1樓：萌娃小Q
我可以理解為，孩子認錯態度好，但是對錯誤的認知不夠。
1
先說乙個小故事。
三月，春暖花開，老家門前的桃樹也逐漸發芽、開花。
在城市待久了，孩子看到這些枝芽、花骨朵覺得十分欣喜、好奇，所以總愛扯扯樹枝、掰掰嫩芽......
我數次提醒他，不要碰樹芽，不要拉扯樹枝，不然桃樹結不了果，過段時間就沒得桃子吃了。
孩子雖然口頭上答應了，但依然不安分。每次靠近桃樹他都會手「癢」，忍不住去「破壞」桃樹。
某次，我又看到他這一「小動作」，忍不住吼了他一句，孩子頓時嚇得忙衝我說：「爸爸，對不起，我不是故意的」。
此時孩子奶奶急忙過來打圓場，忙說，孩子還小不懂事，他又不是故意的，下次不弄了就行。
我深知當下再繼續教育估計對孩子來說根本不起作用，於是心裡做了另一番打算。
隨著父母教育水平的日益提高，再加上現在的孩子大都是獨生子女全家人圍著乙個孩子，也極少會再用打孩子的方式來教育孩子。
打孩子一是會嚴重影響孩子的身心健康，二是並不能讓其真正意識到自己的錯誤。
他們往往會認為犯錯最大的代價不過就是打一頓，打完了就好，不會再有更嚴厲的懲罰。
既然硬的不行，那就來軟的。和孩子講道理。
可當家長每次苦口婆心的和孩子說，你這樣做是不對的。稍微有點眼力勁的孩子會立刻承認錯誤，表示自己不是故意的。這一招只要用得順手，孩子們更是會認為這是一道對付父母的「免死金牌」。
及時承認錯誤就代表類似的錯誤不會再犯了嗎？
當然不會。
因此，我們常常能聽到許多家長的吐槽，道歉倒是挺快的，但是不知道錯在哪兒，下次還會再犯。這讓家長們頭疼不已。
孩子犯了錯，我們必須要有乙個正確的認知：孩子的錯，不是認了就能改。
很多家長認為孩子犯了錯，只要乖乖認錯就萬事大吉了，但其實認錯≠改錯。
認錯很簡單，稍微服軟一下，爸媽就能原諒。但改錯則需要孩子在認知能力、生活習慣、自我約束能力等多方面的提高。
所以，別期望孩子靠自己馬上就能改錯，家長的引導才是關鍵！
教育的目的，並不是不停的糾錯，而是引導孩子從錯誤中吸取經驗與教訓，形成自己的價值觀和思維模式。
就像孩子做題目一樣，錯題不僅僅是把答案改正確，而是需要理解題意，掌握解題的方法，才能避免下次再犯同樣的錯誤。
孩子犯了錯誤，我們應該怎麼正確引導？針對孩子「破壞」桃樹這一行為，我是這樣做的。
讓孩子知道錯在哪兒，為什麼不能這樣做
待家人都不在的時候，我嚴肅認真的對他說，桃樹也有自己的生命，你的行為已經嚴重影響到它的生長，我們應該保護花草樹木，不應該傷害它們。
另外，桃樹是爺爺花費了很多時間和精力細心種植和培育。破壞桃樹的生長也就間接的沒有尊重爺爺的勞動成果。
做出適當的懲罰讓孩子引以為戒
孩子不珍惜勞動成果，我便懲罰他協助爺爺整理修剪掉的桃樹枝，將其收集整齊擺放，然後幫助爺爺打掃桃樹林。
孩子做錯了事情，打罵不可取，也不能聽之任之。此時，通過一些適當的懲罰能進一步讓他意識到自己的錯誤，同時做一些力所能及的事來彌補自己的錯誤。這樣才有可能做出實質性的改變。
我們必須明白，教育孩子並不一定要打罵，也不是孩子隨意一句「對不起，我不是故意」這麼簡單。而是需要作為家長的我們幫助孩子指出錯誤，使其主動承擔責任，然後彌補和解決問題。以上。
2樓：成為
孩子沒想象的那麼脆弱，也沒想象的那麼不可理喻，就和平常對待一樣，千萬別像是聖母一樣，這擔心那裡害怕的，這樣的養下來的孩子不是個正常的人……
至於提問的這個問題，我覺得很正常，沒什麼的，有誰小的時候沒被自己的父母師長這麼質問過？可是成了精神障礙的有幾個？
該怎麼樣就怎麼樣最好。
當然，基本的道德素質還是必須要嚴格的
3樓：吃成個胖子
這個問題其實無解的，真的我對這個問題抓耳撓腮，恨之入骨。
事情是這樣的，每次跟女朋友承認錯誤的時候，都會被反問一句，你錯哪了？？？
然鵝，我根本不知道正確答案的好伐？？？，內心造成了一萬點暴擊傷害。 更何況是個孩子。。。。。
