷練出我們更強大的能力和智慧型，將來公升到高維空間，用我們的才華，為宇宙做出更大貢獻。
希望你成為覺醒者，就會理解生命更深層的意義。一起努力！加油！
3樓：
我也不過只是乙個普通大學生，也只能說說自己的理解
像你這樣的情況，我確實沒有經歷過，我家父母也吵過架，嚴重的時候就問我離婚了你跟誰？我不說話，就只是躺床上哭。你既然說了你家人們對你好，那他們的人怎麼樣你也改變不了，那不與他們為伍，不與他們同一陣營不就好了嗎？
人生在世，總歸要忍受一些東西的。但他們對你好，你應該對他們好的
朋友，我也沒有多少，我小學三年級轉學，基本上沒有發小，看著身邊那些從小玩到大的，羨慕！但那又怎麼樣呢？朋友不在多，有乙個能交心的，夠了！
其他的，熟人罷了。當然，我現在不止乙個，但高中以前，準確的說我只有乙個朋友。高中開始我強迫自己外向，也有了很多兄弟。
還算不錯吧！至於大學，朋友也就只有舍友了，其他人沒有必要，反正四年也見不了幾次。朋友多不多有什麼關係呢？
獨自一人，不也自由自在無拘無束嗎？像我，雖然和舍友關係很好，但基本上做什麼我都是乙個人，乙個人吃飯，乙個人上課，乙個人跑步。但這並不影響我們的關係，我們照樣一起五黑，有吃的一起吃，有玩的一起玩，時而出去聚餐。
挺好的，某些時候，乙個人，也挺好的。
跑步這一點，你和我很像，不過我高中一直在跑，跑步會讓我心和頭腦冷卻下來，我會邊跑邊想今天要幹什麼，高中時候，我邊跑邊想著晚自習做哪本書，做哪些題，語文背什麼，英語抄什麼，把今天剩餘的時間安排的明明白白。大學放棄了，不知道為什麼，可能環境變了讓我覺得不舒服，我就不跑了。不論做什麼，我都按照自己的內心來，想做什麼做什麼，不想做什麼就不做，自己怎麼舒服怎麼來，為什麼管其他人怎麼想呢？
你覺得自己堅強嗎？不，那是你還沒經歷過更絕望的事，就比如我高三學習的時候，因為之前啥也不會，基本從空白學起，你知道結果乙個學期的努力，懷著考班就前幾名心情看成績，結果成績不及格有多絕望嗎？很想哭，但我沒有，我一直問自己，放棄還是從頭開始，乙個學期，我幾乎和以前成績沒有任何區別，我沒學到東西嗎？
不會，我感覺自己以前不會的學會了好多，那為什麼呢？為什麼我這麼努力考下的卻是不及格？為什麼？
當時我心態接近崩潰，我幾乎就不想學了，真的想放棄學習。最終我放下了一切，從頭開始，再次從頭開始學起。高考，我不算失敗。
這種對學習的絕望不知道你有沒有經歷過，盡心盡力學了乙個學期卻沒有一點成效。現在想想，這是我出生到現在最絕望的時候，現在想起來依然覺得自己很厲害，很強，那種絕望都能挺過去，突然就感覺現在這些事都不算啥了，未來怎樣不清楚，但我心態是積極的，我相信我能克服遇到的一切困難，至少現在相信，這不就夠了嗎？活在當下，當下才是最重要的。
一直理解不了那些抑鬱的人到底是經歷了什麼才會抑鬱，總覺得他們有點脆弱，可能是我經歷的太少，反正是不懂。不過我是不可能抑鬱的，這世界還有太多美好的事我沒經歷過，太多美好的人我沒見過，為什麼要抑鬱呢，還是憧憬一下美好的未來吧，就像現在掛科重修的我依然想著保研，無論能不能成功，都不影響我對美好的嚮往，有人覺得這是做夢，可對於我來說，這就是希望！
4樓：姜粼姜洪濤
你這是源於經歷的感受。標題是問為什麼文中卻一點都不想知道為什麼只是在通篇發洩情緒。完全沒有任何自身的思考。
這樣的人最容易得抑鬱症。 我比你年長世界對我比對你更狠。與你不同的是通過這些經歷我看清了這個世界不誇張的說對世界的理解我有絕對自信雖然現在世界更加用力的毆打我但我一點都不虛。
只要你能看破一切雖不能保證你大富大貴但是絕對不會抑鬱。
5樓：沒有感情的蘿蔔頭
吐槽你幾句
我已經差不多七八年不和他們主動說話了，在家就一直把自己關在房間裡，不知道該如何面對。
（這一點你家人還能包容你，至少你家人對你不錯，可你為他們做過什麼？）
朋友的話，我覺得自己對身邊的人一直都挺真誠的（乙個對人真誠的人只有乙個朋友，你的其他朋友都眼瞎嗎？）
我發現好多人都是表面一套背地裡一套，在各種評選面前爭先恐後，嘴上不停說著要為同學服務，真的要人出力時乙個個都沉默不語，他們都是為自己利益考慮也沒什麼錯，可能我就是乙個理想主義者。（評選爭先恐後這合情合理，真要出力又沉默不語這也不算大問題，那你想想自己出力了嗎？）
再後來我遇到了乙個很開朗活潑的女孩，在她走進我的生活後，我真的感覺整個世界都溫暖了起來，自己好像從以前陰鬱的生活裡走了出來，我也再沒有去操場跑過步，自己也開始變得積極，不停進取，直到她把我甩的乾乾淨淨，終於對這個世界心灰意冷了，我不怪她，可能是我沒有足夠的吸引力，可能這就是命，我認了。
（自己連分手原因都不敢承認，太懦弱了，還託詞因為自己沒有足夠吸引力。分手就對世界心灰意冷，你應該是對自己心灰意冷。）
我現在繼續的唯一理由就是怕我家人傷心，但是為了自己討厭的人繼續下去真的感覺就像是贖罪一樣，很痛苦。我不知道自己還能堅持多久，但我自己應該算是比較堅強的人吧？
（誰給你的臉，你哪一點算得上堅強？？？）
我明白自己已經出了很大的問題，但我不確定去看心理醫生真的有用，我更不願意將這些經歷當面吐露給他人。我從來沒有對不起任何乙個人
（你對不起自己家人朋友，不好意思你沒有朋友）
但是真心覺得這個世界不給我回報，一次次的從新充滿希望都被無情打破，現在已經不做指望。
（給你回報，七八年不主動和家人說話？給你回報，評選從不參與？給你回報，分手原因都不敢承認？）
最後說一句這個世界真的有很多美好的東西，只是有很多我沒辦法擁有而已，不知道會不會有人看到這裡，如果有還麻煩能給我個答案，感激不盡。
（總結一下缺點，希望你能抗住，乙個極度以自我為中心，害怕失敗，沒有行動，只會抱怨，沒有目標的懦夫。）
最後來點正能量和建議吧
（這個世界靠現實主義者維繫，理想主義者推動。那你應該確定目標，採取行動，改變自己，學會借假修真，懂得反求諸己。少年，天高海闊，前途無量。）
6樓：趙斌
多去經歷一些事情，作為人類，實際上的抗壓能力是非常大的，並且告訴你乙個秘密，這些壓力實際上只是乙個虛幻的心理暗示，並且只是你自己給你自己的。
嘗試堅定的給自己正面的心理暗示，並像跑步一樣去行動，慢慢你會發現，其實大多數壓力，都很微不足道，大多數你原本以為扛不住的世界對你的狠，你都有能力把它踩在腳下。
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