1樓：白羽子
身為乙個成年人居然有幸面對這種情況，也是令人感慨萬千。
快樂不快樂我還不知道，至少我不用再痛苦了。
拜拜了您！照顧好自己！！
說到底很多人害怕面對的並不是重組家庭，而是被重組家庭遺棄。
而我不一樣，我家從一開始就說不上是乙個家庭，在比有些單親家庭還要糟糕、卻又沒嚴重到整天打架、僅僅是毫無交集的冷環境下，我就這麼度過了我未成年的時期，直到我成年不久這件事才徹底攤牌。所以重組家庭除了讓我多了個與我和我爹志趣相投的阿姨和乙個和我差不多大的同樣志趣相投的哥以外，並沒有任何影響。
不如說，對於我另一邊的親人影響會更大，說實話我對她是有很深的感情的，她也對我像朋友一樣。我們走以後，就沒有人能照顧她了。她是生育我的人，我比任何人都要感激她。
假如我的父母性別互換，就沒什麼好猶豫的了。我的父親更像我的「母親」，我的母親更像我的「父親」。
家人並不是只要不是個壞人就能當的。
從我剛開始用知乎不久，那時我還是個未成年人，我就在時不時地提起我的家庭我的處境，可見我實在不滿足於這個搖搖欲墜的小窩。我想要有自己的房間，而不是多大年紀了還跟我的父親分享空間。至於為什麼不和我的母親，那原因可太多了，至少她的鍵盤聲可以一直維持到凌晨兩三點，而鬧鐘五點半就會把我喊醒。
收入也好，家庭責任也罷，哪怕作為朋友的交流都少之又少，就連最基本的不打擾到對方也無法履行。
我明白我的處境實屬少見，但我希望各位明白，這世上不是所有選擇重組家庭的父或母都是不負責任的，甚至可能是極其負責才會這麼做。
只是若恰好遇到不負責任的那一類，我為各位感到惋惜，那並非如我母親一般對社會無多少貢獻的普通人，而絕對是壞人了。
我甚至很想問我爹怎麼不早點整，雖然我爹和阿姨也才剛認識沒太久……唉！可惜了本來我能早點有自己房間的，現在好傢伙我都到了談婚論嫁的年齡了，就算我單身一輩子也不可能一直住我爹家啊……
難過啊，人的思維就是應該發散點，早知道我就早點勸我爹分了，這樣我媽還能早點適應乙個人的生活……我媽會不會再婚這個就……我媽這種人真的還能找到像我爹這麼好的人嗎！我爹除了在我小時候打過我上百次以外就沒有任何缺點了！（）
祝大家男朋友都能找到我爹這種，畢竟我爹雖然打我但不打我媽欸，只要家務活五五甚至你三他七都可以啊！流眼淚了。我爹這麼好的男人為什麼年輕時眼光這麼怪呢……
2樓：
不快樂。
跟著媽媽來到繼父家裡，有哥哥姐姐。姐姐總覺得我搶了她的哥哥她的爸爸。
她根本就不知道我什麼都沒有搶到，我得到的是有不敢說出口的要求，別人給的我就乖乖接著。
我只搶到了孤獨。那種格格不入的孤獨。
3樓：
可能是女生獨有的那幾天快來了所以半夜情緒崩潰吧，只是想把不能和別人聊天的話寫在這裡傾訴一下.
