1樓：炸暖還寒
那是你覺得你是對孩子好，孩子未必這樣感覺。或者說你看問題的角度有問題或者是你對孩子愛的表達不是孩子能夠接受的方式。再者孩子自己的人生需要自己去過，哪怕有溝有坎，別人替代不了
2樓：熊孩子不差
問題就在「孩子沒覺得對他好！」
我覺得育兒過程中最大的問題就是爸媽以「我覺得」的心態教育孩子，而孩子卻不以為然！
大人和小孩經歷的事情不一樣，而這導致他們之間的認知有極大的差別。
就拿我家2歲的小孩來說吧！他正經歷「可怕的兩歲」階段，家裡的任何東西都有可能被他玩弄於股掌之間！
一會去把公尺丟地上，一會去馬桶裡玩水，一會把玩具丟一地，一會去櫥櫃裡面把碗搬出來……
只有他想不到，沒有他做不到！而他做的這些事情都是被告訴了幾十遍的，「馬桶裡面有細菌哦，到時候會生病的，細菌會去肚子裡面，肚子痛就要打針吃藥」。
可是沒有經歷一次生病帶來的痛，他依舊玩的很歡。
2歲階段就是跟你反著來的，你叫他不要做的事情，他偏要做。因為他不知道事情的危險性有多大，他只管自己的好奇心，只想去探索未知的東西！
大人可以預見更遠的東西，但是小孩沒辦法預見！所以原則內問題不大的，小孩子該闖禍就去闖吧，過分的事情就算是不聽也要想辦法制止他！
3樓：諾白大大
除了刑法上的錯誤，其他錯誤，孩子能早一點犯，就早一點犯。
你回想你小時候，家長說話，你聽嗎？很明顯，不聽。
如果聽，你現在應該985 211，你小孩應該不用操心，你有乙個保姆，乙個家教，專門教小孩。
但是顯然，你沒有聽話。
人不可能做到聽話，至少在畢業10年內，都很難做到。
其實你以為，你在社會，磨鍊的是什麼？
就是聽話，此聽話，不是哪種奴隸制的聽話。
這個聽話的，能聽進去，
明明告訴你這是渣男，你還喜歡，那麼問題來了，你是心智缺陷，不懂什麼叫渣男嗎？不懂什麼叫自我保護嗎？
你能尊重乙個人的意見，並且有自己的分析思考，這種聽話，才是人的一種重要才能。
4樓：
這事，作為乙個資深的有著二十年經驗的孩子可以一說我媽有時候會問我：你後悔嗎？
但我所有的回答都是：不後悔
我說要是再重來一回，十四五歲的我就是沒自控力，就是物理差，這是沒辦法改變的，除非是現在的我回去
但現在這個自律的我，理性的我，為了考研從早學到玩的我就是因為那個時候吃到了教訓才變成這樣的
5樓：程式設計師奶爸的日記
三周前帶孩子上籃球課，其中乙個管理人員跟乙個小朋友爺爺說，你家小朋友走路「對腳跟」，要注意一下。爺爺很茫然，說「你們是要推薦什麼東西？「，那個管理人員很尷尬，我跟她認識，順便看了一下孩子，確實對腳跟，我跟孩子爺爺說這個要看下，別影響孩子後期發育，也影響走路，爺爺就覺得我們騙他，以為我們要賣東西，我說我也是家長。
那個管理人員怕引起誤解不說了，為了防止其他事情我也閉嘴了，孩子家長想聽就聽吧。
6樓：保密
這道題我會。
我父母在我小時候就喜歡說這個話以及干涉我的所有事情。
在我高考填志願的時候，這個衝突到了不可調和的地步。我當時問了乙個對他們傷害極大的問題。
「你們希望我長大以後像你們一樣嗎？」
「肯定不啊，我們就是希望你不要像爸爸媽媽一樣。」
「那你們憑什麼覺得你們的選擇是正確的呢？」
我母親還想嘴硬一下，我都能猜到是什麼，比如我吃的飯，走的路肯定比你多一類的。我父親就已經默默的退出了。
我現在確實對我父母很後悔，當時說了這麼不好的話。但是對我自己，我知道如果當初我聽從他們的建議，我一定（不是大概率）沒有現在過的好。
對於小孩教育，我現在為人父母我也在反思。很多事情，我們都不是天才，大部分人只有自己犯錯了才知道這條路是不對的。那麼我們為什麼不在一些試錯成本小事情上，讓孩子懂得這個道理。
不要非要到了試錯成本很大的時候，才去賭一把。
7樓：光陰流水
強烈建議，去聽一聽黃執忠的演講。
