1樓：
推薦看8月14號的那期《爸爸去哪兒》中，夏天和林大竣犯錯以後，兩個爸爸的處理方式，應該能給題主很直觀的感受。私認為夏克立的教育理念和知識應該是幾個爸爸裡面最豐富的。簡單分析下：
孩子會（或說敢）承認錯誤的前提是足夠的安全感。林永健教訓完林大竣以後，直接把孩子扔在那裡了，你能很清楚地感覺到林大竣非常地無措。也許在他心裡，會逐漸形成「犯錯=被拋棄」的等式。
被拋棄應該是小孩子最大的不安全感了，承認錯誤就相當於把你直接扔進野獸籠裡，換你，你敢麼？
其次，林永健在教訓林大竣的時候，情緒非常大，一直重複著「你為什麼吃呢！你怎麼能吃呢？」注意，前面林大竣不想說是因為「怕村長生氣」，還躲了起來，看到村長沒生氣就立馬笑著跑出來了，還在村長的安慰下，變得很放鬆。
緊接著就挨爸爸訓了，兩個大人態度的反差，和小孩情緒上的巨大落差，應該對林大竣也有很大的衝擊。
這時候我們可以反觀夏克立：
首先他情緒是穩定的，其次詳細告訴夏天不對的地方，而且夏天也理解了（從她後面複述給諾一聽可以看出來），再次夏天受罰的時候夏克立是在場的。我覺得應該還有隱含的一點，夏克立的處罰應該是有時間限制的，也就是說，罰站可能是10分鐘，15分鐘，不是一直持續的。
其實我也推薦大家去看看南韓版的《超人回來了》，裡邊宋一國給他家三胞胎規矩的方法。2歲開始，三胞胎到飯點會主動坐好吃飯，再大一點會自己收拾餐具，裡面也有小孩打架然後被罰，三胞胎竟然能夠自己拿著「處罰小凳」去房間角落面壁，處罰完以後自己把小凳帶出去放好……題主可以看下，比我說得更直觀。
2樓：伊澤real
本質上不是讓她說出來我錯了或者對不起這些字眼，還是要她自己覺得是否有做的不適當的地方。三歲的孩子可能還意識不到自己的錯誤會給別人造成什麼後果，只能循循善誘，做好表率。告訴她，這麼說（做）別人會不開心呢，不開心就不跟你玩兒了。
同時盡量給乙個比較好的建議，是不是這樣說（做）我們會更開心呢~
3樓：隰有荷華
我的方法是
在孩子犯錯的時候，非常嚴厲的批評，在孩子快哭的時候說，媽媽不是因為你犯錯這麼生氣，而是你一直不認錯而生氣。如果你犯錯的時候能馬上說對不起我錯了，媽媽不但不生氣，反而會覺得你懂事。
三歲已經能聽進去了，我的女兒因為特別黏我，我說了一次以上的話，第二次犯錯時側面提醒一下，她就會說對不起了。多幾次後就會習慣了犯錯後道歉了。
可以試試看吧，我家的效果不錯。
4樓：激進的蝸牛
首先不調皮的孩子是少數！其次，非要讓人家承認錯誤有必要嗎？再次如果你們認為有必要承認錯誤的話，請以身作則，自己做錯事的時候說對不起孩子自然就學會了
你會向孩子承認錯誤嗎？
西湖錦鯉 會，比如有時候沒控制住自己吼了他，我就會抱著他說對不起，媽媽錯了，下次媽媽一定注意。我覺得孩子從有了意識起，就能懂這些了，比如說有時候孩子做錯了一點小事，我明明可以好好說的，沒控制住說話大聲了一些，他就會癟嘴巴站在那裡看著我。直到我發現自己錯了，過去抱著他道歉，他會靠在我身上哼唧哼唧一陣，...
為什麼人不肯承認錯誤？
夏夏 這樣就可以心安理得地覺得自己不用去改變什麼，繼續呆在自己的舒適區。承認錯誤意味著要跳出自己的舒適區，尤其是決定要跳出來的時候，內心糾結，矛盾，恐懼 感覺真的不好受。嗯，忽然想到那句，最大的敵人其實是自己。 江城子 我說說乙個人的觀念形成吧。人們基於知覺 記憶 直覺等形成的觀點或信念，既可能源自...
對於個人來說，承認錯誤很困難嗎？
張茵茵 承認錯誤無疑是對自己的一種否定，自信心的受損。但是無可奈何，我們會犯錯，但我們渴求一種溫和的方式去幫助我們走出盲點，可現實沒有太多這樣的導師。我們認識到錯誤也許已經晚了，或者永遠無法知道自己錯誤了。所以真的只有讓自己冷靜一下，理清思路，做事前慎重，去問問信賴的人。或者去故意鍛鍊一下自己承認錯...