1樓：悟空爸爸
孩子總是說不聽，問題極有可能就出在這個「總」字上。
美國著名幽默作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。
又過了10分鐘，牧師還沒有講完，於是他決定，1分錢也不捐。到牧師終於結束了冗長的演講，開始募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅未捐錢，還從盤子裡偷了2元錢。
這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，稱之為「超限效應」。
可見父母對孩子的批評不能超過限度，應對孩子「犯錯一次，批評一次」如果非要再次批評，那也不應簡單地重複，要換個角度，換個說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被揪住不放，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。
2樓：妙想家
這樣才是正常的，哈哈
因為隨著孩子的長大，他漸漸的有了自己的想法。不可能你讓他幹嘛就幹嘛，你要說服他。當然剛開始會很辛苦，或者如果犯了錯也沒多大關係，可以給他試錯的機會。反正無論如何，需要的是他自己的成長
3樓：
最好的教育方式是以身作則，很多大人總覺得孩子不聽話，卻不會意識到自己也不怎麼聽話，大人們懂那麼多的大道理，有幾個一路Sunny天天向上的，大部分還不都是在做一天和尚撞一天鐘。大家都是普通人，何必為難呢
4樓：不合適吧
孩子可能是不理解你說的話。
比如吃糖吃多了會長蛀牙，會疼，但是孩子不聽。那麼他一定不理解為什麼會長蛀牙。他只知道糖是甜的，他只知道吃糖能使他開心，所以吃。
比如長時間玩手機玩久了，久而久之就會近視，但是孩子不聽。那麼他一定不理解為什麼這樣會近視。他只知道玩遊戲能使他愉悅，所以玩。
其實孩子的快樂很簡單。
教育孩子要有耐心，不要把孩子當電腦，以為輸入了指令就會做出反應，人是感性的。
對待自己的孩子，當然是要用最親密最真摯的愛去教導啊，一定一定不要嫌孩子麻煩，不要把負面情緒自私地撒到孩子身上。你對孩子的態度，等將來孩子長大了，他也會回饋給你。
5樓：
要以孩子的思維去跟他們溝通，就像你不讓他玩電腦，玩了就罵他，不讓他幹這幹那卻不告訴他為什麼，就好比你領導讓你寫文稿，每次都說有問題卻不告訴你問題是啥，你心裡煩不煩，跟孩子好好溝通，溫柔的說，誰都是那個年齡過來的，你想想自己父親母親說你的時候就能體會到你自己孩子是什麼感覺了。父母是孩子的第一任老師，好的家庭環境也培養孩子的習慣，加油吧！心裡都是愛孩子的
6樓：是憨憨呀
孩子的逆反心理很強的，你說了不聽找個他聽的就試試。我小妹也不聽話，但我說的話她基本都聽，個人覺得可能是我會理解她吧，實在不好管，我實行「你講理我講理，你不講理別怪我不客氣」的態度。就這樣，屢試不爽。
但首先要給孩子做個好榜樣。
7樓：卜卉
不要只想著孩子不聽你的話，先想想你說的是什麼內容？孩子能接受嗎？你了解孩子的想法嗎？
你以為你是為孩子好，其實很多時候只是你的一廂情願罷了，慢慢了解孩子，思想上的共鳴才能走近孩子的心。
8樓：YYFC
不要讓他對你產生牴觸。
做錯事的時候要因情況而異，首先如果對他也有傷害，你可以帶入角色，你是他，你小時候發生同樣的事，你會怎麼做，有時候父母不是只管教才有用，可以適當的給他放空個人空間。
9樓：朔言老師
1、說的內容可能是孩子聽了很多遍，產生過度效應，自動遮蔽。
2、說的方式可能是命令的語氣，孩子產生內心反抗。
3、說之前沒做好聽的姿態，孩子說的時候，父母沒有認真聽，自然孩子不懂得認真聽別人說話是什麼樣子。
4、孩子表達事情後，父母直接反對，造成孩子內心的牴觸。
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