1樓：空仁先生
看了你的問題，感覺你對孩子的學習結果按照自己的標準定了乙個很高的預期。
這是乙個非常錯誤的做法。4歲的孩子不可能按照你的要求來完成任務，因為這個時候的大腦正在建立自己的行為規範，這是4歲時孩子最優越的天賦。
然而很多父母卻按照自己無知的想法及教育方式埋沒了孩子的天賦。每每看到這種問題的時候，我最大的感受就是心痛。
知道父母是如何扼殺了乙個天才嗎？
（我盡量說通俗一點，已方便大家能明白孩子在每個階段所需要的適合的教育方式。）
三歲前，孩子的大腦經歷的成長過程主要是腦細胞末梢神經的延伸。也就是說，這期間他對事物的感知是單點的。
孩子在這期間學會的東西大概過程是，從對周圍環境的敏感度——到顏色的敏感度——到表情的敏感動——到人物敏感度——到語言敏感度——行為敏感度——原理敏感度等。
1、環境
剛剛出生的孩子更多的時候是在適應環境影響，所以這個時候大多的嬰都都在睡覺。
2、顏色
等他適應了周圍的空氣、聲音、光線等事物過後。他才會睜開眼睛。這個時候你逗他，他基本上不會有任何回應，但他開始擇顏色敏感。大腦細胞正在進行著複雜的學習工作。
3、表情
通過學習，孩子知道了笑，對父母而言、孩子這個時候敏感的是你的表情。
4、人物到語言
從表情分辨人物，一直到對語言分析，孩子剛開始學習語言的時候是乙個字。然後他慢慢的表白了兩個字的聯絡，到三個字，一句話。
5、行為到原理
一直到行為和邏輯。三歲的時候，孩子基本上能搞清楚每一件事情的實際意義，但大多數孩子並沒有三歲前的記憶。那是因為這個時候他還不知道事與事的邏輯關係。
就好像他看到你下班回家，他只知道這是回家，並不會理解為下班回家。而且並不能理解，你是因為早上出門上班，所以才會下班。然後再回家。這就是所謂的單點思維。
很多人都知道，大腦管理各種事物的區域是不一樣的。
那麼關鍵的地方來了，三歲過後。這些區域會相互建立聯絡。孩子會通過各種吸收的資訊，然後想方設法的建立聯絡。
他可能會把手機和水聯絡在一起，他也可能把開水和手聯絡在一起，雖然這是錯的。
但偶而他又會把資訊聯絡得剛剛好，比方說三歲的孩子在看到你不小心絆了一下，他會恰到好處的補上一句，「你走路不長眼睛的嗎？」
這個時候的父母都會很震驚，這孩子心裡住著乙個小老頭嗎？
其實他只是在電視上學到了這句話，但他並不明白自己用得恰到好處。所以在三歲到六歲期間，孩子會通過自己的想像力，把各種事物聯絡到一起。這就是所謂的多點思維。
寫字的時候出現乙個彎鉤，他就會想到衣架、然後再由衣架想到衣服，再由衣服想到自己最喜歡的這件裙子，然後看看身上的這件裙子。看到了又想去摸一下它的觸感。但這時的大人就會瘋掉，然後喊到「你能不能專心一點」。
其實這個時候的孩子已經很用心了，他非常用心的按照自己的成長邏輯在學習事物。
而大人卻非要用自己的標準，讓他集中在一件事情上，反而不是根據他的特點學習事物間的必然聯絡。乙個寬度的學習階段非要讓別人往深度去學。唉！我能說點什麼呢？
6歲前，孩子寫字的目的也就並不是為了認字，其實只是練習精細動手能力。所以某局明文規定二年級之前不准布置家庭作業。但學校和家長非不聽。
認真寫字，認真畫畫，認真……各種認真。讓孩子建立不起事物與事物的聯絡，建立不起事物與人物的聯絡，還有思維和行為的聯絡，更沒有行業和正確價值觀的聯絡。
不知道為什麼氣球掉下來為什麼要比足球慢；
不知道為什麼剝了皮的橘子會沉下水，而沒剝的卻會浮起來；
更不懂什麼是向上的生命力，生麼是春暖花開。
這就是該學的沒學到，不該學的也學不會。
所以6歲前是乙個放飛的年齡，為什麼要壓抑孩子的天性。為什麼要阻礙他對這個世界的球知。難到他不是你親生的嗎？
6歲過後才是開始訓練集中精力的時候，所以開始讀小學。一坐就是45分鐘。
3歲到6歲這段時間教什麼？
教什麼都沒有關係，就是不要以結果為目的。不要以學會了某個字，跳會了某個舞為目的。
你被束縛的童年，請不要在孩子身上重演一次。
他屬於這個世界，屬於空氣，屬於藍天，屬於未來。所以他並不只屬於你。
他愛著這個世界，愛著人、愛著事、愛著風、更愛雨，所以他不光只愛你。
做父母最重要的是做對父母，而不是要求孩子做對孩子。
接下來從四個維度分享一下什麼是對的父母。
第
一、陪。
只要有你陪就好，你陪著他，他就不孤單，你陪著他，他就安全。