我還在襁褓裡的時候爸媽就離婚了，我的親生父親不見大男子主義還有點媽寶，我奶奶（其實我一點也不想叫她奶奶）也不喜歡我媽，在我還在我媽肚子裡的時候她就經常欺負我媽，把我親生父親叫回她家住，把我媽乙個人獨自丟在家裡，更何況生出來的我不是她期盼的孫子。
所以我一點也不會怪我媽離婚再婚，我覺得她現在幸福生活我非常的開心。
我是跟著我姥姥姥爺一起長大的，已經成年的我還是不願意和我爸媽一起居住，因為在我媽媽那邊住，我還是會特別的有束縛感，其實我現在的父親對我真的非常好了，但是我如果過去他們那邊住還是會不自在，因為我總會時時刻刻害怕自己做的那件事情會讓爸爸不開心，怕因為這些媽媽和爸爸吵架，影響他們的感情。
每年吃年夜飯的時候我都會有些沮喪，因為年夜飯家裡的親戚都會來嘛，飯桌上大家都會聊天，可是不太會有人和我講話，大家總是對我冷冰冰的，其實我也能理解啦，媽媽是他們家的媳婦，可我卻什麼都不算啦。
好啦，上面這段話只是我現在情緒非常低落寫出來釋放一下情緒，這些東西我也不敢和人聊，怕朋友們覺得我矯情，所以上面這些東西語序亂七八糟的，希望大家不要介意。
4樓：是鹿曦啊
快樂是自己給的！
應該向內求，而非外求！
比如做什麼可以讓自己開心，而不是天天盯著，阿姨做什麼讓我不開心，爸爸做什麼讓我不開心。
你是誰呀？是不是要太陽過來圍著你轉？
要學會自己哄自己開心！
沒人該你的啊！
5樓：
父母離異之後，我跟媽媽。媽媽和繼父結婚之後生了乙個妹妹，小我11歲。我很愛妹妹很愛媽媽很愛外婆。
我記得媽媽剛懷上妹妹的時候給我說：媽媽會永遠愛你，不會因為妹妹就減少對你的愛。可是呢，妹妹生下來之後好像就有些東西變了。
媽媽一直在外地工作，我和外公外婆在重慶，妹妹和她的爺爺奶奶在四川。有了妹妹之後，媽媽每次休假都是先去四川看望妹妹然後再回重慶，那個時候我雖然小但是我都記得。後來媽媽就定居在四川了，我念書都是寄宿，只有寒假暑假才會回家那種。
暑假回家，在爺爺奶奶家吃飯，每次都是我主動去洗碗收拾東西，一直在討好他們家的人。
我一直以為我和媽媽妹妹是同一條線的人，我很愛媽媽很愛妹妹，就算妹妹和我不是同乙個父親我也很愛她。我以為繼父才是外人，今天我才發現不是。對妹妹來說，這是她親爸，這個男人對她很好很愛她。
對我媽媽來說這個男人是她丈夫，是親人。其實一直以來外人是我，我怎麼這麼傻啊，我為什麼今天才看明白這個事情。
每次散步的時候我都走在最後，看著他們三個在前面，我知道他們才是一家人，我是多餘的。
可是我以為我和媽媽妹妹至少在一起，原來不是。連外婆都不是因為愛我所以愛我，她愛我是因為我是她女兒的女兒。
我真的為什麼現在才明白啊
6樓：
談不上快樂，也不至於太悲傷。
時常想問媽媽為什麼會跟他這樣的人在一起，卻欲言又止怕傷了媽媽的心。我想只好早點學習工作，有自己的生活後一切都會走上正軌。我要對她好。
7樓：
還行不知道正常人還是怎樣的快樂
主要看家人吧，都是好人懂道理就還可以
親媽不在身邊的後果就是很多女生說我乙個大學男生有父親的慈祥（類似的表述差不多）
8樓：
快樂可能是在還沒懂事的時候，剛開始以為多了乙個爺爺乙個爸爸兩個比自己大一輪的哥哥還有各種親戚，便有更多愛自己的人，不管別人喜不喜歡都會黏上去，直到某天突然聽懂了不是親生的、外省帶來的小孩、湊和過日子的這些話的意思時，開始小心翼翼的生活著便再沒有快樂了
9樓：
不快樂真的不快樂
快樂都是假的
我是跟著爸爸，到目前為止，20歲。沒有感受過一點父愛看著別人家的孩子父親一口乙個寶貝女兒就止不住哭晚上失眠
一直失眠
吃安眠藥也沒用
半夜會醒來
莫名奇妙一直哭
很難過不知道怎麼辦。
奶奶跟我說過我四歲之前，爸爸經常帶我去村口的古樹下乘涼，經常帶我去買好吃的。
我也很懷念那時候.......或許那個是，他是真的愛我。
10樓：難得糊塗
我不是孩子了，20了，再有乙個多月就回家了，我想說，我沒有更想找個兼職的心了，我希望白天一天都在外面，不想回家，不想多相處。
11樓：
讓我覺得這個世界上只有媽媽是我的。
親爸以前對我不好，現在開始管我的事情了，反而也很難做人。他不管我的時候，家裡說看看你親爸。現在管我了，我需要不能讓家裡的知道我和他關係好，避免他覺得畢竟是別人的女兒，養大了還是別人的。
我永遠夾在中間。親爸重組的家庭有孩子，他單獨和我見面的時候，才讓我覺得他是我的爸爸。