4樓：黑暗之冰
對孩子會產生哪些影響？
鍛鍊兒子以後被女朋友/老婆這麼問的時候的反應能力，隨機應變能力，抗壓能力！這絕對是對基因傳承功在當代，利在千秋的好事！
5樓：罷得林
小孩子哭是要抽噎的，所以這個狀態下說話很困難，我小時候就經常被我四爸問，然後我因為抽泣然後喘不過來
然後又開始打，如果答錯照樣被打。無限迴圈hhhhhhhh然後被打慘養貓的道理也是一樣，如果小時候做錯事你就打它，它會以為這是互動，所以等它長大了，你們就等著對打吧。自食其果完美詮釋了這個道理
當時覺得他們給我留下的是斷章取義的映像，因為很多時候是和錯誤毫不相干的事反而被罵，理所當然的和他們無法溝通，最後就乾脆不溝通了唄
6樓：貓思愚
吼叫是沒有教養的行為。
孩子做錯了，應該具體地分析給他聽，而且接受有理的反駁，允許辯論。
只有平等地對待，才能讓孩子有健全的人格。
7樓：自在道尊
當做錯事情的時候
我都不知道我那裡錯了，上來就訓，訓完了就硬逼我回答我那裡錯了（即使我真錯了，那麼你挨訓挨打了，你還能耐心聽他講道理嗎？），不說或者回到他們想要的點上就繼續訓斥……
我:我一臉懵逼加茫然，經歷的多了，就學會被動技能——不說話，任打任罵，他訓累了。我的內心:
終於完了。然後我該幹嘛幹嘛，反正我不聽，也不改，因為不管幹啥，錯的都是我，即使我知道是他的錯，但是迫於家長的威望他從來沒有錯
好在，我熬過來了，但是我以後結婚了，不會這樣教育孩子的，因為我知道這樣孩子會有多無奈
8樓：
也碰到過不少類似的情況，大庭廣眾之下，家長對孩子又打又罵，毫不顧忌，孩子哭了也不放過，非常過分！
說！！！你錯在哪兒了！
在這種情況下，孩子大多是被逼承認錯誤的。這樣的父母往往比較強勢，聲色俱厲，對孩子步步緊逼，不知道適可而止。
這樣的父母往往與他們的孩子難以愉快相處，親子關係比較糟糕，孩子的心靈會受到比較嚴重的傷害，令人心痛！時間久了，孩子的心理和性格大多會出問題，非常不幸！
頻繁指責孩子對錯的父母，他們和孩子的相處、對孩子的教育一定是有問題的，問題不在孩子身上，恰恰在這些父母自己的身上。
9樓：煢南
我小時候犯錯我媽經常讓我跪著，不跪就打我，打了還問我錯了沒，說錯了，還問我錯哪了，我咋知道錯哪啦，不說就一直跪，還得跪得直直的，只能悄悄趁我媽不注意，彎會腿做腳後跟上，等跪得差不多了，我爸就會拉我起來啦。不過我已經忘了我以前為啥被打啦哈哈啊哈哈哈，所以也就沒有什麼很直觀的影響，挺懷念被打的日子的，上了初中就從來沒被打過啦，求求求你們啦，打屎我吧，這樣我還能假裝寄幾是個孩子
10樓：
從小到大，每回犯錯挨打。我爸最喜歡問的一句話就是（以怒斥的音調問出）：你知不知道錯哪了？！！
絕大部分這種情況我都是一臉懵逼，我根本不知道我錯哪了。我爸相當易怒，所以我活的其實是很謹慎的。但是即便這樣的謹慎，還是免不了被他看見「犯錯「。
「你知不知道自己錯哪了？！「
這句話，簡直是可以算作縈繞在我童年的乙個惡魔的起始鍵。
猜對。會接著被問：「該不該打？「暴揍一頓。
猜錯，直接暴揍，接著邊打邊罵：錯哪都不知道？！
長大以後，我反思過往，覺得我大部分被問這句話的時候，其實有可能是沒錯的。更大的可能也許只是我爸心情不好，想找乙個揍我的理由。而那個理由只能由我來編
11樓：水月鏡花
會驚嚇到孩子，逐漸變得膽小易受驚，膽小的人一般會變得內向自卑不自信。
是非對錯是要家長告訴教育孩子的，孩子本就不理解對錯，家長所謂的對錯也不過是站在家長的角度看而已。
12樓：
我大概3.4歲的時候，有一次被外婆打的很厲害。
中間她打累了（可能），然後停下來問我：說，打你屈不屈？！（老家方言，意思你挨揍委不委屈）
我當時還小，被打的又疼又怕，一時也理解不了屈不屈的含義，就哭著隨便挑了乙個回答。
我說：屈。（委屈）