陪著他玩、陪著他鬧、陪著他走、陪著他叫。
但很多父母卻硬是活生生的把孩子的安全感陪掉了。按照父母的標準，小小年紀就不能自己做自己，想想真可憐。
再想想孩子的心路歷程，我只是因為衣架想到了衣服，然後又想到了媽媽給我買的，媽媽就罵了我。顯然我還是不要想了。
等孩子長大了，看見樹他就想不到鳥，也想不到藍天。結果媽媽又罵他笨。孩子在想，我好難啊。
陪著他出去走走，告訴他樹上有葉子，樹在春天發芽、冬天落葉。告訴他樹上有鳥，本來有乙隻又飛來了四隻，現在想想有幾隻。
我聽過乙個最感動的故事，媽媽問孩子，冰化了是什麼。孩子說是水，媽媽說：冰化了是春天。那個孩子也是四歲。
第
二、問
問是給孩子腦中的事物建立聯絡的最好方式。
很多父母老是要等到孩子來問他，媽媽為什麼你要畫口紅呢？然後當媽媽的卻不知道怎麼回答，最後半天擠出一句幾乎全廢的話，「因為媽媽是大人啊！」
說句不禮貌的話，這樣的回答方式，還在試圖把自己稱為大人。孩子的價值觀被引導為，長大就是為了抹口紅。「因為我是大人」不得不說，這是全世界最糟糕的回答。
「媽媽你為什麼要畫口紅呢？」
「因為媽媽想自己更漂亮一點啊！你知道媽媽為什麼想更漂亮一點嗎？」
「不知道，為什麼呢？」
「因為當你參加工作過後，讓自己漂亮一點就是尊重自己。你知道為什麼要尊重自己嗎？」
「不知道。」
「因為只有你自己尊重自己，別人才會尊重你啊。那你知道什麼是尊重自己嗎？」
「不知道」
「就是做對的事情。你知道對小朋友來說什麼是對的事情嗎？」
「不知道。」
「就是要愛自己的弟弟、就是……」
「你知道你學會了尊重自己，你會得到什麼嗎？爸爸媽媽會更加愛你。」
「真的嗎？」
「當然，來過來抱抱。你看媽媽漂亮嗎？」
以上分享的是乙個話術邏輯。只有懂得問孩子，才能提公升他的主動思考力，這樣才能將他零散的單體思維連繫在一起。並且將單體思維與價值觀掛上鉤。
三、玩
玩什麼成了很多父母的問題。
網路上找各種親子遊戲。找到了乙個自己覺得很有意義的遊戲，結果是什麼呢？孩子完全不配合，搞得自己還要發火。要求孩子認真玩。
這確實有點滑稽，不知道是你在和孩子玩呢，還是孩子在和你玩。最可怕的是孩子一想到要和父母玩遊戲，就很恐懼。
如果玩乙個孩子不喜歡玩的遊戲，本質上還不如不玩。
陪孩子看電視，是的。把度把握住就可以。最多二十分鐘。
然後和孩子開始就動畫片進行角色扮演。他演超級飛俠，你演小愛，如果爸爸參與，那就演包裹，當然也可以演天天。（如果知道笑點在哪的父母那還有點救，如果連這個笑點都不知道，那孩子基本完了。
）在玩的過程中，要思維發散，隨時轉換角色。父母要學會隨時在故事情節中製造困難。
玩是最好的學，學才是最好的玩。
知道孩子喜歡玩什麼，願意陪著孩子一起玩，知道玩的意義是什麼。和孩子一起幼稚一下又能如何，反正是自己生的。陪他玩都不敢，那又後來幹嘛，是吧？
四、控制情緒並制訂生活規則
……
空仁先生：乙個巴掌讓孩子恨了三十年（講透親子中的情緒控制）
2樓：嘟媽
很多父母在與孩子互動的過程中，大部分時間都是心態平和的，但如果孩子持續帶來挑戰，父母那些好不容易堆積起來的耐心、毅力、愛就會瞬間崩塌，父母的情緒就會失控。
但是這些真的是孩子做錯了嗎，還是因為父母的心太累了？在這個上有老、下有小的年紀，好強的他們想憑自己的努力抓住人生所有的幸福，卻經常在工作與生活中失去平衡，患得患失。
很多父母的心裡裝滿了瑣事、壓力、煩惱，再也承受不起一點點的意外與不如意。這個時候，情緒的開關一下子就被開啟了，在這樣的負面情緒下，可怕的負面行為就會接踵而來。
當我們知道了這一點，就會明白，當下父母應該管理的不是情緒，而是我們自己。
所以父母要學會平衡工作與生活，要做到張弛有度。在忙碌的工作過後，可以在無拘無束的環境裡放鬆一下，補充能量。要學會平衡家人與自己的時間，在照顧好家人的同時，也不要犧牲自己。
而事實上，犧牲自己換取家人幸福的人太多了，其實這樣的照顧對家人來說並不是一種好的照顧。
當你覺得自己怎麼也管理不好情緒，並因此教育不好孩子時，請先停下來想一想：你之所以那麼生氣，真的是因為孩子做錯了嗎？還是因為你自己太累了？
如果你覺得自己一直處於疲憊、緊繃的狀態，不妨先停下來，好好休息與調整一下。
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