1樓：
獨生女，不想結婚，不想要孩子。
結婚7年，雖然跟老公偶爾也會有些小矛盾小困擾，但還是很幸福很相愛的。
但一直不想要孩子，其實幸福和諧的婚姻關係狀態下，按道理要孩子應該是順理成章的事情。我之前一直沒想明白…
三年前，母親做了手術，從此每年兩次複查每次基本住兩三個月，過年期間另算。一開始二位還有所收斂，後來越來越放的開，越來越拿我們家當自己家，經常因為一些雞毛蒜皮在家裡吵架。
說過、吵過、講過道理、掉過眼淚，二老油鹽不進。是，3、40年都是這樣過來的，在家是長輩，做什麼事情即使是錯的也輪不到兒女來指責，你要敢說他們錯，那就是兒女的錯。這樣的邏輯下，兒女沒有話語權，只有受著。
後來我懷孕了，很忐忑很緊張隨時可能因為不良情緒優勝劣汰的孕早期，二老還是不顧我在單位忙了一天，半夜 10點多吵架，我當時就有一種特別崩潰的感覺，一瞬間想明白了，為什麼之前一直不想要孩子？就這樣的家庭環境，不配要孩子。
2樓：
就很依賴別人，在社交感情方面，我特別渴望有乙個朋友和我形影不離，那個朋友最好是第二個我，因為這樣就不會有分歧了
本來想說與人交往特別需要收到尊重，後來想想原本是應該的，不提也罷哈哈哈
3樓：匯愛家感育
印度智者巴關說：世界的本質就是關係。所以我今天從關係這個角度來聊聊父母經常在孩子面前吵架對孩子的不良影響。
一、
正常的家庭秩序關係是夫妻關係是第一位，親子關係是第二位，跟原生家庭的關係是第三位
諾貝爾文學獎獲得者萊蒙特說：世界上的一切都必須按照一定的規矩秩序各就各位。當我們的家庭秩序正常時，我們的家中就會有愛流動，孩子就會從父母身上獲得生命的能量。
父母吵架的次數多了以後，孩子就會形成乙個印象：爸爸不是乙個負責任的爸爸；或者是媽媽就是會抱怨；或者是爸爸媽媽都是不靠譜的。
有些父母在吵架時甚至還會讓孩子評理，有些媽媽會跟孩子控訴爸爸對這個家庭、對自己和孩子是多麼的不負責任。有些爸爸會跟孩子指責媽媽是多麼的沒有上進心。
如果乙個孩子在內心對父母的一方不滿時，他就會不由自主地跟另一方站在一起，也許孩子在言行上不會有什麼表現，但在內心一定會對不滿的一方有抱怨和指責。
這時候孩子跟另一方的親子關係就會超越夫妻關係。
如果孩子對父母雙方都不滿，不管是孩子屈服於父母之下，還是孩子凌駕於父母之上，健康的親子關係都不再存在。因此我們的家庭就會失去秩序，愛的流動會受到阻礙，孩子就無法從父母身上汲取生命的能量。
二、
基於家庭的種種狀態，我們會發展出四種生存模式：指責、討好、超理智、打岔。這四種生存模式對應四種內在小孩：指責者、討好者、超理智者和打岔者。
指責者往往保護自我權力，絕不向他人妥協。只考慮自我感受和發生的事件。比如黃曉明的那句名言：「我不要你覺得，我要我覺得」。
討好者往往忽視自我價值，注意力在他人對自己的反應及事物中。比如那些總覺得自己不夠好，總覺得自己可以更好的所謂完美主義者；比如那些永遠不會拒絕別人的老好人；比如那些在關係中一味付出不敢提自己需求的奉獻者。
超理智者既不關心自己也不關心他人，只關心「發生了什麼事」。比如說《奇葩說》裡的薛兆豐教授，永遠用波瀾不驚的口氣從經濟學角度去分析辯題，你看不到他的喜怒哀樂，他也看不到他其他導師和選手以及選手之間的情感紐帶，結果在導師挑選隊員時，不止一位老奇葩拒絕了他，而他還不知所以然。
很顯然這四類人在工作生活中都不會擁有美好的人際關係，也很難真正體會到生活的美好和幸福，我們一定不希望我們的孩子成為這四類人。
三、
那麼你可能會說了：「可是那個當下我真的很氣憤，我就是忍不住要吵呀。」好的，先深呼吸幾下，平靜一下。
首先我們不妨換位思考一下：「如果我是對方，我會怎麼看待這件事？」，然後把指責對方的話換成指責自己，比如你要指責對方沒有責任心，你就對自己說：
「你就是乙個沒有責任心的人！」一直重複到自己可以跟這句話有鏈結，因為所有對別人的不滿都是自己內心的投射。
其次這個世界是多元的，不是是非黑白的二元世界，我們可以問問自己：「如果不考慮對錯，我還可以怎麼看待這件事？」如果我們能冷靜地沒有評判地去看待一件事，我們會發現站在不同的位置會有不同的看法，如果我們能從那個當下跳出來，從旁觀者的角度看，從十年後的自己看，我們會豁達很多。
最後我們用成果模式去思考，想想我們想要的成果，我們可以直接跟對方表達：「我希望你能多陪陪我。」「我希望週末時你能帶孩子出去玩。
