1樓：郭墨苒
我也蠻不喜歡我爸的，主要是因為我認為他沒有能力，還非要嚴格的要求別人。我要先宣告不管每個人的能力好壞，都是值得尊重的，我主要討厭他的是一直在要求我、挖苦我。
其實我可以理解身為父母對子女的責任與期待，讓子女都有辨別是非的能力。可能看到我這條的人，都會多多少少覺得我有些叛逆吧，可是我真的很累了。
我也替我父親考慮，他確實在家庭方面揹負了很大的壓力。可是根據我自己目前的狀況，只有好好學習不辜負他們，才能治本，我說這麼多只是想說我也替他們考慮過，扯遠了……
我不知道我對他的偏見是從什麼時候開始的，我小的時候是在姥姥家長大的，對父母根本愛不起來，後來和父母一起住，可能我真正討厭他是在我初中的時候，我考試成績不好，他因為喝酒以後發脾氣然後打我耳光那次。也可能是更早，我小學的時候他們幫助我輔導作業，我爸因為著急打我耳光那次。好像很多次我討厭他，都是因為我的成績不好，他永遠都只在乎成績，會對我謾罵、嘲諷。
再後來我去了中職，在學習差的裡面也算是中上等，他也沒再因為成績發過脾氣。直到現在我依然和他沒有什麼話講，我和他可以一天不說一句話，有時候我媽回家比較晚，在我媽沒回來之前和他吃飯，我會覺得尷尬然後開電視。我感受不到他身為父親的包容與理解，我也感受不到他與我的溝通。
對於我的做的很多事情，他都表現出是我的問題。我的衣櫃和書架很亂，所以我把我不需要的東西整理出來，送給別人或者扔掉，但是在他的眼裡，我就是敗家，而他認為把不需要的東西留下來，在那裡佔空間，總是比整理出來然後丟掉強。我家只有60平，每個地方都滿滿登登的，他偏要把所有東西都留下來……
我根本不愛我的父母，這裡可能也有我自己的問題，但是對於這個問題我也並不會很在意。
就在剛剛，我在家看著歡樂頌，我挺喜歡這部電視劇集的。我爸從朋友家喝完酒回來，就一直在和我說一些不關緊要的話，我不喜歡在看電視或者看書的時候被人打擾，所以對於他的話並不感興趣。後來他和我一起看電視，一連唉聲嘆氣很多次，我很不喜歡他這樣，因為我小時候的心理陰影，他對我不滿意的時候就是唉聲嘆氣，所以讓我感覺他每次嘆氣彷彿都是我造成的，所以他嘆氣，我也跟著心很累，最後他終於沉不住氣的說：
「哎呀！這什麼劇啊！」（很厭惡的語氣)我就說：
「給你看！」他不要，然後我就把電視關了，一邊說：「反正你在我旁邊，我也看不下去。
」我就回自己臥室了，越想越氣……
我不想和他溝通，因為我不是那種什麼東西都放在明面上的人，我也並不重視我與他的感情，而且我反感他已經不是一天兩天了，很多事情交匯在一起，我也說不清楚……
2樓：
我討厭我爸，超越了不喜歡，每次面對他都要忍，忍著不要生氣。我可憐我的母親，要跟這種說話難聽、又自私、沒有擔當、對除了他們家人都不好的人相處，同一屋簷下待得久，有時甚至感到厭惡到受不了。。。瞧瞧，世界上不止你不喜歡自己的父親，離他遠一點或許能淡忘他所做過說過的過分的事和話。
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