1樓：li bi
從夫妻日常對話的角度看，沒有什麼原則性問題呀。
媽媽只是教娃教的崩潰了，發洩下情緒順帶撒個嬌而已：「你看，我為了娃真盡力了，我是個好媽媽吧，快誇我。」潛台詞是：
「我覺得娃漂亮又聰明，但這是不是我的母愛濾鏡呢？如果我老公也這樣想，我就更有信心了。」
因為我跟我老公的對話，跟這個挺象的。他也從來聽不出來，我真正想說的話，我不需要他解決問題，他只要有乙個肯定，乙個認可，我就能充滿幹勁。
題主觀察一下吧，如果沒影響到孩子的話，說明只是情緒波動，多安慰、鼓勵媽媽，有空帶娃就多帶一下，讓她有個空檔放鬆一下就好。只要你堅定的表示你會永遠站在她身後，她就會活力滿滿啦。
人無完人，第一次當媽，是需要學習的。第一次當老公，也是要多學習的嘛。
2樓：蘇自q
你媳婦的吵架能力很好，一開始就抱怨吐槽，將一件小事無效擴大，你也不輸，還懂得截圖儲存下來將來給孩子看「這樣的媽媽」。你們這架吵得挺典範的，你後來防守反擊的力度也很大，一連串指責妻子做不好母親這個角色。其實真的指責從你開始的，你媳婦開頭的12345都是吐槽，卻沒說「你不是個好爸爸」「你不顧家庭」這類的話。
還算可以，如果能學會反思，這吵架還是有意義的。比如，你老婆的抱怨，無非是想說自己很累心累，你關心過她嗎？你老婆也該知道，吵架不能提媽。
這題和孩子無關，別扯上孩子。
3樓：微笑的螃蟹
建議你們夫妻都多看看育兒的書，你們夫妻之間都有問題，這個孩子也是可憐，還是個女孩子，該是多傷她自尊心啊，這個嘛我覺得也是搞笑，多看看書，別想當然，每個孩子發展情況不一樣，就算是孩子真笨也是遺傳你們夫妻兩的，你們應該想的問題是：如果我孩子以後安於現狀，得過且過，我現在要怎麼努力更努力給她將來更多的保障。還說自己孩子笨，要是我老公這麼說我女兒我兩巴掌扇過去，自己笨才是真的
4樓：
我相當認可我男朋友的一點就是，他從來都認為「提出批評的同時不給替代的解決方案，就純屬於站著說話不腰疼的找茬，很愚蠢」
他是這麼說的，也是這麼做的，他從來不會只為了反駁我而反駁，總是先列出「他認為這樣不對」的理由1234，提出他認為更好的替代方案及理由1234，給我充足的解釋時間以了解真實情況、確認我們本質矛盾在哪、尋找可以調和的空間，而且在我對他的說辭提出有效反駁的時候，他認錯也從不猶豫；更難能可貴的是，在我提出「我並不了解你所說的這種溝通模式」後，他一直在耐心教我，而在我論證出他沒有看到我的進步所以對我的批評不屬實時，他也會對我道歉並認可我的努力
什麼叫溝通，這才叫溝通
而題主和妻子兩人都不太具備這種溝通能力，所以唯一的辦法就是學習，孩子還小，現在學會夫妻間的互相溝通對孩子的未來成長是有好處的，至少可以盡量避免發生「吵架吵著吵著把氣撒到孩子身上」這種情況
在這兒貼一下《如何有效地講道理》，以供參考https://www.
5樓：顧大俠
慶幸自己當時抓住了孩子好奇於抽水馬桶的沖水的聲音，又正好是夏天，娃自己都能脫褲子如廁。若趕上冬天，他有這新奇的發現，還不好切入。
帶娃是挺累的，尤其娃不能言聽計從於長輩的時候，做大人的，很多時候可以義無反顧地自己一頭撞牆。
孩子媽的心情我十分理解，如果可以，讓她加我，她也不容易，只是耐心被耗盡了。
她也需要理解和關懷！
只有她得到充分的被理解和尊重，孩子才能也被感染。
每天早晨，成年人不是被鬧鐘叫醒的，而且家庭的責任！
一起幫助她，一切都會好起來！
6樓：毛線島島主
看著聊天記錄感覺自己的心都揪在一起了，我女兒早產，現在矯正月齡20個月，跟身邊的同齡人比身高體重語言大運動樣樣落後，但我心態挺好。除了偶爾有那麼兩三次被她鬧的受不了衝她大聲吼過以外，其他時間真的感覺怎麼都寵不夠。可是這位媽媽是怎麼忍心這麼評判自己的孩子的？
沒學會自主如廁多大的事兒？
學不會自主如廁就推斷孩子笨，以後不是學習的料，這是什麼邏輯？
即便以後不是學習的料又是個多大的事兒？
孩子的媽媽小的時候是不是經歷過很多的求而不得，或許她小時候經歷的愛都是帶條件的，不乖就不值得愛，學習不好就不值得愛，沒有無條件的被愛過，所以不知道如何愛別人，甚至是自己的孩子。
