1樓：時移世易
讓自己又愛又恨，一邊嫌棄，一邊還要愛惜，畢竟出門在外，唯有自己能對自己好。
2樓：人間冰可樂
我喜歡和討厭都磊落，希望別人對我愛憎也分明。
找我玩隨意，不喜歡的就不會搭理。
當地很會枯萎的小玫瑰。
無情開麥機器。
不喜歡吃蔥、生薑和香蕉。
鍾愛香菜和土豆。
正在和理科做鬥爭。
能不做的事情就不做，必須要做的事情就從簡。
永遠忠於自己。
知道我就可，不必深入了解我。
我並不是乙個有趣的人。
想到再補充。
3樓：心動小賴
因為一些家庭原因吧， 我一直都是乙個很奇怪的人 。 可能第一次見面的時候有人會覺得我「哎呀這個小姐姐長得又可愛又溫柔， 好喜歡！」（我好自戀嘿嘿嘿） 相處久了也只會覺得我是個瘋丫頭 。
我一直覺著我是乙個很虛偽的人，比如乙個朋友遇到點什麼事，我會看起來比誰都急，但是在心裡我一點也不慌，覺得關我屁事，所以在我自己遇到事情的時候，我也不會找別人，因為我不相信有人是真心的願意幫另乙個人，不過是喜歡看熱鬧聽故事而已，畢竟這個世界上沒有什麼感同身受。在我的世界裡，不存在「誰會為了我犧牲點什麼」這種可能。我也知道這個想法可能很偏激，但是沒有辦法改
有一段時間一直很喪從小到大也一直沒什麼想做的，上學也是，我就很單純的考個成績出來，至於要去哪個學校，學哪個專業，以後要幹什麼，我全都沒有頭緒。每天都想著怎麼混過去，就很羨慕那些有目標的人，知道自己喜歡什麼，要幹什麼，然後朝著那個方向走，就會覺得那是一件很很美好的事情。
沒有什麼支撐著我的東西，只是純粹的不想活但是也不敢死
其實有時候看到別人甜甜的戀愛也會很羨慕，但是我的第一想法總是:會分手的吧。
我之前談過幾次戀愛，也不是沒有想過未來，但是我想不到，我無法想象我跟任何人的未來是什麼樣的，我甚至根本不覺得會有乙個人能永遠陪著我，我也沒辦法相信乙個人會永遠喜歡我，畢竟人總是會變的，我也不覺得我會一直喜歡誰。
談戀愛對於我來說更像是一場表演，是誰不重要，重要的是表白的時間，如果我正好想談了，就答應了。就算談之前不喜歡，在過程中我也會表現的讓人覺得「哇，他們好甜啊」讓人覺得我是真的很喜歡。每次他犯錯，我也不會在乎，一點一點的記著，留著以後分手當證據。
過了一兩個月以後，失去了新鮮感，我就會擔心「啊，他會不會覺得無聊，像我一樣，然後跟我提分手」每次這個時候，我就會先把他甩了，然後我周圍的朋友還會覺得是他沒有做好，包括他自己也是，還會來跟我道歉，找我復合。
這就是我
敏感自卑又自傲
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剛才刷到的，真的很符合現在的心情，就很迷茫，不想活，又不敢死，真的很想找個人拉我一把，又覺得別人會覺得我很矯情，很麻煩。以前玩的很好的人不知道從什麼時候開始就疏遠了，我覺得我現在什麼都沒有了
真的真的很難受，有沒有人可以拉我一把啊
4樓：
我不漂亮我不善良
我自私我冷漠我自卑
我怕麻煩我沒耐心
我能力有限我記憶力差
我有很多很多的缺點
我也沒有一條可以讓人驕傲的優點
這才是最最最真實的我吧
5樓：董吶吶
愛哭，淚點低影視、綜藝、煽情文章總會被觸碰淚點，生活中別人說的話、講的故事聽了都會哭
愛笑，笑點低一般都是別人覺得正常的話，我就開始笑個不停，可能笑點和大家不同吧
急脾氣和慢脾氣的混合體
陌生人覺得我溫暖、易親近，熟了一點發現我生性冷淡、不易交心做事情三分鐘熱度
倔強，對事情認定了之後很難改變
悲觀，事情總會想到不好的那一面
總結，糾結又獨特
6樓：
原諒不請自來
我不是乙個心思縝密的女生，沒有辦法像知乎上看見的那樣通情達理，我不漂亮，不聰明，儘管曾經被人誇過幾次，但還是沒有自信正視自己。這樣說的感覺……我好喪……其實也沒有，我過得挺開心。
我是個有野心的人……可能和小時候家裡人的教育有關吧……在親戚面前不停的誇，就說自己孩子天下第一的那種。但我不是個善於表達的人，就在班裡，普普通通，沉默寡言，主要是我感覺自己笑起來很醜……但和沙雕同學在一起……天天又忍不住……算了，說多了都是淚。
現在倒是好多了，畢竟高中學習壓力大，也沒時間管那麼多，就是晚上（比如現在）還會時不時的自閉一下。
