1樓：
我也不喜歡
沒辦法我想快點高考到外省上大學。
我小時候很喜歡我爸，因為什麼都不懂，就覺得他經常給我錢很好。
我爸經常出去跟別人喝酒，家裡沒人，他帶著9歲左右的我熬大夜，跟在他旁邊吸二手菸，要是我吵著他跟別人吹牛，他就給我100塊錢讓我晚上10點多自己去文具店買玩具。
小學的時候考試考差了，就破口大罵，還拿我跟成績特別好的比，我哭得越兇他罵得越兇。現在老了，幾乎天天躺家裡看手機睡覺，偶爾有工作回來跟大爺一樣覺得全家最辛苦的是他，無大語，媽媽天天早8晚9，回來還要照顧這個大爺，聽他嘮嘮叨叨一大堆髒話。出去喝酒，還特別喜歡把家事告訴別人，我剛上高中，開學那會因為人際關係什麼的，搞得心態出了點問題，還被老師安排去學校心理輔導室，每天特痛苦學不了習，成績跌了100名，我沒敢跟家裡人說原因。
所以他們看到的就是我不學習還每天不想上學叛逆。然後他就搞得很愁一樣出去找別人喝酒說我成績多差多差多叛逆，今年拜年他的狐朋狗友來嘴我說我顧著玩不學習了？叛逆。
別人工作順利，有點小錢了，自己天天躺家裡說別人是運氣好，哈。說句話20個字有一半是粗口。
2樓：
剛剛媽媽又跟我抱怨了爸爸，我越來越不喜歡他了，雖然知道自己這樣可能不對。
他有高血壓輕微腦梗現在沒工作了，醫生勸他戒菸也不戒，中藥繼續喝著不管醫生說的抽菸可能藥效不好，打牌也不耽誤。我好心疼我媽媽，現在她乙個人賺錢養家，我大四了暑假去兼職，弟弟入伍了。可能爸爸覺得他沒什麼可以操心的吧，不用擔心自己身體吃喝玩樂就行，但是媽媽經常跟我說她壓力好大，沒有給弟弟買房也沒有存款。
我高三媽媽陪讀，他出軌了，被媽媽發現，下跪什麼的，這是我大三媽媽決定告訴我的，我不敢想象媽媽那段時間多痛苦，一邊瞞著我一邊處理那些事。寒假在家我堂姐告訴我，在媽媽懷著弟弟的時候他也出軌了，還和那個女的私奔到車站，被爺爺奶奶罵回來了。媽媽一直不知道這件事，我越來越看不起他了。
小時候坐火車他讓我逃票，列車員查到我說我沒買票問我父母呢，我喊爸爸幫我補票，他剛開始還假裝不認識我。給壓歲錢的時候給弟弟一百，媽媽讓我找爸爸拿壓歲錢，他給我二十。
我和弟弟從小留守跟著爺爺奶奶，十歲以後暑假會去找爸媽，對於爸爸，我不知道怎麼說，沒談過心，有問題只會指責。可能他是愛我的吧，可我真的越來越不喜歡他了。
3樓：
我也是。不過我現在覺得可以這樣：他只是我的爸爸，不是我的朋友。
爸爸可以是亦爸亦師亦友，只是恰好我們的爸爸不能夠成為老師或者朋友。也沒什麼大不了的。其它的順其自然，我們把最該做的作為女兒的部分孝順事做了，問心無愧就行了
你也可以試試這樣想，或者參考一點，會不會舒心一點。
4樓：豬頭肉
我也不喜歡我爸。有時候我會格外討厭， 但大多數時候就是平淡地不喜歡他，對他完全沒什麼感覺，就像是親戚一樣。大部分時候我們都客客氣氣的，我盡量少和他說話。
經常他出門了，我才會去客廳待著。跟他沒什麼共同話題。曾經我和他聊天反駁他，他就生氣了。
他很容易急眼也不講道理。日常小發脾氣不計其數。他有時候還會因為一點小事大發雷霆。
這種時候不多，大概一年才一兩次，但卻被我記得很清楚。可能從小被保護得太好了，我受不了乙個人沒有原因地指著鼻子罵我，大概冷靜個幾天後又像我道歉求和好。每次我都原諒他，但我慢慢就不喜歡他了。
而且我們之間沒什麼共同點。所以和他聊天我就嗯嗯啊啊敷衍過去，不想和他聊天。他應該覺得我比較內向。
我和他在一起時會盯著某個點發呆。每次他都覺得是我太愛發呆了。但其實不是，只是不想和他說話而已。
我在乙個空間，不和他說話，不想玩手機，那我還能幹什麼呢，發呆唄。
我記得很清楚。前段時間我們聊到關於愛的話題。我爸說最愛我媽，不愛我。
我當時哭sb了。我不是因為眼前這個男的不愛我而哭的，而是為沒有乙個愛我的爸爸而難過。沒什麼的。
我也不愛他，我也最愛我媽媽。但假如有乙個最愛我的爸爸，我最愛的人是爸爸媽媽就好了。
我時常會覺得很遺憾我有他當我父親。假如我父親像別的爸爸那樣成熟、能給我安全感就好了。但轉念一想，我又應該知足才對。