媽媽總會因為家庭結構會有很多迷惑言論，我永遠無法反駁，很多時候讓我很難受。可我覺得只有她是那個我能依靠的人，如果她不在了，我就再也沒有港灣了，可是很多時候我也不想和她說話。我不想連吃不吃晚飯，都要思考，他會不會不開心。
吃晚飯就在飯桌上不停說我胖，不吃晚飯說我對他有意見。做人太難了。
到最後還是覺得自己是乙個人，沒有地方完全是我的家。
我覺得自己是不可能擁有愛的。
我也不想要家庭，不想生小孩，不生小孩就完全不會有重組家庭的孩子啦。
12樓：
我一直以為我很幸運，有個對我還不錯的養父，孩子嘛尤其比較小就到了重組家庭的孩子，就是這麼單純的真的把養父看成自己的父親，慢慢長大，才知道，只是因為我小才會這樣，鬼才會真把你當自己的孩子啊。
草，恭喜我快樂不起來了。
13樓：
不請自來。
反正，吵架都是因為我，鬧離婚也是因為我。
我是個拖油瓶，我沒有說後媽不好的意思，只是我特麼真的很難過。
你不能不懂事，你不能不喜歡你妹妹，你不能太聰明，也不能太敏感，要不然遲早抑鬱。
14樓：
不快樂。
我不明白都是中年人了，怎麼還對重組婚姻抱有幻想，帶著孩子，也和孩子一樣，像傻白甜一樣，期待著，好像滿心的期許就可以得到幸福。
難道不知道各自已經活了半輩子了嗎，你未陪我經風雨，我未陪你歷風霜。
聚在一起懶得改變，
又忍不住互相折磨。
這樣的家庭，
時不時掐滅我結婚的念頭，
等我再燃起對結婚的希望，
不怕，之後總有機會掐滅你。
15樓：rjdjddbd
說實話，心裡是矛盾的。
快樂是因為，爸爸終於不是乙個人了，有了別人照顧他，有人能陪他面對所有生活中，工作中的問題。
不快樂是因為，繼母是離婚，她過來也帶個孩子，比我小幾歲。我自己還有個親妹妹（家裡一共3個孩子。）家裡對3個孩子在精神上是不同的。
生活中，如果我們（我和我親妹）讓那個妹妹（繼母帶過來的）不高興了，或者小孩子間吵嘴，繼母不高興，我爸也會直接過來說我們，說我們沒事找事，自私，一點都不考慮家庭團結，讓我們讓著那個孩子。 但反過來，如果那個妹妹說我們，家裡沒有人幫我們說話。但若此時我們反駁回去，還會挨大人說。
每一次都是這樣，這種感受說了別人不會懂，反而還會勸你，大度一些，父母賺錢養你們不容易……
現在我已經工作了，回家次數不多。平時都是我親妹跟那個妹妹在家。我不在家，她就是孤立無援的。碰到什麼事，她都會挨說。
這些年，身邊的親人看到我都會說，為什麼你現在變得強勢了？以前你不是這樣的。 我也不想這樣，我也不喜歡自己現在的樣子。
可是我不強勢，保護不了我妹妹。我不強勢，就不會有人為她說話，乙個人在家裡孤零零的，明明那個人是自己的親爸，反而每次站在對方的身後一起指責自己。
很多人應該都懂這個感受，兩個孩子之間有矛盾時，明明你是我最親近的人，在我需要幫助的時候，我沒指望你站在我這邊，但也請求你不要一起在指責我， 況且還不是我的錯。沒有人會聽你的解釋，只要跟她發生矛盾，就是你不懂事，你自私，一點都不考慮家庭團結。
因為這些事，所以不開心。
也因為家庭的影響，現在的我根本不想結婚，不想生孩子。因為我覺得我現在被影響的心理有問題，不應該拉著另乙個人進來，更不適合去養下一代。
如果重組家庭，後媽生孩子，原生家庭的孩子已工作，應該待在家照顧月子嗎？
陳諾 後媽也是媽，你也是她的孩子，不是保姆，不是婆婆，不是媽媽。如果你覺得你們親近，你很願意，那另算。不必要勉強自己，你照顧她，工作咋辦，自己至上，以後少不了麻煩你的時候。 餘溫欲 我覺得不用吧。後媽生孩子是她跟你爸爸的事情，這個孩子跟你沒關係。你可以把這個孩子當成你的弟弟妹妹照顧。但是沒必要不去工...
生父 生母為何帶著孩子重組家庭？
還不夠 一樣的託詞。父親找後媽，說著不想讓缺失母愛。或許有幾分是，但一定是少部分。母親找後爸，多半是想減少自己的壓力，男人找後媽，多半是色心作怪，與你無關。當然，也不排除有人確實是相信自己能為自己孩子找到好的爸爸或媽媽，並確實是奔著為孩子的目的去找的，這種很少。 打哈欠的貓 一方面，每個人都有追求幸...
你能接受父母離異，重組家庭生下新的孩子嗎
派大星 就我的經歷來說，接受沒問題，因為事情已經發生了接不接受都沒辦法改變。但是越來越覺得自己是孤身一人活著的，跟其他人相比對家庭幾乎0依賴，因為心裡很清楚自己已經沒有家了。最討厭的的就是過年過節，不論在哪一邊都覺得自己格格不入，平時也是能不回去就不回去，被父母說冷漠不重視親情，真搞笑也不想想這些都...