題主也不必太過動怒，其實孩子的母親也是原生家庭的受害者，你們平時可以多關注原生家庭自我療癒方面的知識。
母親這一身份真的很重要，尤其是對於女兒而言，祝福題主及妻子可以調整心態，好好愛自己的女兒。
7樓：羞澀的黑胖噠
大人提高自我修養，學會好好說話，給孩子做個好榜樣，就是對孩子最好的支援。這方面不多說，估計會有很多熱心人。
我為了教我兒子撒尿，有時我去撒尿就帶我兒子去，演示一下。
後來有一天，我兒子跟他小夥伴的媽媽說，我有小雞雞，爸爸有大雞雞。
孩子能自主排便的月齡不一定都一樣，訓練也沒啥大用，不用著急。
8樓：Moli
我就不太明白為啥一定要1歲半就如廁訓練？！自己給自己找罪受？先不說很多孩子2歲多才有那個控制能力，每個孩子的發育水平都不同的。
如廁訓練開始前最重要的是觀察孩子是否發育到了這個階段：
是否已經會自己脫穿褲子？
是否能長時間尿布保持乾燥？
是否對廁所感興趣？
是否能表達上廁所的意願等等
至少要有幾項能做到吧？發育到了時候事半功倍，如果還沒到那個階段非要她去完成，或者錯過了時間再從頭開始都是事倍功半。
9樓：
我兒子整整兩歲才開口說乙個字的話，在此之前連個爸爸媽媽都不肯說，你面帶微笑教，人家就面帶微笑瞅著你，眨巴著眼睛瞅著你，你著急地教語氣不好，人家默默轉身不鳥你。
你說我氣不氣，急不急？
沒有用！
哦對了，他一歲的時候不會指物，工具手，我就一遍遍地教，人家要麼自己就會了，要麼幾天教會了，我兒子用了乙個月！
教尿尿也是，一歲半的時候是夏天，該教，但是各方面能力不足，就沒教，過了兩歲天氣轉暖了開始教的，也是教了好久。一開始就是尿了沒反應，然後我在旁邊旁白這是尿尿啊，要記得說啊。後來是尿完了會提醒我。
再後來是一邊尿出來了，一邊說。再後來就會提前說了。總用時乙個月，這是兩歲之後才學的哦，早學的話估計要更久。
而我身邊恰好有個發育超前的小侄兒，比我兒子大一點，一歲半就完全表達基本需求了，甚至半夜不想睡覺會撒謊要拉屎，坐小馬桶上就開始提各種吃喝玩樂的要求。
當時真心比不了，我兒子一歲半還是個動物（乾飯狂魔，前面說過），我小侄兒可以跟我很好地互動了。
咋比，根本比不了。
我本身是你媳婦那種性格的，畢竟我自己屬於啟蒙比較早，反應比較快的，考上985時還不到17周歲，但是我兒子一歲多的時候，我加了一些自閉症的群，逐漸了解到，這個兒童神經發育和心智成長，真是每個小孩都不一樣，作為家長來說，躺平顯然是不行的，學會科學養育，多點耐心，才是建立良好親子關係，以及讓自己心態平和的王道。
但是題主需要明白的是，一次次教不會，一天天教不會，還保持良好的脾氣，其實是反人性的，如果你媳婦在孩子面前不太反應過激，也還好吧。你呢，跟你媳婦分擔教也行，給你媳婦順毛也行，不要硬碰硬。我老公從我兒子出生開始，只要在家就積極帶娃，當然他休息日不多，但是他知道一天下來完整的帶娃流程，所以從來不指責我這沒做好那沒做好。
10樓：寶媽成長驛站-江
你的媳婦可能有婚後抑鬱症，你得重視一下她的心態，她會覺得她自己的孩子不好，她不知道是多麼的否定自己
你先重視起女人的心情，然後再談孩子！可以建議若有其他的人可以幫忙帶孩子，就先分開！然後兩個人先過好親密度關係
11樓：李同學的成長筆記
這個問題看得挺揪心的。
將心比心想一下，如果我老公像你老婆這麼跟我說話，我也要生氣。
你老婆錯在教育孩子的方式，要求過高，隨意打罵孩子，對孩子刻板評價。推卸責任，自己學習不好還迷之自信。
你錯在老婆氣頭上還要跟她講理，而「理」又沒講到重點上。
寶寶一歲半，不會自主尿尿也沒事啊。我家娃也是剛滿一歲半，我還沒開始教他自主尿尿。
孩子還那麼小，怎麼可能那麼快就學會？因為這個原因就打罵孩子，還說孩子天生不是學習的料，遺傳了婆婆的智商……嗯，在我看來都挺雷的。
我建議你們夫妻倆都看一下育兒書籍補補課吧。給孩子無條件的、溫柔而堅定的愛。不要因為孩子完成不了我們想要他完成的事，就不愛他。