我有很愛我的姥爺姥姥和媽媽還有我的朋友們。況且我爸已經比那些家暴或者完全冷漠的爸爸好多了。我們至少大部分時間都是尊重彼此的。
而且我也用著他的錢。用著他的錢就算心裡不怎麼喜歡他也應該順著他點。總體來說還是感謝他的。
5樓：
我也很不喜歡我爸，年輕的時候驕傲自大做過生意卻肆意揮霍，誰能想到當年的大老闆變成了乙個因兩次腦梗有時候連生活都不能完全自理，嘴裡一天到晚把「我是個廢人」掛在嘴邊，一天到晚看電視我都不想他待在家裡的人呢，我是個戀家的人，我很喜歡我媽，不想看到她這麼辛苦，看到那個廢物我就很生氣，感覺我們家所有的不幸都是他帶來的，我們家人也勸他，這次生病只要你努力鍛鍊就沒有問題，可是他一天到晚跟別人說我廢了，誰聽到不生氣，我外婆他們都買好多東西出來給他吃，就換來這逼話？？？我有時候心理挺陰暗的，我感覺這樣的人好像沒有存在價值，有他在真的煩。
6樓：
我討厭爸爸是因為小時候他總是打我，長大了打的少了說話也是帶刺，說的特別難聽，我做什麼事他也不滿意，平時完完全全不能和他相處，一般他在家我都盡量在屋裡不出來避免和他說話。還特別犟，別人說什麼他也不聽，整天嫌我們亂花錢。
我媽是家庭主婦也不掙錢，掙錢的只有我爸。我媽總說我爸在外面掙錢很累，而且他是一家之主，做什麼都是為了我好，他也是愛我的只是不善於表達。
我就很矛盾，有的時候特別特別討厭他甚至恨他，但總是想起他在外面確實很不容易，況且他還是我爸爸，正常情況下哪個爸爸不愛女兒。每次覺得不應該恨他的時候他卻總在這時候罵我兩句，於是就恨一會兒反思一會兒恨一會兒反思一會兒，周而復始。
7樓：
我覺得我和我爸之間的結這輩子是解不開了
讓我去喜歡他對我來說太難了我做不到對他我也只可能有那麼點他工作挺辛苦之類的
我媽生我的時候我外公喊他好幾次他不來為什麼呢他在值班其實基本上沒有人的
後來模模糊糊有個小三當時比較小
高中我還是怕成績不好被他說有次端魚灑了湯汁被他一瞪就是害怕所以記得這麼清楚高中畢業因為有次我喜歡把家裡燈開了，他關了，我又開了，然後他打了我一頓，說你的眼鏡是我配的這是我家然後我乙個近視眼就被趕出去了
還有一些瑣碎的事情
對我而言，回憶起來就是痛苦
我是不可能因為他是我父親我就要去喜歡他，他這個樣子，我不恨他，我覺得我也不容易，這麼多不好的回憶想起來就是痛苦
我為什麼要去強迫我自己去喜歡這樣乙個人
難道只是因為我爸嗎
不可能我不喜歡就是不喜歡沒有必要難為自己
8樓：
剛又和父親起了爭執，具體的不想說了
我的父親給我的感覺就是無能，沒有責任感自私，愚蠢，沒有自知之明，說話難聽，無法入耳，粗鄙，自以為是，窩囊，脾氣也不好等等等等
在家庭裡根本配不上父親這個稱呼
能力和性格一樣不佔
因為如此，所以在家裡地位低，也根本不可靠，有事情我都找媽媽，讓媽媽承擔這麼多的責任，操這麼多的心，真的好辛苦，好心疼。讓我覺得結婚要找到這樣的人，還不如自己乙個人過，孩子有這樣的父親，真是天大的不幸，如果我沒做好萬全的準備，能做乙個好家長，我不會去要孩子。不然孩子太可憐了
我也很怕，我遺傳他的基因，也變成這樣令人討厭的樣子
我總生活在他身邊，受他惡劣的影響，變成自己最討厭的人
我可能記起來我為什麼高中畢業想往遠走，或許有想逃離的這個原因吧，我害怕，我恐懼，我暗下決心，血緣割不斷，總有山海可以與我相伴
我覺得很多時候不需要男生，婚姻中大部分帶來的是不和諧，總會有矛盾，爭吵，而我那麼敏感，玻璃心，不能再碎了，我寧願不快樂，也不要再傷心，心痛了
有時候會想，我這樣是不是不孝，畢竟養育我長大，我應該原諒他，不應該這麼殘忍，但是好多次了，我真的無法忍受他了
我失望了，我決定，將他移出我內心的小圈子，不要心軟，不要生氣，一切盡量與我無關，我不再插手，就這樣吧
說我不成熟，狠心，壞也無所謂
我累了我只想發洩，不接受批評
9樓：