＂沒有人喜歡被改變！不是多數人怎樣，少數人怎樣，是沒有人，沒有人喜歡被改變！＂
父母在面對孩子時，最容易犯的乙個錯誤，就是不把孩子當＂人＂看。孩子是會成長的，從只有吃喝拉撒的本能，慢慢的開始有其他的需求，包括生理的和心理的。但很多父母看待自己的孩子時，彷彿他們永遠是那個襁褓中的嬰兒，這些父母理所當然的替孩子做著所有的決定，並且深信這是為了孩子好。
然而，這些不容拒絕的好意，索取的代價是，剝奪孩子＂做人＂的體驗。難聽點說，這其實是在殺死＂孩子自己的人格＂，讓孩子只能做為＂父母的附庸＂而活。倒不是說這些父母想要傷害孩子，而是他們大多意識不到這是在傷害孩子，孩子之所以強烈反抗，其實就是因為他們感受到了自己將要被＂抹殺＂的恐懼。
沒有清晰的界限是可怕的，而界限感並不是乙個十分容易掌握的能力，換個更常用的詞，就是咱們常說的分寸感。有太多父母分辨不清哪些事情需要由父母替孩子做決定，哪些事情需要由孩子自己做決定。現實中的事情通常沒有固定的標準，並不存在乙個父母守則讓你照著去做就不會出問題。
於是，溝通能力就會顯得尤為重要！而有效溝通的基礎，就是尊重對方的情緒和感覺！想讓孩子變得優秀，最有效的方法，是父母自己變得優秀，而非父母對孩子的干涉。
8樓：瀟瀟書悟
試試正面管教。
究竟什麼是「正面管教」呢？
正面管教的核心就只有一句話：和善而堅定。
和善指的家長是對孩子的態度，堅定則是對家長自己的要求。
在處理問題的時候，家長既要讓孩子感受到理解和尊重，又要讓孩子感受到堅定的原則和明確的規範。
正面管教之所以有效，就在於它兼顧到了家長和孩子的雙重感受。只有在這樣的前提下，父母和孩子之間才能實現良性互動。
另外，孩子需要經歷的事，都是必經的，你跟他說再多，不如讓他一試，只要不是危及生命的事，都可以大膽放手。你只要陪伴，鼓勵並好好觀察。
9樓：王文斌
你得站在孩子的眼光和位置去思考問題，再次將乙個寓言小故事，你有沒發現小孩子不喜歡逛首飾之類的櫃檯，其實你蹲下來就會發現在他們的位置看到的只是木頭櫃子而已，角度不同結果不同，站在孩子的角度去考慮考慮他們會聽什麼樣的話
10樓：13523940033
因為是孩子，是非觀還不明確。就是說他根本分辨不岀父母對他的行為或者自己的行為，哪個是對的哪個是錯的，只是通過自己的主觀感受來判斷行為的好壞，就是自己感覺爽的舒服的就是好的行為，自己感覺不爽的不舒服的就不是好的行為，他的這種主觀的判定方法往往讓他們走向誤區。
所以有許多我們自己認為是對孩子的發展和成長有益的事情，而孩子卻不買帳，認為我們的做法是不對的，比如制止孩子玩手機玩電腦遊戲這件事，制止孩子玩手機玩電腦遊戲我們都知道對孩子的發展和成長有益，而孩子卻不這樣認為，他們認為自己喜歡的事情父母沒有讓他們繼續做下去，沒有讓他們盡興，掃了他們的興，所以就認為父母的行為不對。還有很多類似的事情，讓孩子去學習，孩子不聽，貪玩兒，都屬於這一類。
要讓孩子聽勸，就要讓他們明事理，怎樣才能明事理？一是得父母的教育，還得孩子有自悟能力。
11樓：螢光
你所謂的為他好，在他眼裡不一定就是為他好，至少在現階段他是如此認為的。或者他認為不重要吧。也就是說你認為對他好的這件事，他認為不重要。
12樓：alunyang
朋友的溝通本質上是情感的溝通，需要高情感優先，然後再是能幫忙解決面臨的困難的高功用；
夫妻溝通本質是合夥人之間的溝通，應該將情感和目標放第一位。互相信任、互相體貼，溝通使家庭奮鬥目標達成一致；
父母與孩子的溝通，是強勢與弱勢的溝通，孩子安全感的構建和人生價值觀的引導是溝通的第一目標，不是管束與控制，而是強者對弱小無條件的愛；這種愛不是縱容、溺愛，而是強勢一方放下高高在上，以平等的身份參與孩子的生活、學習和心理建設，做孩子的朋友、領路人、守望者；
婆媳溝通則是家庭人員邊界的劃定方面的溝通，各方應該清楚哪那些能管，哪些只能睜隻眼閉隻眼
