1樓：二姑娘
理解親，掏心掏肺的愛孩子，孩子卻不和自己親，真的很難過。
但是親反思一下，在全職帶孩子的過程中，是不是對孩子要求，指責比較多？
你不能把東西弄亂了？
你不能摸這個，你不能動那個。
你到點了應該睡覺。
你再這麼做，媽媽生氣啦！
你咋這麼不聽話呢？
類似的場景和話語有沒有經常說？
孩子生而自由，他們都想按照自己的思考和節奏生活，當父母對孩子要求指責比較多的時候，我們從父母的角度出發，是因為我們愛孩子，想教給他好的方法。
可從孩子角度來看，父母這就是限制，是不愛。
當孩子感受到不愛的時候，他就會表現出不願意親近哦。
推薦親一本《好媽媽勝過好老師》，親可以看看，學習一下怎麼放父母
2樓：我就是土豆呀
我呀……
每天我都在做家務，我婆婆除了做飯，就再帶我兒子……我也很無奈……
再加上我兒子心大，我出門他從來不哭鬧，晚上不是我哄睡也可以……就……
3樓：尛小小
有啊！不會正面管教，在家裡沒有話語權，不會協調各方關係，與老公教育理念不一致，就會被全家邊緣化，成為乙個出力不討好的免費勞工。
4樓：愛吃西瓜的美冬
我兒子也是粘我婆婆，有時候還不要我抱。這種時候我婆婆就會訓斥我兒子，對我兒子大概是說：你媽都到家了，還纏著我幹嘛，滾滾滾，她還會表現得無比嫌棄我兒子。
然後我再逗一逗我兒子，他就乖乖到我懷裡了。
如果我兒子不要我抱的時候，我表現得不高興，我婆婆又死抱著我兒子不放，再表現出一點對我的不滿的話，我估計我兒子也應該徹底不要我抱了。
所以我覺得娃不給自己抱這事，是個綜合問題啊。首先娃不給抱的時候，自己心態不能崩，要像釣魚一樣一直把最美味的誘餌放在鉤子上，等她上鉤。
還有和家人關係要搞搞好，這樣家人知道你很想抱娃，家人才會配合你演這種戲碼，讓媽媽有機會充當那個唯一肯抱它的「好人」。
而根據《西爾斯親密育兒》裡講到的，你寶寶和你建立親密關係是基於你一直在滿足她的需求的。她哭鬧了，是你來哄她。而且寶寶原本比如和奶奶建立了親密關係，那她對這個世界的認識就是透過奶奶對世界的認識來形成的。
5樓：不怎麼勤勞的人
個人覺得跟全職沒有必然關係。
我是乙個職場媽媽，由於休產假時領導加薪了，產假未休完就上班了。2歲半之前一直是保姆帶的，後面上幼兒園+奶奶帶。保姆帶我的上班時間，下班我大部分都跟孩子待一起，晚上跟我和爸爸睡乙個房間，她睡嬰兒床，平時加班不多，偶有出差，孩子跟保姆沒有跟我親。
用爸爸和保姆的話，有媽媽了，其他人都不要，什麼都要媽媽，比如添飯，阿姨問她媽媽添的要香些嗎？她回覆嗯，我媽媽是世界上最漂亮的媽媽，那時2歲多， ♀。其實她跟保姆的關係很好，週末兩天沒有見，周一喲上班前見到，像小個尾巴跟進跟出。
現在也是跟我最親，我可以隨便親她，抱她，爸爸爺爺、和奶奶要經過她同意才可以，不然她要生氣，甚至要哭。
奶奶說孩子最怕我，有個怕的人也不錯。
分析原因：
1、經常表達對她的愛，除上班打球，大部分時間都陪伴她，講故事畫畫玩遊戲出去玩。為此爸爸說他受冷落了。
2、待的時間多，對她比較了解，有一點進步都會親親她，誇她進步的地方，說寶寶，真棒。對她的喜好，不過分就滿足。比如喜歡看超級飛俠，隔幾天看一集，隔段時間買個超級飛俠的玩具。
3、比較尊重她，安全範圍內，她想嘗試的，我都不會阻止。我洗衣服，會跟她弄個洗，切菜會讓她一起等。經常問她自己的想法，比如吃什麼穿什麼買什麼。
她能做的事情，我都盡量讓自己做，鼓勵她嘗試。還有乙個多月滿3歲，目前可以自己洗手洗臉；吃飯都不要人喂，可以吃很多；穿褲子襪子鞋子扣扣子；脫褲子去小馬桶上廁所等。很少強迫她，不是大問題，不願意就算了，或換個方式。
4、做錯事，不貿然批評，先強迫自己忍住忍住，問她原因。告訴她我生氣的原因等。
其實就是陪伴，盡量理解她，站在她的角度考慮。說起來簡單，做起來很難。