我也真的非常不喜歡我爸，從我小學三年級的時候開始瞞著家裡出軌，到我上五年級被我媽發現後依舊還在出軌，自私，強迫別人做不喜歡的事情，一切的一切都要順著他的意思，別人只要說不喜歡就全是別人的錯，別人不應該不喜歡，永遠都只是他覺得，真的很討厭他，但是無能為力。
10樓：若雲
我不喜歡自己的爸爸，說實話，小時候不懂事，覺得誰有巧克力，誰帶我去遊樂園就是好人，誰不讓我吃零食，誰在我犯錯誤的時候教育我就是壞人。
小時候的我，討厭媽媽，覺得媽媽從來不讓我吃零食，老是因為我偷偷拿別人的一塊橡皮或發卡就打我。好像白雪公主中的繼母，藍精靈中的格格巫。
可是後來，後來，我長大了，長大，是多少人想碰又想碰不到的乙個名詞。
忘記是五年級還是六年級，我突然發現，同班的同學都羨慕我，因為我不吃零食，所以一公尺五加的我只有八十斤，成為班中女神的存在；因為媽媽從一年級就逼我學英語，所以我的英語成績一直是年級第一；因為媽媽從小教育我要誠實，所以從來的我不習慣說謊話，直至現在十八歲的我，也是那種耿直而又老實的性格。我喜歡現在的我，也感謝媽媽讓我變成乙個這樣的人。
有人說，人生就像一面鏡子，存在光明面與陰暗面。我的爸爸，就是我的陰暗面。
懂事後的我，漸漸發現，爸爸和媽媽總是吵架，不知道他們因為什麼而吵，只知道百分之百是因為爸爸喝醉了。那時的我才知道，哦，你瞧，我有乙個愛喝酒的爸爸。二零零幾年的時候，爸爸的工資很高，又年年是場中的前進，可以說，那是他最得意的時候。
那是的他乙個月會給我五百塊，而我也會樂滋滋的放到我的存錢罐中。但每到月末，我的錢總是會不翼而飛，那是爸爸敗光了他的工資後，又偷偷拿走了他給我的錢，我會拿著存錢罐大哭，而他又會小心翼翼甚至討好的和我說，下個月再還給我，但下個月，一如既往，周而復始。
記憶中，不記得小時候因為他耍酒瘋，我和媽媽睡過多少次旅館，也不記得因為他耍酒瘋，奶奶大爺他們來勸過多少次架，我只記得，從初中開始，我再也沒有叫過他爸爸。
初二的時候，應該是乙個端午節，他因為喝醉了，摔倒在廁所，傷到了頭部，住院近乙個月。就在那乙個月，我們家的錢，媽媽打工掙得所有錢都花光了，開啟爸爸的銀行卡，才發現，十幾年，他連積蓄都沒有。媽媽沒空照顧我，便把奶奶接來看我。
直至有一天，媽媽發現奶奶連鹹菜也捨不得給我吃，天天只給我吃饅頭與飯湯。媽媽二話沒說，就把我接到了姥姥家。
直到高一，因為姥姥有心臟病，身體不好，不能看我了，我才回家。在這期間，爸爸暗示我好幾次，甚至天天去姥姥家蹭飯，我也無動於衷。
高中，人生中最緊張的時刻，我的爸爸，他，還在喝酒，還在耍酒瘋，而我，和媽媽，也還是經常住旅館。我不知道怎麼形容我的父親，說他壞，但他總是記得我愛吃的菜；說他好，他又是嗜酒成癮，罵人如家常便飯，天天夢想中頭獎，寧願花三百多塊錢買酒，也不會玩替媽媽交乙個月的電費水費。
我不知道他是乙個怎樣的人，我只知道，我討厭他，討厭我的爸爸。
我不喜歡我爸怎麼辦？
郭墨苒 我也蠻不喜歡我爸的，主要是因為我認為他沒有能力，還非要嚴格的要求別人。我要先宣告不管每個人的能力好壞，都是值得尊重的，我主要討厭他的是一直在要求我 挖苦我。其實我可以理解身為父母對子女的責任與期待，讓子女都有辨別是非的能力。可能看到我這條的人，都會多多少少覺得我有些叛逆吧，可是我真的很累了。...
我很討厭我爸爸，怎麼辦
音樂大濕胸 我對爸爸的感覺也是很討厭，但我真心希望他身體健康生活過得好，因為他是我的爸爸。而自己確一點兒不想接近他，每個月回去跟他吃一回飯就當做是完成作為身為子女的任務似的，經常是偶然想起上一次回去是乙個月前的時候，就覺得時間怎麼過得那麼快，感覺好像前不久剛回去怎麼就到乙個月了？和他在一起感覺他不知...
我不喜歡我爸媽怎麼辦？
雨雪霏霏 看到你描述的爸媽，都是很普通的中國家長。父親不懂得表達愛，母親很難控制情緒。都是小的時候缺乏愛留下的後遺症，換句話說，是不知道如何給自己愛，更不曉得如何給喜歡的人愛。世上沒有完美的父母，哪個父母曾經不是缺乏愛的小孩，即便身體長成了成年人，你又是否知道他們心裡住著乙個膽小缺愛的孩子？你也是一...