而且，說實話，說出「不是學習的料」這樣評價的話，確實不好。我特別能理解題主生氣的點，平時他們說一句寶寶「男孩子要勇敢，不要哭那麼多」我都要反駁的。就是不想給孩子一些刻板評價。
夫妻倆共同生活，都是互相包容的，你老婆正在情緒上，跟你抱怨幾句，你可以先哄哄她。等她冷靜下來，你們再好好聊聊。
關於為人父母，我們都是第一次，誰都不是生來就會做父母的，真的需要學習。
建議你們一起讀幾本育兒書籍。比如《美國兒科學會育兒百科》一書就有關於寶寶自主尿尿的訓練介紹。以及《你就是孩子最好的玩具》，教我們和善而堅定的「情感引導」教育。
2023年8本新手媽媽必讀育兒書籍推薦丨育兒書不踩雷丨父母書單丨育兒必讀書單
12樓：豹海豹
我媳婦做母親前，也是個小公主，還是長相可人，嬌滴滴的那種。可惜我們的女兒完全遺傳我和我母親的長相，一張大方臉和小眼睛，配上我粗獷的鬍子和185的身高是很男人的，但是這長相給我女兒就，嗯……
我女兒的長相說實話讓我媳婦是很失望的，剛出生看見我女兒的臉時，她就說她心裡咯噔一下。因為一點也不像她，用她話說，將來和漂亮是不沾邊兒了。我女兒也不是很聰明那種，又膽小，在教育的路上，我的媳婦也有過失望和說喪氣話的時候，每當這時，我就意識到，我最近承擔育兒上少了，趕緊帶娃，讓她休息。
等她休息好了，情緒飽滿了，又是母慈子孝的日子。
乙個母親，在母親之前，她也是她自己，母親是愛孩子的，但母親不是必須被道德綁架的，不是母親就對孩子不會產生期望和失望，母親也是會對孩子失望的，關鍵在於的是，對乙個正常的母親來說，即使是失望，她也會控制自己，努力對孩子好，當她承受不了，對孩子亮起紅燈時，不是她的錯，是你做丈夫的沒有盡責。你沒有幫助你妻子建立起對孩子的信心，你沒有安撫她，還有功夫來網上問，孩子怎麼辦，孩子怎麼辦，你不是孩子的爹嗎？爹是個擺件不成?
題主，同樣作為父親，我想問你一句，你在教育女兒方面，做了什麼呢？
女兒上廁所的問題，是全部教給妻子去管嗎?
女兒生活的其他方面，你做了什麼呢？
是給孩子做飯了，還是教她說話，陪她玩耍，哄她睡覺，洗她的小衣服呢？
你參與了多少呢？
乙個母親能對孩子如此不耐煩和充滿失望的情緒，我乙個外人，倒是看出她一定是累了而且情緒煩躁不安。
當妻子說出這種貶低自己孩子尤其還是個寶寶的話時，你不是應該來知乎質疑，怎麼有這樣的媽媽，而是應該注意到，這是你老婆給你發的求救訊號，她說這些話的背後含義是，我很累，我沒耐心了，我覺得很絕望。
這時候乙個好的丈夫，應該是給她耐心的安撫，幫助她分擔家務，給她言語的安慰，讓她精神和身體放鬆。
因為，妻子好，這個家才能好，她開心了，你女兒和你才能開心。
等你做到這些時，你的妻子自然不會這樣暴躁和貶低你們的女兒，你也無需來問孩子怎麼辦這種把自己刨除這個家一樣的奇怪問題。
我是乙個單親媽媽，孩子爸爸癌症去世，連續兩年在聖誕節的願望清單裡都希望收到爸爸的一封信，該怎麼處理？
陳佳娜 你可以用孩子爸爸的語氣給他寫這封信。比如，希望他能成長為乙個什麼樣的人，說孩子爸爸很遺憾沒能陪伴在你兒子身邊看他成長，但是很愛很愛他！說些你兒子小時候和他爸爸相處時的趣事，愛他的表現。都是可以的。並在信的最後寫，明年聖誕節還會給他來信，讓你兒子有個期許。也就是他現在還不懂，但是敏感的孩子觀察...
單親爸爸的我，該不該再給孩子找乙個媽媽
我站在乙個高中孩子的角度說，你能保證她不會虐待自己的孩子嗎？你能保證她在你面前不是裝出來的嗎？是，有慈後媽，但那大多是親生母親去世了的情況。兩個這麼小的孩子，勁兒都沒大人大，還什麼都不懂，被欺負了虐待了都會被嚇得不敢和大人說，即便說了你會信嗎，你只會信你的好老婆。我12，3那年我爸出軌和我媽吵的厲害...
乙個家庭兩個孩子，乙個跟爸爸姓乙個跟媽媽姓會對孩子產生什麼影響嗎？
我家沒啥影響 因為我爸姓王，我媽也姓王 我姐姐家也沒這個煩惱，因為她跟我姐夫也都姓王唯一值得煩惱的是，我在猶豫要不要保持隊形，也找個姓王的男票 對孩子是沒什麼直接影響，關鍵是對爺爺奶奶外公外婆有什麼影響。遇到過一邊乙個姓，然後祖輩要求自己的遺產只給姓自己這邊孩子的。兩個孩子生下來自身肯定是有區別的了...