我外婆一聽頓時更氣了，按住我又是一頓打：你還屈（委屈）上了！
我嚇得不行，忙哭喊著改口說：不屈、不屈。
其實當時只要能讓我不挨打了，你想讓我說什麼都行，因為挨打真的很疼，而且我也不知道你說的到底是什麼意思，你到底想從我嘴裡得到什麼。
孩子有時候承認錯誤，他其實並不知道自己錯哪了，你反問他，也只是想得到自己心中所想的答案。一旦答案和你要的正確答案不一樣，你猜孩子心理會怎麼樣？
13樓：光陰流水
這句話不是重點，重點是其中的邏輯通不通。
糟糕的情況是，先是在孩子不明所以情緒激動的情況下，強制孩子壓抑情緒低頭認錯，然後在孩子低頭時要~求~他立刻變得情緒平穩邏輯清晰地描述自己的"錯誤"，你錯沒錯不重要，你認不認為自己錯也不重要，我要的只是你的"屈服"或"順從"。
比較好的情況是，先安撫孩子的情緒，讓他平靜下來。然後若孩子能聽懂，給他講之前行為的後果，告訴他為什麼這種行為會被認為是錯的，此時若發現是誤會了孩子，一定要及時主動認真的道歉，並說明自己在什麼地方發生誤會，孩子會有樣學樣。若孩子聽不懂，比如太小，就要在每次孩子做出類似行為時，平靜地阻止他，同時結合搖頭、擺手等肢體語言說"不可以"。
如果父母自己錯了就找藉口或者耍無賴，卻要求孩子隨時低頭認錯，孩子沒得精神病就算有福了，什麼成功啊精英啊什麼的就別妄想了。
14樓：笙歌歸院落小盆友
兒童是如何開始學會說謊和隱瞞的呢？從我個人經歷來看，沒有人教過我，是從生活中觀察和學習，看到隱瞞能夠避免或者延遲問題被發現，說謊可以減輕懲罰、美化自己、暫時躲避風險。
如果，在我們的文化中，勇於承認錯誤可以被當做美德；如果成年人能夠把承認錯誤和錯誤本身進行區分；如果我們的文化裡能夠接受每個人都不完美，允許人犯錯誤。那麼，也許我可以做到把自己培養成乙個誠實的人。
然而，然而，然而，父母以嚴厲表達自己的無私，完全無視自己的不完美，卻要求孩子要完美，這種主流家庭教育思想的指導下，我也只能長成現在這種內心怯懦、習慣逃避、不敢承擔的人了。
夜深人靜的時候，跟自己對話之後，就只能跟自己說，學會妥協和接受吧。
15樓：「已登出」
1，按照皮亞傑認知發展階段，7歲前後才開始發展邏輯思維。之前是自我中心。所以即便是邏輯上的錯誤，小於七歲的孩子也是不可能認識到的。
2，根據柯爾伯格的道德階梯，7歲以前的孩子沒有換位思考的能力，不具備共情。所以從感情，理解力上講，也認識不到錯誤。3，即便七歲前的孩子都是熊的，不熊是基於懲罰或者獎勵機制。
家長這麼咄咄逼人，可能會限制邏輯思考認知能力以及情感上感受的共情力，過於屈服於規則。損失自我，人格健康發展。還會加速導致叛逆。
家長在孩子面前承認錯誤有多難？
貓樂多 不難，錯了就是錯了，就該認錯道歉。大家都是第一次生而為人，我第一次為母，他們第一次為子女，都是第一次，有什麼開不了口的？ 蘇硯塵 昨天有個契機，我就和我媽說了以前她做的那些事情，我說她以前總是罵我，貶低我，搞得我現在很自卑。我在學校受欺負，回家跟她訴苦，她罵我 懦夫 活該 我不去上課後班，她...
你會向孩子承認錯誤嗎？
西湖錦鯉 會，比如有時候沒控制住自己吼了他，我就會抱著他說對不起，媽媽錯了，下次媽媽一定注意。我覺得孩子從有了意識起，就能懂這些了，比如說有時候孩子做錯了一點小事，我明明可以好好說的，沒控制住說話大聲了一些，他就會癟嘴巴站在那裡看著我。直到我發現自己錯了，過去抱著他道歉，他會靠在我身上哼唧哼唧一陣，...
老師能當學生面承認錯誤嗎？
小冉 小毛病一般別承認，老師需要權威，一般學生理解不了你的歉意，只會覺得老師錯啦哈哈，還教我們呢，老師也錯，你憑啥教我們。忘好方向解釋就行。現在開放二胎，你見過誰說計畫生育錯了麼？ 旋轉燈球 我是有錯就承認，但是我承認的語氣是理直氣壯的，我還告訴他們，人犯錯很正常。題目做錯我還告訴他們為什麼我會做錯...