1樓：梧小桐
還好我爸憨厚老實，每次都是我媽大吵大鬧、又打又罵。
所謂的自卑、內向等我都佔，所幸都不太嚴重。不過長年累月，我也越來越像我媽了…
2樓：
我沒想過去死，相反非常憧憬婚姻
一半是因為真的和男朋友感情很穩定，也很感謝他陪伴了我八年。在我心智最不成熟最容易受到家庭影響崩潰的時候，因為有男朋友在，所以情感上有牽掛，最壞的想法也僅僅是趕緊嫁出去不回家。
另一半確實也想通過婚姻擺脫原生家庭，因此給了男朋友不小的壓力。
現在即將訂婚因為彩禮和嫁妝家裡又鬧起來了，男朋友家裡出了七十多萬首付和十萬彩禮，決定，我媽媽不僅不想陪嫁，連彩禮都想攥在手裡。
真的太無奈了
3樓：
他們不常吵架，可能是因為我在感情方面比較敏感吧，他們每次吵架我都哭。
不希望以後結婚，不期待另一半，不想要孩子，因為我怕遇到像我爸喝酒後就話多要吵架的男人，怕自己成為我媽那樣被家庭束縛的女人，怕我以後我孩子像我一樣不爭氣。
我從來沒有和他們說過，我在這世界上生活快19年了，沒有動過心，沒有對任何人有過好感，身邊的朋友們，沒有物件也有暗戀者，而我對他們的這種感情很不理解，從沒體驗過，從沒期待過。
4樓：
從我記事起，父母每次吵完架必有的流程就是冷戰，少則一星期，多則三個月。上大學期間，每一次寒暑假回家都會遇到父母冷戰的情況，甚至是到了離家的時候他們還沒有和好。父母不吵架的時候，我們家在外人眼裡是乙個幸福的家庭，但其中我們家的相處模式是什麼樣的，只有我們自己知道。
由於父母吵架是沒有預告的，因此，我一直都處在害怕他們會突然吵架的情緒裡，提心吊膽。
這麼多年了，我以為我已經習慣了父母冷戰，不管他們怎麼冷戰，我可以依舊坦然的過我的生活。但其實並不是，我依然會覺得煩躁，回到家的那一刻，憤怒由內而發，只想著什麼時候可以逃離這個家，不再當中間的傳話人。
可悲的是，我恨透了冷戰，但在親密關係時，我無形中也使用了冷戰來解決矛盾。
5樓：
我覺得我越來越冷漠了。
從前是又敏感又自卑，還沒有安全感，每次爸媽吵架其實都想勸架但是不敢，不知道在害怕什麼。
後來乾脆就變成冷漠了，他們吵架我可以不聞不問，並且在心裡想著趕快離開這裡。
現在在為了離開這裡做準備。
6樓：
影響挺大的，就比如我的家庭，我現在13歲父母每天都吵架，因此我性格內向還社恐，父母對我的態度也不好，總是向我口吐芬芳和我爸也會打我（我也不慫，反打了），讓我去打工賺錢，上學坐地鐵也得我自己付錢。我不願意和他們去交流，只想自己乙個人在房間裡待著，因為跟家人在一起讓我覺得無聊和。我對他們的態度也是冷漠的，只會對朋友熱情。
親戚朋友們對我的態度也是賊差，我跟他們打招呼的時候會無視我，不理我，他們更是把我當乙隻狗一樣使喚。我也跟很多同齡的孩子不一樣，現在很多13歲左右的孩子都想找物件，我可能有了恐婚一想到結婚就會怕我未來的老公會不會出軌，家暴，向我口吐芬芳等等...。我也很無奈，我對他們冷漠也只是因為他們從來就沒對我熱情過。
7樓：
影響非常大吧
作為乙個從小沒離開父母半步的好像很幸福的我，看到了父母愛情逐漸消失的全過程，從小到大，家裡任何本來可以商量的事情都會以吵架來代替，好像他們學不會友好溝通一樣，在這種環境下成長的看似幸福的我，好像乙個笑話一樣。說說影響吧
不敢真正相信任何人，對每個人都留有餘地。
討厭小孩，一點也不覺得他們可愛，潛意識會害怕小孩，覺得他們是累贅，與其說討厭小孩還不如說是討厭那個總是在拖累母親的自己
不敢去愛，談的戀愛永遠不長久，我感受到一絲嫌棄就會分手。我看到了父母愛情消失的全過程，看到了婚姻所有不堪的一面，怎麼說這種感覺呢，就像你從沒體驗過玫瑰花盛開的幸福感，卻早早的看到了它的衰敗，你看著它慢慢凋謝慢慢垂下自己的莖幹，看著它原本好看的花朵變黃變黑慢慢垂到泥土裡，完全腐朽變質，化為一灘泥。當你以後再想起玫瑰，它在你的腦海裡永遠是衰敗不堪的，你甚至不會去期待，後來你逐漸長大，你知道了這個世界上其實還有別的不會變質的玫瑰，可是你不會相信你自己有足夠的運氣能夠碰到，為了避免可能的傷害，你拒絕一切的開始。