我記得有一次很晚了，我們帶她出去玩了，回來得晚，她還不睡，就很生氣，脾氣不好，對她可能命令的語氣，也比較兇，她一直哭。後來才知道她是因為沒有講故事，要講了故事才睡，有個平時的行為跳過了。其實她說話表達是沒有問題的，但她沒有用語言表達，我也不理解，爸爸更兇，才發現對她的理解不夠。
再比如12月，有一天上幼兒園，但了門口就是不進去，她早飯時間馬上要過了，我也要遲到了，當時真的好生氣，好想發火，咬牙忍住了，哄了一會，她就進去了。下班回家，問她為啥不進去，她說想跟媽媽在一起，聽到她說的話，又感動又愧疚。又問她，那後來你怎麼進去了，她說想到媽媽要上班。
♀。有點亂，希望對題主有幫助。
6樓：心寬似海
我也是全職媽媽，我還發愁孩子太粘我了，想好多辦法讓孩子也跟爸爸睡，好讓我也睡幾夜好覺。
所以我覺得你放輕鬆心態，學會自我化解，全職媽媽道路還長著呢，如果孩子也同意跟爸爸和奶奶，這是一件好事呀，自己可以休息休息
7樓：大熊子媽咪
很正常的。我帶娃2歲多，然後上班幾個月，忽然發現，我娃不是非我不可了。轉變的特別明顯哦。我內心也是空落落的。孩子嘛，很單純的，誰陪的多，就和誰親近一點。
8樓：飛行官小吳
那我們家來說，我媽對我兒子比較嚴厲，不可以吃零食，必須自己吃飯，學會自己的事情自己幹等等，相反我是那種比較隨性的，所以孩子就會怕姥姥，和我比較親，但是其實姥姥的教育是非常好的，只不過小孩子會覺得誰買零食誰溫柔就好，等她長大了，自然會明白，所以不用太擔心。
9樓：up to
估計她已經習慣跟奶奶了吧，把奶奶當成了媽媽，這也是我自己帶孩子的原因，孩子是誰跟他在一起多就跟誰親，我覺得一周歲以內還是自己帶比較好，這樣媽媽就能完全掌控孩子了，一周歲以後可以再去工作。
10樓：是乙隻逃家小兔呀
因為帶二寶，大寶很多時間都是他爺爺奶奶帶，睡覺也跟奶奶睡，但是一有時間，我就會去照顧大寶，會和他玩，會說愛他，我不覺得累，也不想偷懶，即使有時候會罵他，但這也是關心，這也是愛呀，讓他感受到你的愛，他才會愛你呀
11樓：哈哈哈
我家兩個小孩，我是全職媽媽，都跟我最親。
產假六個月之後，我就去上班了，每天背奶到小孩一歲。那時候，下班後，洗洗手換身衣服，我就接過大寶親自帶她玩耍和睡覺。他睡著後，我就洗澡睡覺。
大寶三歲半的時候，二寶要出生了。我因為各種原因去醫院住了大半個月，這個時候，大寶開始跟奶奶睡。本來以為之後大寶就不跟我親了，結果發現她還是最親的我。
小寶就更不用說了，比大姐精不少，我在家的話只要我帶。睡覺也是我帶睡的話，一下子就睡了，其他人帶就總是精神得不得了。
我覺得，你付出的陪伴，是孩子能感受到的。孩子他爸也是，孩子除了我最粘他。儘管奶奶帶的時間最長。
和父母呆在一起的時候，也很少發脾氣，講道理也願意聽，反而爺爺奶奶太寵的話，就總愛跟爺爺奶奶發脾氣呢，唉。有時候覺得乾脆自己帶吧，可是沒辦法，經濟條件不允許。
最後我想說的是，在有小孩之後，最委屈的就是我的另一半了，的確我的精力太有限了，對他的關注就少了。所以我每週會和他悄悄出去一趟，過個二人世界～
12樓：余麗紅老師
有的。孩子不跟媽媽親，應該是她沒有感受到全職媽媽對她的愛。全職媽媽很辛苦，為孩子放棄了自己的工作，做了犧牲！
很偉大！但是如果扶養孩子的方式，讓孩子不能體會到愛，這個犧牲就可惜了。建議全職媽媽學習一些育兒理念，正確表達自己的愛！
13樓：知心育兒
要想讓孩子依賴你，首先你得讓孩子在你這裡找到安全感。很顯然，你並沒有給到她足夠的安全感。
孩子在1歲前其實是建立親子感情最佳的時候。
寶寶在媽媽肚子裡就已經跟媽媽建立起最基本的親密關係了，寶寶出生後，餓、尿濕、冷熱，只要一哭，媽媽就會立馬餵奶、換尿不濕、增減衣物。晚上睡覺，媽媽會把寶寶摟在身邊，輕輕撫摸、哼唱，給寶寶洗澡、按摩撫觸、帶著寶寶入睡。寶寶高興時，媽媽會跟寶寶分享快樂，哭鬧時，媽媽會過去解決問題，生病時，媽媽會時刻陪在寶寶身邊，無聊時，媽媽會陪著玩遊戲。