職場的溝通是價值的溝通，事情優先、管理規則優先，然後才是人情，否則本末倒置；
所有型別的溝通的要避免衝突，需要在溝通時客觀事實的描述多而主觀意見盡量少。
13樓：蘭雪荷
個人觀點，
孩子本來知道的東西就少，而大人的表達方式也是有問題的，只告訴了事情的結果和行動，而沒有分析前因後果，片面地提出要求，孩子沒有理解，那會按你的想法去做。換位思考一下，我們在工作也是一樣的。領導只給說這件事要求你去做，而你從來沒有做過，也不知道要如何去做，你會把這件事做好吧？
你不會提出反對意思嗎？
答案肯定是，你無從下手，還提出反對意思，認為領導在為難你。
很多事想不明白，不如放到自己的身上設想一下，馬上就會明白其中的道理和原因啦，之後再針對找出原因，並加以引導，孩子就會向你想要的方向去發展。如果採用雙標的方式，那孩子肯定是不會聽的。
比如，你不讓孩子玩手機，說玩手機對眼睛不好等。反過來你自己整天手機不離身，那麼孩子會聽嗎？所以事情的原理都是一樣的。說並付出行動進行引導，才是最完美的教育方式。
14樓：千江月
六年級課堂，乙個小朋友哭喪著臉，下課後，我把他留下來。
我：「你今天怎麼啦？沒精打采的呢？」
小朋友：「唉！昨天我過生日啦。」
我：「呀！這是好事兒，生日快樂呀！」
小朋友：「啥好事兒啊！我舅，又給我帶一套習題集，我媽倒是高興了，要我二十天做完。」
我：「。。。。你舅好特別。」
小朋友：「簡直是極品！過生日給我習題集，六一兒童節給我練習冊，大過年的見到我給我一套歷年真題卷。。我不想活了。」
我：「這。。。我真不知道該說什麼好。」
小朋友：「說啥都行，千萬別說』這都是為了我好』 ！」
15樓：邪來煩惱風
我奶奶一直覺得人就應該一刻不停地掙錢，繁殖後代，然後把錢留給孩子，子孫留給子孫。以這個價值觀而言，你覺得她能提出有多少價值的意見？題主也不要覺得自己就開明了。
先了解一下孩子想要什麼吧。如果真的是他自己想要的，只要說明利害就行了。
16樓：從零科技除甲醛
第一，因為沒有「明明」
溝通本來就是一件很難的事，每個人認知都不一樣，何況對方還是乙個認知還不完善的孩子。
很多時候的溝通我以為是「明明」顯而易見是好事，對方聽來卻未必。
這樣的例子舉不勝舉，就不單獨舉例了。
第二，孩子意識到是好事，但是由於與天性相悖，沒辦法實施。
其實不只是孩子，大人也一樣。早睡早起、健身、跑步、學習哪一件不是好事，但是能做到又有幾個呢。
知易行難
為什麼不聽他們的話，就是不孝順，為什麼他們不能聽聽我的想法，為什麼要用親情綁架這我？
灰貓警長的日常 無解.他們沒有那麼大智慧型，不是每個父母都有智慧型的。你能做的是，周旋其中，不要活得太辛苦，等你做父母的時候，做乙個你希望自己擁有的父母。 莫問君 相信你是忍耐了很久才發出這樣的連環拷問。這是當代年輕人普遍面臨的難題，社會發展快，我們跟上了時代，而父母還停留在他們年輕時的年代，這當中...
為什麼好好跟孩子說話，孩子就是不聽
蒙貝仙女 可能因為對孩子不夠了解吧，多看看書，多了解孩子目前的心理發展特點，行為特點，就能對孩子多一些理解。多些理解，自然就能多包容，才能解讀孩子的行為語言，才能有和諧的親子關係 lain4kiss 首先，是個男孩嗎 男孩一根筋，專心時真的聽不見的 把電視按個暫停，他才會聽你說 其次，不要給兩個選項...
給孩子分析利害，反覆提醒，為什麼孩子就是不聽？
庸的世界 說點個人看法，不一定對，供參考。第一，孩子是沒有錯的，錯的是你。知道杯子裡是熱水，為什麼要給孩子，把她帶入危險當中？你大可先藏起來試試保溫效果，之後再給孩子。過一天再給孩子，也無關緊要。第二，出了問題，先找自己的原因。出了問題，就武斷認為是孩子不聽話，是孩子犯錯？請你想一想，給乙個五歲的孩...