」相較於抱怨、指責讓矛盾公升級外，提出要求會更容易讓對方接受。如果希望對方能更好地滿足我們，我們還可以思考一下：「我可以做些什麼才能達成我想要的成果呢？
」願每個人都有乙個幸福的內在小孩！
感育講師、感育專家團成員：付桂華
匯愛家感育，用「感」讀懂孩子，用「育」啟迪一生！助力千萬家庭幸福。
4樓：我愛蛋撻10
恐懼，沒有安全感
不過這都是在小時候
長大以後，都自己調節了，現在健健康康，快快樂樂~不偏激，也不自卑~
沒有什麼終生影響，原生家庭不為你的無能背鍋~
5樓：鵝鵝鵝
對家庭穩定的長期不安全感和對父母感情的極大不信任！
我自己就是個很好的例子。
我父母是相親認識的，感情基礎不大，結婚第二年就生了我。到我5，6歲的時候，七年之癢，感情基礎薄弱的後遺症，加上輔導孩子作業等瑣事把兩個人的不良情緒積壓到最大，有一點雞毛蒜皮的小事做導火索都能爆發一場世界大戰。
一孩子對父母的不愉快過往印象深刻
我到現在(本人剛上大學)都清楚地記得我父母幾次大的「戰役」的清楚的細節算不算？我到現在都記得他們因為什麼原因(往往是一點小事)互相怒吼，父親把母親推倒，母親爬起來咬在父親手腕和肩膀上，……最後往往是父親摔門而去，母親仰面倒在地上大哭。這些場景，是孩子最害怕的恐怖片。
二恐懼是有記憶的
人常言一朝被蛇咬十年怕井繩。有的時候孩子甚至都不記得父母何時吵過架，但是卻忘不掉恐懼。結果是往往父母已經和好如初甚至忘記吵架的事已久，孩子卻戰戰兢兢，連母親失手打碎個碗，父親關門聲大一點，都要以為他們又吵起來了
三不信任夫妻關係
以我現在的年紀談婚姻為時尚早。我只能說，我已經習慣性地把「爭吵」「痛苦」「暴力」等因素劃為婚姻關係不可避免的問題中。當你常常見到父母氣急時恨不得撕碎對方的神態，你很難相信夫妻是什麼「最堅定的戰友」，「夫妻關係是最親密的關係」
總而言之，夫妻吵架不可免。能忍一忍就躲到外面吵，實在忍不住也要記得事後好好安慰孩子，不要忽視夫妻吵架對孩子的影響。
6樓：付公羽
家庭是微型的社會，孩子從父母那裡學會了如何與其他人相處。
父母總是在孩子面前吵架的話，孩子會受到三方面的不良影響：
1.孩子會感受不到歸屬感和價值感。孩子在童年追求的就是歸屬感和價值感，如果缺乏歸屬感和價值感，孩子會在工作後難以融入同事圈子，會在結婚後造成大量夫妻爭吵。
2.孩子學會了溝通就是要吵架或者恐懼溝通。這是一種習得性無助。
從父母的吵架中，孩子會覺得人與人的溝通，必須要通過吵架來解決，沒有別的辦法。孩子在這種環境的薰染下，要麼學會了與人溝通就得吵架；要麼就是懼怕溝通，害怕與別人發生爭吵，變得孤僻。
3.孩子會變得非常自卑。從父母的吵架中，孩子感覺父母關係不和，感覺自己不被愛，從而導致孩子自己對自己也不夠愛。
同時，在社會環境中，人都是對標的，他覺得別的家庭看起來都挺好，進而加劇了自卑感。這種自卑感可能會造成孩子懦弱、愛炫耀、愛吹噓、愛惹事、愛使用暴力等情況。
父母經常在孩子面前埋怨對方，會對孩子造成什麼影響？
黛珃 很自卑吧，遇到情況的話，別人有什麼好東西，說父母什麼什麼好的時候，自己通常都會答不上來。認為自己什麼都做不好，然後在生活中也沒有什麼安全感之類的。只能凡事靠自己嘍。 111S 先說不好的 錯誤的示範！也許小孩也會學著遇到類似得問題同樣得方式處理，會不太為自己得言行負責 也許小孩會覺得父母不相愛...
如何看待父母經常在你面前炫耀其它人的孩子有多麼的優秀？
小小 害，天底下的父母親戚大都相似，不過父母心底還是覺得自己孩子很棒，不允許別人說的。他們的生活環境教育水平思維方式跟我們不一樣，只要你自己努力並問心無愧就夠了，他們說就聽聽，或者多去跟他們分享你的優秀之處，不要被別人影響了自己的情緒。這個世界上誰還沒點煩惱，對不對？ 大翟說 這個不必放在心上，父母...
父母在小孩子面前吵架，孩子會受到影響嗎？
千涼跡 當然會了，我相信沒有幾個孩子沒見過父母吵架，父母吵架甚至打架，給孩子造成的影響和傷害，等孩子慢慢長大了就會很明顯反映出來，自卑，缺乏安全感，不相信別人，恐婚，而且容易被騙，父母是孩子的第一任老師，如果這個老師沒有起到好的示範，那麼 凡凡 會的，比如我因為父母吵架的原因被遷怒，害怕等原因導致小...