在一次次的日常生活中，孩子感受著媽媽對自己的愛，慢慢的，親子感情日益增加，自然寶寶就會在你這找到安全感，同時，對你產生依賴。
需要注意的是，孩子跟你親不親，跟你上不上班沒有太大關係，不管是全職媽媽還是職場媽媽，只要時間安排得當，方法得當，你的孩子一定不會跟你疏遠。
這裡需要提到乙個近期比較火的詞叫高質量陪伴。
很多父母其實並不懂陪伴的真正意義，最後讓自己的陪伴失去意義。每個孩子都是渴望陪伴，希望父母能陪自己一起遊戲、交流、成長的，可父母因為忙碌工作、家務、玩手機等各種原因而敷衍孩子，最後使陪伴變成了陪，沒有伴。
其實，真正高質量的陪伴不是通過時間長短來進行衡量的，而是看你是否真的用心在陪伴孩子。如果是，你的陪伴就會給孩子帶來快樂、幸福和安全感。
這個時候，即便是職場媽媽，下班後回家1-2小時，放下工作和手機，全身心陪孩子玩遊戲、講故事、唱歌跳舞、體能運動、互動交流、做手工，在這些親密互動中，我相信孩子是愛你的。
若陪伴時三心二意，老是看手機、各玩各的，不關心孩子在做什麼，也不跟孩子交流，甚至在孩子問你時你還表現出不耐煩，哪怕你天天24小時呆在他身邊，也無法讓孩子感受到你對他的愛。
由此可見，並不是說媽媽付出了大量的時間陪伴就是高質量的，一定要掌握好方法，媽媽要全身心的投入互動，讓孩子感受到你的真心，同時，走進孩子的內心，讓孩子因為你的陪伴而感到快樂和幸福。
1、每天給孩子預留出溝通交流時間。聽聽孩子的想法，還不會說話的寶寶可以變成親子遊戲互動。
2、每天睡前30分鐘親子閱讀時間。選取寶寶喜歡的繪本，讓她依偎在你懷裡，邊聽邊看，時不時會來些小互動。
3、每天多親親、抱抱、說愛你。如親親臉、親親小腳丫、撫觸按摩、多種形式抱（上下飛、划船、不倒翁、飛機飛、盪鞦韆等）。
4、每天安排豐富的活動。可以提前制定孩子的一日活動，如戶外踢球、搭積木、短途旅行、過家家、兒歌等。最好是動靜結合，讓孩子感受到一日生活的充實，同時也能感受到跟媽媽在一起是開心好玩的。
5、每天學習育兒知識。讓自己可以更懂孩子，知道他心裡在想什麼？此刻做這個動作是因為什麼原因？
他希望你可以給他提供什麼幫助？這樣你會更理解、包容他，不會覺得他是在給你惹麻煩或者惹你生氣。
6、建立和諧家庭氛圍。孩子在有愛的家庭環境中長大，他一定是有足夠的安全感的，如果家裡經常當著孩子的面吵架，就算你天天陪他，他也不會有安全感。
四歲孩子不跟媽媽親只跟奶奶親，如何跟婆婆在同一屋簷下讓孩子跟自己親？
甜蜜的安好 我現在也是一樣，就在剛才我四歲多的女兒說不要爸爸媽媽，要奶奶！她是奶奶在帶，但是一直在我們身邊，因為她出生的時候我產假只有三個月，到孩子半歲的時候我就要上夜班了，後來斷奶過後，奶奶說我上班辛苦，晚上女兒就和她睡，就這一睡，睡成了這個現狀 現在二胎四個月，奶奶前段時間就說等我夜班斷了奶她又...
全職媽媽的陪伴，孩子會感謝嗎？
六月 我父親是乙個傳統的人，不會表達感情，常年在外工作，跟我們在一起的時間很少，媽媽陪伴我們的時間比較多，媽媽對我們也非常好，但是小孩子總有一段叛逆的時光，那個時候對於每天約束我的媽媽就會有比較多的怨氣，反而對隔的遠遠的，對我的要求總是滿足的爸爸比較親近，覺得爸爸更懂我。現在已經成年了，爸爸媽媽在我...
你會為了孩子選擇做全職媽媽嗎？
嚴凌 為了懷孩子，生孩子，養孩子，我成了全職媽媽。後續等孩子不那麼需要我的這麼多陪伴了，我就不做全職媽媽了。如果因為現實各種情況取捨還得接著做，那就接著做唄。兩者皆可。兩者都是媽媽。不分高低貴賤輕重。知乎很多問題題型其實不是選擇題。人生一直都是各人的一篇申論。 紅小六 我是乙個全職媽媽，目前孩子兩歲...