孩子經常和父母吵架頂嘴怎麼辦?

時間 2021-05-06 12:28:54

1樓:翎姐育兒

很多時候不是孩子喜歡頂嘴,造成孩子頂嘴的原因很大不部分是家長造成的。家長是否有「一言堂」,我說東,孩子不能走西,我說馬上走,就要走。這樣叫做讓孩子強迫性選擇,很容易造成孩子的逆反心理。

解決方法: 例如,你晚上必須9點睡覺。換成,你是想9點睡覺呢還是8點半睡覺?你是想抱著小熊睡覺呢還是自己睡覺呢?

讓強迫性選擇變成有限制的選擇,孩子更容易接受。

2樓:茵蘊舊明

我姥姥說過一段話。

哪有不頂嘴的娃,你別說這麼大乙個人,就是個剛出生的娃娃,你都管不住他,他喜歡往外面逛,你就得抱著他去,不然他就哭。

你管的了誰?誰都有自己的脾氣,你非拍著桌子讓他完全照你的做,你咋不說讓他模樣都跟你長乙個樣?你生的,你生的你也管不了,他人就是各有各的脾氣。

哪一天天的委委屈屈的,養個孩子,抱屈的不行。

3樓:普礬

孩子們為什麼會陷入問題行為呢?阿德勒心理學關注的是行為背後所隱藏的目的,就是孩子們其實不僅僅與孩子們,究竟抱著什麼樣的目的做出一些問題的行為,這個從5個階段來考慮。

5個階段是逐步上公升的,人的問題行為全都處於這5個階段之中,應該在問題行為尚未進一步惡化之前盡早的採取措施。

問題行為的第一階段是稱讚的要求。稱讚的要求就是請表揚我。孩子在父母或者教師面前扮演好孩子,希望即使得到表揚。

他們這樣做的目的始終是為了獲得表揚,進一步就是說要在團體中取得特權的地位。

問題的第2階段是引起關注。如果好不容易做了好事卻未獲得表揚,也沒有能夠在班級中取得特權地位,或者原本就沒有足夠的勇氣或者耐性去完成能夠獲得表揚的事情,這時候孩子就會想得不到表揚也沒有什麼關係,反正我要與眾不同。他們即使做壞事被責罵,也要取得與眾不同的地位,他們只是考慮如何才能與眾不同,處於這個階段的孩子們的行為,不是辦壞事,而是要與眾不同。

與眾不同的目的就是要在班級中取得特權地位,想要在自己所屬的團體中獲得明確的位置,這才是他們真正的目的所在。

問題行為的第三階段,目的發展為權力鬥爭,權力鬥爭就是不服從任何人反覆挑釁,發起挑戰,企圖通過挑戰勝利來炫耀自己的力量,並以此獲得特權地位。這個階段簡而言之就是反抗,用髒話來謾罵挑釁父母和老師有的脾氣暴躁,行為粗魯,有的甚至去抽菸偷盜,滿不在乎的破壞規則。

問題行為的第四階段是復仇階段。當孩子下定決心挑起了權力鬥爭卻未獲得成功,既沒有取得勝利,也沒有獲得特權地位,沒能得到對方的回應,敗興而退,像這樣戰敗的人一旦退下證據就會策劃復仇。向誰復仇復什麼仇呢,像沒有認可這個無可替代的我的人復仇,向不愛我的人復仇,進行愛的復仇。

稱讚的要求,引起關注以及權力鬥爭,這些都是希望更加尊重我的渴望,愛的心情的體現,但是當發現這種愛的慾望無法實現的時候,人就會轉而求尋求憎惡。憎惡的目的是已經知道對方不會愛我,既然如此就索性憎惡我吧,在憎惡的感情中尋求關注。

處於前第三階段,反抗父母和老師發起權力鬥爭的孩子們,有可能成為班級中的了不起的英雄,挑戰權威,挑戰大人的勇氣,會受到學生的稱讚。但是進入復仇階段的孩子們不會受到任何人的稱讚,父母和老師自不必說,甚至也會被同學憎惡害怕,進而漸漸陷入孤立之境,即便如此,他們依然想要通過被政務這一點與大家建立聯絡。

問題行為的第5個階段就是證明無能。為了被人當成特別的存在來對待孩子們,之前可能想方設法絞盡腦汁,但卻沒有成功,父母老師同學,大家都對自己甚至連憎惡的感情都沒有,無論是在班級家庭中都找不到自己的位置,在這種情況下孩子就會放棄,因為我無論做什麼都得不到認可,那就不會再做任何的努力了。

他們對人生絕望,打心底裡厭惡自己,認為自己一無是處,並且為了避免陷入這種絕望而去逃避一切,人生的課題如交友,工作和戀愛向周圍人表明,因為我如此無能,請不要給我任何的課題,我根本沒有解決這些問題的能力。

大部分孩子的問題行為僅僅處於第三階段的權力鬥爭在為了防止在這一階段為防止問題行為進一步惡化,作為教育者的父母和老師能夠起相當大的作用。

如果孩子的問題行為處於第四和第五階段,老師和父母能夠起的作用就非常小了,只有請專家來解決這些問題。

以上的理論出自於《幸福的勇氣》這本書。

你的孩子的問題還處於第三階段,你可以看看這本書來找尋答案。

4樓:雨涵

我也是個孩子吧,00後,哈哈,但是其實孩子和父母頂嘴在我看來還是很正常的,因為孩子有自己的想法,也想得到認可,他們可能不認可父母的想法而去頂嘴。這個時候父母就不要發火,覺得自己是做父母的怎麼能讓孩子頂嘴,要耐心勸導孩子,告訴他那些是對的,哪些是錯的,而不是去衝孩子吼叫,這會更引起孩子的反擊心裡。

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