1樓：
半月板先天畸形+三度撕裂，手術費住院費一共大概3～5w，大學醫療保險能報銷一半，我媽不願意讓我做，我外婆的腿骨折花了30w，她眼睛都沒眨
2樓：醬紫
在考試前說沒關係，正常發揮就好，不要給自己太大壓力，但是考試之後沒有達到預想目標就會各種責備，當初……吧啦吧啦，如果……吧啦吧啦。然後考前所有看不爽的事情都會變成考試失敗的理由
3樓：散步的魚
一直認為爸媽不重男輕女，從小到大父母好像偏心的人是我！結婚成家後，慢慢意識到他們確實愛我和妹妹，但根深蒂固的傳統思想深刻影響著他們，他們還是認為養老要靠兒子，認為外孫就是外孫，和親孫子不一樣……但他們比那些迂腐的父母好得多～盡心盡力供我們上學，從小到大沒讓我感受到重男輕女，也允許遠嫁的妹妹回家過年～只是傳統思想禁錮了他們～不管如何，依然愛他們，希望他們健康長壽……
4樓：
總是在別人面前貶低我，以至於從小到大別人總拿我說笑還有小時候的一件事情：不記得是因為什麼事，貌似是跟我弟吵架之類的，反正是被罵了，還打了。後來她把我推出門外，關上了門，說不要我了…
是在晚上，黑漆漆的，還在下雨，我很怕，就坐在門口哭…到現在為止，每次想起這件事都很會很難過
真的很難釋懷…
5樓：LittleONE
總覺得9歲的弟弟還小，不讓幹這個，不讓幹那個，他一些力所能及的事情都沒有做過。也不是說很受傷，就是接受不了，我覺得男孩子還是要多鍛鍊的吧
6樓：
我回答這個問題有點不合適，我無法承認我的父母不愛我，我只能說他們愛我，但只是像養乙隻小寵物一樣，他們認為我沒有感情，沒有自己的想法，總是把他們自己的想法強加給我。強迫我做一些我自己不喜歡做的事。
父母在我六年級的時候離婚，在離婚之後的這幾年中我一直夾在父母之間生活，和媽媽在一起的時候聽著她詆毀爸爸，和爸爸在一起的時候聽他吐槽媽媽。我不能反駁，否則就會遭到他們的批評，說我是白眼狼，只知道向著爸爸（媽媽）。他們忘記了那是我的父母，誰也不願意聽別人指責自己的父母，就算他們真的有錯。
後來，爸爸又結婚了，在我中考前乙個月，他沒有考慮我該考試了會不會分心，而且在他們結婚的那一天，也要我出席他們的婚禮，我沒有座位，我以這個尷尬的身份坐在攝像車的後備箱裡，幫著他們記錄他們最開心的那一刻。
上學沒錢，媽媽叫我向爸爸要錢，後媽不讓爸爸給我，但是我是真的沒錢了，我恨爸爸，我就騙他，騙他我沒錢吃飯，讓他來給我送錢，7月的太陽很大，我叫他來來回回的跑。爸爸不知道怎麼了，記性變得越來越不好，給我送東西時忘了拿家裡的鑰匙，在外面整整曬了兩個小時，那是正午，Sunny刺的人睜不開眼。他沒說什麼，只是讓我別擔心。
後來爸爸生病了，腦癌，在單位暈倒了，查出來的時候已經是晚期了，做完手術後醫生就讓回家了，其實原本連手術都不需要了，但是在我的強烈要求下，還是做了，我抱著一線希望，結果發現只是我一廂情願。在爸爸最後的日子，我甚至都不敢去看他，姑姑們會罵我，說是我逼我爸爸，總是管他要學費，逼到他生了病，但是我如果不向爸爸要錢我就沒有學上了，媽媽打了兩份工，掙的錢只夠我們租房的，我身體不好，乙個月就要去一次醫院，每次都要花幾百塊，我是真的沒錢了，但是這些話我不敢向姑姑說，因為我怕會遭到她們更強烈的辱罵，我只能趁著沒人偷偷握著爸爸的手，但是他已經不認識我了。
但是沒人理解我，十一月份的北方已經很冷了，我走在回家的路上，崩潰的坐在馬路邊大哭，最後被媽媽拖回家，她嫌我丟人，對我大喊，你爸爸還沒死呢，在這哭什麼喪。
我害怕，我怕媽媽的白眼，我怕姑姑們的責罵，我怕爸爸的一陣陣痙攣。但是我不敢和任何人說。
終於，爸爸在十一月中旬離開了這個世界，我的生活現在也在慢慢變好，但是我永遠也忘不了那個春天爸爸結婚，那個夏天我騙爸爸，那個秋天媽媽姑姑們責罵我，那個冬天我得了抑鬱症。
生活艱難，但還是要繼續，不是嗎？
7樓：十三個耳洞的貓
不信任自己，不管什麼事情都把責任怪在我頭上，永遠就在他們的世界裡，不懂得換位思考，哪怕解釋了也沒有用，很多事情寧願自己消化也懶得和他們解釋傾訴，因為他們根本理解不了
8樓：系都
記得小時候，媽媽告訴我，她又有小baby時，我要有小妹妹或者弟弟時，我是超開心的，但在後來，我真的徹底傷心了
那次我去抱弟弟時，一不小心，把他摔倒了，他馬上哇哇大哭 。然後我媽來了，她打了我一巴掌。叫我滾。
對我說，我超級沒有用，成績也不好，去死得了。我當時很震驚，因為我沒有想的到媽媽。。。。這麼想的
沒錯，我的親媽
。。。。我確實傷心了，我恨你媽媽
做什麼事情可以開心？
日見 花錢。既然覺得生活一成不變，那就把錢花在沒花過的地方試試。不一定是購買現實產品，虛擬的也可以，服務也可以，當下就能使用或享受的也可以，預購也可以，買了送家人朋友也可以，給貧困山區的小朋友買愛心午餐也可以。 冰木簪 不知道你的境界如何。學而時習之，不亦說乎。完善自己，充實自己，年長一歲，心蛻一皮...
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