爸媽是自由戀愛，我相信他們結婚的時候一定是幸福的，只是後來變了，我害怕我以後談戀愛的物件是像我爸那樣的人，開始熱情體貼後來出軌各種對我媽的嫌棄什麼家務都不做，家裡大大小小事情也不管，還覺得自己是個很不錯的男的
對金錢有一種執著的渴望，喜歡把錢牢牢把握在自己手裡，我媽就是為了這個家沒有工作後開始慢慢和我爸沒有共同語言，再加上家裡也沒錢，每次吵架都會被我爸說你掙了幾個錢你為這個家付出了什麼
強勢，看慣了我媽在整個婚姻中軟弱的一面，我非常非常非常厭惡這種沒有用的軟弱，我更喜歡在關係中做主導的一方，哪怕是表面
不會溝通，我和朋友交往時總是會吵架吵架吵架，習慣用吵架來解決問題，不過現在這種情況有所改善了
羨慕和睦的家庭，非常非常羨慕，但不認為自己能夠擁有它，可能以後有，不過我不打算生孩子，我害怕我沒有能力去營造乙個完美的家，萬一我以後離婚，孩子可能會成為我的累贅就這樣
8樓：
9樓：乙隻鮮魚啊
原來不是我乙個人這樣子。
偶爾走到路上看見乙個小孩子，和爸爸媽媽手牽手，然後自己在中間蹦蹦跳跳，就淚奔T﹏T，真的，我從小到大沒有這種感受過，只能羨慕那個小孩子，。
我能記得媽媽和爸爸分別對我的好，但是想不起他們一起對我好的樣子。
多好呀，多羨慕家庭和睦的孩子呀！在我心裡我只是黑暗角落裡乙個孤僻害怕與人過多親密，但是又很渴望和大家一起玩的奇奇怪怪的我。
也不是沒有掙扎過，小時候吧也會叨叨著你們不要離婚這種話直到睡著，後來我發現，我好像不能這樣子，因為會成為他們的負擔，然後我就覺得我更孤獨了。好像只有自己可以依靠。
有時候也會懷疑自己，為什麼我嘴巴不甜，為什麼我沒有做好父母的粘合劑，後來發現，算了，我累了。
現在就希望他們好好的，其他沒什麼奢望。
自己沒有什麼奢望，這輩子就乙個人孤孤單單過吧，因為我覺得好的我配不上，壞的我受不了，不想讓爸媽的事情再次輪迴。
大概有時候，做做夢，也能有自己想要的幸福家庭吧！
所以不管你對孩子多好，父母要是不和，孩子肯定會受影響，希望天下的孩子都有個幸福的童年吧！
10樓：童子大法好
那可太大了，從小到大，想死的次數真的不要太多。
在家脾氣會暴躁，出去之後一切正常。
在外多少有點自卑之類的。
總之全是負面影響。沒好處。
11樓：李成
記事起父母就吵架，動手。
小時候睡在父母中間，不是被吵醒，就是被踩起來，睜眼一看倆人已經拳腳相加，家裡的盤子、鍋子不知摔碎了多少，左鄰右舍半夜經常過來勸架。
從小就在父母中間拉仗，那種無力與恐懼時時湧上心頭。
最嚴重的一次打架，父親一棍子打在母親頭上，母親隨手摸起剪子刺進父親腋下，差半厘公尺就刺進肺部。
母親從小就說誰誰欺負她了，每次吵架後都要說一遍，讓記在心裡，長大報仇。
從不敢在父母面前表露自己真正的需求，報喜不報憂，怕看到他們沉下臉來的表情。
遇到一點點困難就焦慮，無力感特別明顯。
不好意思拒絕別人，總擔心拒絕以後看到對方不高興的臉。
不知道有愛情，不會關心別人。
易怒，暴躁，愛走極端。
特別想掙很多錢。
強烈自卑，害怕拒絕，過馬路總以為大家都在看你。
不理解岳父母一次都沒吵過架，甚至在家裡大聲說話都很少。
老婆對我幫助很大，目前基本不發脾氣，也知道關心別人了。
12樓：
特別想乙個人靜一靜
特別想戀在外婆家的時光，兄弟姐妹非常和睦相處
非常不想聽到我爸媽的任何聲音，聽到會非常浮躁
有一段時間感覺有點焦慮症抑鬱症，（抓了一些中藥）很有可能是我爸媽天天吵架導致的。反而離開他們之後我在學校宿舍心情好多了。什麼毛病都沒有了。
內心非常冷漠，希望我爸媽不要和我有任何關係，經常會夢到小時候我爸媽吵架打我的場景，有時候會嚇醒，我爸媽都屬於那種非常暴躁脾氣，喜歡動手的人，我爸更是頭腦不靈活，發起脾氣來摔東西，破壞家裡面的家具。
小時候就特別不喜歡在家裡面待著，喜歡在外婆家待著，就連過年都不願意回家。就覺得我外婆家就是我的家，外公外婆舅舅姑姑都從來不打我。（小時候我脾氣也古怪，應該是模仿我爸媽他們。