青春荒唐，但我知道我前程似錦。
7樓：風吹草動人不動
我不會特別主動和別人親近，有時候還特別客氣，不會和別人熱絡，接觸的人說我很溫柔，我覺得自己很冷漠，我對很多人漠不關心，對很多事也漠不關心的
8樓：木棲
我感覺我就是那種喜怒不形於色的人
就比如說，看到乙個長得很符合我審美的男生
我會說，長的還行吧，湊合
內心，我靠，好帥，好帥
然後有討厭的人也不會說出來，給誰都不會說，除非你不認識那個討厭的人，並且和我關係還很好
平時表面上看起來和大家關係都很好，其實也是會有不喜歡的人
但是我就是會給我討厭的人打個巴掌給糖吃，他也不會影響我的風評
據我所知，和我一起玩耍的人，沒有乙個長期說過我壞話，可能會有一兩句為了某個事情
而我呢，也只會讓該看到那些事情的人看到那些事，每個人看到的面且都是不一樣的
喜歡和比我大的人聊天，更喜歡和那些比我厲害的人成為知己
在我看來，同齡人沒有什麼可以值得我學習的地方，他們的思想很幼稚
做事情會擬定計畫的人，雖然有句話說，計畫趕不上變化，但還是會做不同的計畫
我在和乙個人交流的時候，會引入我想讓你知道的東西，我想讓你問我的問題
比如最近a就會給b說我不好啊之類的，那麼，我和b聊天的時候就會引入這一類話題，從而解釋我我為什麼做那些讓a討厭的行為
我也是拿得起放得下
比如喜歡乙個人對我不好，就是學習方面來說，我就會徹底對這個人冷淡，畢竟，他是對我有影響的
emmm，我還只是個15歲的孩子。。。 是不是太成熟了
9樓：
準高一新生。我很難過。我沒能活成自己想要的樣子。
就我自己而言。我覺得我心理有點扭曲。我會看不慣別人比我好。
很多事情我知道我自己的想法不對但我還是克制不住的去想。我覺得很累。不知道為什麼會變成這個樣子。
然後我很容易喜歡上別人。就是那種隨隨便便同學之間的行為舉止我就會自作多情。我不知道怎麼改變這種狀態。
同時在學習上的壓力也增大了。我知道不能隨便瞧不起別人但我不知道怎麼改。我真的很差勁。
對不起。
10樓：冬水
我喜歡那種不爭不搶的生活，但如果不能夠，那我也好爭好搶。我喜歡熱鬧，但也能夠在安靜的生活中自在處事。我不喜歡玩，但卻發現被人拉著去玩好像有一種回到過去純真的自己的感覺。
我很懶，但如果別人需要幫忙，我義無反顧。我喜歡逛街曬太陽喝茶，我是乙個愛養生的人。
11樓：元氣
我一直覺得自己是個很怪異的人。
有一些暴力傾向，小時候喜歡抓蟲子，踩螞蟻。長大了易怒，總想用拳頭解決。
做事容易放棄。比如學習。但我喜歡的東西我很執著，喜歡的人，遊戲。
有點妄想症。從小就有。強迫症，總逼著自己做一些奇怪的事。
有些社交恐懼症，只喜歡老友。極度的念舊情懷。逃避現實。
花錢大手大腳。有點月光族。
喜歡笑，特別喜歡笑，不管是好事壞事總是憋不住笑。。。就好像我出了車禍昏迷。在醫院裡剛醒來都會笑。。。
健忘。凡事都有兩面性。我好壞都忘。。生氣從不超過一天。。不管多大火。
濫情，而且淚腺發達(男)。 但別人不知道。 先寫這一些吧。。。
12樓：
極端的理想主義者
不想進入體制內，不想溜鬚拍馬，不想看人顏色，不想拍人馬屁，不想為了上位勾心鬥角，給這個送禮，給那個討好關係……仔細想想只有科研才是與世無爭，單純靠實力說話的地方。可是就是這麼純粹的學術領域內，也難免會有些許職場的色彩……
記得高二班主任讓我們在理想樹上匿名寫下自己的理想，現在想想他的本意是讓我們寫下自己理想的大學激勵自己，可自己卻偏偏寫著:我想要歸隱……知道的同學都當著玩笑或者惡作劇的看過，當時的自己也附和地笑著。現在想想也確實可笑，現在的人們誰還能離開了電力社會？
自己仍然認為自己依舊是一名理想主義者，但是越活越明白理想終究會被無數的現實所打敗，越明白我只是乙個普通人，越明白所謂的理想只不過是自己的幻想而已……
Eason有首歌的歌詞讓我感觸很深，聽的時候無限迴圈他唱的這一段:
心裡裝著一片海可眼前的路越走越窄
也許是成熟的不夠快眼看這樂趣變成了負擔
表現得無奈又捨不得離開
用自由來交換這奢侈的晚餐
13樓：mi manchi
我自己本身虛偽至極，卻又討厭別人的夸夸其談。
我喜歡一切有條有理，但是個人偶爾懶散至極。
