1樓：讓光照進來
這個問題我也有切身體會，非常理解題主現在的心情。
有這麼幾點考慮：
首先，爸爸媽媽是不是也是偏內向的人？2歲小孩子，Ta的生活半徑肯定是爸爸媽媽（或者重要養育者）的乙個很小的子集。如果爸爸媽媽也偏內向，平時交往的人不多。
那麼我們期待乙個2歲的寶寶見到其他小朋友就能跟人家玩得很好，這似乎有點不太現實。通常的情況應該是這樣，爸爸媽媽帶小孩子出去遇到了別的小朋友和ta的家人。這時爸爸媽媽跟對方小朋友的家長展開溝通，聊的比較好了，再跟小朋友互動，比如跟ta聊聊天，送ta乙個小零食之類的。
不願意跟別的小朋友玩通常是比較害羞或者在陌生人面前沒有安全感。當你家的小朋友看到自己的爸爸媽媽和對方的大人/孩子互動得很好的時候，ta會覺得對方是友善的。父母先為ta營造了乙個安全友好的環境，這樣ta就比較容易跟對方的小朋友玩起來。
而不是出門遇見別的小朋友，就直接把孩子推出去說：「去跟小朋友一起玩吧。」
進一步說，如果我們希望孩子能多交朋友，就需要拓展我們自己的交友半徑。比如，你家樓上有位鄰居的孩子跟你家孩子差不多大，今天在樓下碰到，兩個孩子玩了一會兒，似乎還不錯。那你可以考慮適時地到樓上坐一坐；家裡做了什麼好吃的，也給樓上送一點。
孩子買了新玩具，可以拿上去一起玩；一來二去，你們的關係自然會拉近，兩個孩子的交往也會越來越自在。這就是主動為孩子創造交友的條件，同時也為孩子做了乙個良好的示範——如果你想和對方交朋友時，應該怎麼做。
第二，就是不要對孩子有過高的期待。內向的人的交友特點是：交友數量不多，但通常都能深入溝通。
這一點與外向的人不同，外向的人可能很容易跟人打成一片，但很多關係較淺，彼此間也沒有形成較強的認同感。實際上小朋友與大人是一樣的。當我們發現自己家寶寶是內向的寶寶時，內心要有所準備。
如果我們總期待孩子是個社交小明星，到哪兒都能跟別的小孩兒打成一片，那不僅我們會失望，也會給孩子造成很大的壓力。因為當孩子感到父母總希望ta去做一件自己很不擅長的事情，可能會有很大的壓力，認為是自己有問題才無法達成父母的期望。所以我們得能接受自家的小朋友成不了「孩子王」，ta也不愛當眾表演和講話。
假如孩子能交到乙個或幾個較好的朋友，並且喜歡他們所處的環境，這就已經是很好的了。
最後想說的是一定要保有很大的耐心。即便做到了上面說的兩點，孩子也未必就能很快地就變得願意和別的小朋友玩。ta的改變可能非常緩慢，有可能開始只是變得不那麼排斥去小朋友家裡了；再後來開始能在對方家裡呆上幾分鐘了；然後你發現ta能主動向對方小朋友提建議了，比如ta說：
今天我們一起畫畫畫吧；接下來你就發現ta在對方家裡待的不想走了；再後來ta可能主動要求你帶ta去小朋友家玩……這個過程可能非常慢，持續幾個月甚至上年。因此作為內向小朋友的家長，我們一定要有更多的耐心，允許小朋友按照自己的節奏來，不要著急推著ta往前走。一旦孩子在交友的過程中找到了樂趣，收穫了信心，那接下來的過程或許就推進的很快。
所以總體看來，雖然我們的目標是讓孩子交到朋友，但是要在我們大人身上使勁兒，而不是使勁去推孩子。祝好！
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