）她們非常喜歡我，包容我。一直到現在，我去外婆家，能感受到外婆家親戚們的溫暖。
會特別羨慕一家幾口人非常和睦的狀態，也期待自己以後也能組建非常和睦的家庭，期待中吧。
13樓：
我恨自己無能，自己還只是個大學生，今後還想讀研。
我不想結婚，不想生孩子，我害怕。
我不敢接受別人的好意，卻很喜歡別人對我的特別對待。
不太想回家。
我自卑，社恐，但是又很矛盾，認識很多人，並在他們面前表現的活潑開朗，樂觀向上，人緣也不錯。我始終相信自己會變強，又一直覺得自己目前很差勁，不敢面對一些事物。
我想如果我原來不上學呢？我就在家幫媽媽打理店鋪，他們過不下去就離婚吧，我幫我媽。
現在就好想趕快上完學，掙好多好多錢，給我媽買套房子，讓她天天歇著。
我媽太敏感了，我爸對我媽不太好，我覺得我爸不愛我媽吧，可能更多的是親情。我爸可能有外遇。逢年過節我爸從來不表示，我媽是個很注重儀式感的人。
我媽天天翻我爸的手機，尋找所謂的證據，然後糾著一點一直爭吵，反覆爭吵。好像每次爭吵都是我媽發起的。
雖然我媽這點不對，但是我還是要站在我媽這邊，家裡大大小小的家務活都是媽媽一人承包，家裡開的店鋪媽媽也是天天打理。有時候看著她每天唉聲怨氣的就很生氣，但是一想到媽媽這麼難，卻又感覺很心疼。弟弟妹妹才8歲，要不是有他們兩個，我覺得我媽可能就會離婚吧。
我好像講偏了，就只是想找個地方發洩吧，剛剛他們又吵架了，好難受啊。
14樓：陽光彩虹小白船
寫於2021 大年初五
原生家庭真的很影響孩子。反正心理諮詢我也做過，書我也看了一堆，努力想放下，走出。至今也沒有
從小到大，我看我爸媽吵架吵過來的，不是吵架就是打架。真的好累。我爸脾氣特別不好，一點不順心，就大聲嚷嚷我媽。嚷嚷我。在大街上都可以這樣。
從小到現在我工作了，我都非常怕我爸。所以我上大學和工作都去了離家很遠的地方。以為可以擺脫影響。
可是每到過年，回家他們就開始了，今年我就在家呆了乙個星期，他們大吵了兩次，每天都在小吵。
今天初五他們打架了。我崩潰了。我歇斯底里對著他們哭喊，那一刻我感覺自己是個神經病，這麼多年的怨恨我卻沒有地方可以說。
我寧願他們離婚。我根本感覺不到我爸對我的愛，因為從小到大，我基本上沒有看到他的關心。只有暴躁的脾氣。
我恨他。我想著放下，可是我努力了，每次一回家就前功盡棄。我甚至惡毒的想著以後老了，我是不會管你的，你呆養老院吧。
我會讓我媽跟你離婚。真可笑啊
對了，我是個女生，我喜歡女生，因為從小到大，只有是個男的稍微接近我，我就覺得，會是我爸這樣，我厭惡至極。所以等我以後出櫃的時候，真期待看到我爸的樣子，我現在的一切都是你造成的。
生活在父母經常吵架的家庭的你，現在生活幸福嗎？
fly 父母常年吵架。我爸經常說，和我媽結婚35年，吵了10000多次架。小時候，最怕父母吵架，最怕放學回到家看不到媽媽的身影，因為媽媽一吵架，就會回外婆家。有一次，回家後找不到媽媽，就在家裡哭起來了，祈禱著媽媽不要走。結果發現，媽媽在鄰居家玩耍，心裡頓時明亮起來，幫媽媽幹活都有勁了。有一次，爸媽吵...
生活在乙個對父母只敢報喜 不敢報憂的家庭是什麼樣的體驗？
以前也覺得報喜不報憂是最好的，但最近試著更坦然地和父母溝通，才發現其實父母的接受度比自己想象中高很多，自己本以為會給他們帶去負擔的想法卻被顛覆成父母覺得年輕人這樣想很正常，得到了意料之外的理解和不同層次的開導還拉進了彼此的距離，如果可以的話，試一試和父母做朋友也很不錯吧 哎，我就是，自己乙個人在外求...
生活在乙個父母不愛家裡很窮的家庭是乙個怎麼樣的體驗？
一一一 我家在農村家裡不富裕但也沒有那麼窮只是中等家庭父母根本就不相愛他們根本沒有愛情也沒談幾天戀愛就是經過媒人介紹的就結婚了他們幾乎每天都會因為一點點小事就吵架就比如家裡的某個東西找不到了都會大吵一架也一點都不避著我然後每一次吵架都會把氣撒到我身上然後說一大堆我什麼什麼然後就打我要不就嚇唬我等會怎...