有時候感情很淡很淡，但是對朋友算是很真心。
14樓：
很久了，我還是分不清我是什麼樣的人，我的思想無時不刻的在發生改變，冷血無情是我，有愛心有同情心也是我，活潑是我，冷漠是我，暴躁是我，溫柔是我……
相對的東西出現的時間總是不同，我實在分不清他們，分不清我，肉體承載的是不同的我，他們操控著肉體，形成乙個外表完整的我
不同的我會發生許多矛盾，當然也會有合作，矛盾發生時肉體在其中肉體受到的牽連最大
嗯，是合作的我寫的
應該是的，
15樓：
外表熱情似火，其實性子清冷，感性。
直爽灑脫，敢愛敢恨，不屑做違背本心的事。
感情裡極少心動，厭惡花言巧語，向來看重與追求實際性行為。
只對再三確認值得的人付出最心底的溫暖。
16樓：一半
喜歡綠色，喜歡芒果。
喜歡未知，喜歡自己。
對於朋友總是很容易交心（僅限於我對別人），別人對我好一點，比如今天下雨主動幫你收了衣服的室友，我就會覺得她對我真好，是我的朋友，我也要對她好。 不僅如此，我還不懂得拒絕別人，總覺得人家只要開了口，確實是有求於你，雖然心裡有很多的不情願，卻還是不會拒絕。
當然，以上這些都是我大二之前的人生，上了大二，開始慢慢變得學會了拒絕，因為朋友老是對我說一句話，別讓不好意思害了你。不僅開始拒絕，而且再也沒有輕易把別人當做朋友，即使再親密，可能是年齡的原因吧，慢慢也學會了去看身邊人說話的表情，語氣（以前從來不會看，以至於很多時候惹別人生氣了都不知道是怎麼回事）。
但是直到如今，還是個直脾氣，有啥說啥，不會拐彎抹角，為此，朋友說過我很多次，我也很想滿嘴抹蜜的說話，但每次話到嘴邊就是說不出口，天生的嘴笨。不僅如此，嘴還特別損，好話不會說，但損人我特別有一套，（其實每次都是想跟他們開玩笑，但是每次都不能逗笑他們，很尷尬啊）別人說出來的笑話，轉到我嘴裡就成了炸彈，為此我也很無奈，沒有幽默細胞啊！
而且我這個人超級自卑，總覺得自己哪哪都不如別人，長相平凡，能力平凡，脾氣卻挺大，對於看不慣的事，真的是直的不能在直了。天生不會討好別人，沒有好話，不會巴結，做不了舔狗，還腦子不聰明，經常被說笨的不行，看不清事，對於玩的好的朋友對我只有一句評價「是個挺好的姑娘，就是脾氣大了點」，我真的是很無奈啊，但是自己感覺不出來，而且我的脾氣也只對身邊玩的好的朋友我才會放下自己的遮掩，大大咧咧，表現最真實的我，但是對於不熟悉的陌生人，往往看的最多的就是我的一張冷臉，少言少語，默不作聲。為此，很多對我不熟悉的人說我難相處。
平時去教室上課，自知自己長相不咋的，從來不敢正視迎面而來的小哥哥小姐姐，每次餘光看到有人走過來，都會假裝跟身邊的人說話，或者低頭看著腳走路，不敢太過在人多的地方大聲說話，太過表現自己，害怕被別人指指點點，如果長得好看一點，就不會那麼想了
很簡單很平凡的人生啊，因為遇到過渣男，所以至今不敢觸碰感情，也不敢奢求感情，喜歡現在乙個人的生活，沒有期待也沒有失望，還要繼續努力做個優秀的女孩子呀！
你是誰？你了解自己嗎？
小哈A8 第一層我可以用後天的生活環境國家，工作，人際關係來定義。在第一層的定義下解脫，第一層的定義只是後天的，我本來面目是什麼呢？用現在的話說就是體驗真相，解決生死。也就是開悟了生死。這不是雞湯，理論，是可以親身體驗實踐證實的。方法 放下一切人為概念，真相就出來了。就像糖是甜的，甜只是人為後天概念...
你的父親是個怎樣的人？
他是乙個賤人 他出生在乙個屋頂破洞的房子，第一次結婚後生了乙個男孩 沒過多久媳婦卷走他的50元錢跑了。跟隨他哥哥的腳步，來到乙個寧靜的小村。入贅到一戶因丈夫出軌離婚的女人家裡，兩人前前後後相處五年，女人決定與他開始乙個新的家庭，他答應以後每天給女人10元。好景不長，在女人第一次懷孕後，女人一起去了他...
你對你自己了解嗎，你是如何看待你自己的？
王小明 不斷的思考吧，感覺自己是挺平庸的乙個人的 目前我也不知道我現在是在幹嘛，感覺自己過得有點渾渾噩噩的，沒有收穫，也不知道未來和方向在哪？我應該去嘗試其他嗎？我覺得我應該去做點什麼，而不是在這杞人憂天。這份工作是否真的適合我，我一直在思考這個問題，我相信每個人都會在自己工作不順的時候產生這樣的困...