1樓：李君貴
這麼類似，我以為是自己寫的呢。抱抱吧！我小時候也這樣，被打到12歲。
以後就是各種貶低和控制，結果終於抑鬱了。憤怒情緒被壓抑了，所以要發洩出來，並不是說你要報復母親。我現在也是這個過程，和自己和母親和解。
我不認為和解意味著原諒，和解就是放過自己放下過去。或許我理原諒還有很久的路要走。
2樓：miya
憤怒＋內疚
小時候遭受到肉體和心理上的創傷，隨時挨打還不能哭，那種恐懼無助只有壓制下去才能活到現在，但可能感受層面不舒服，卻不知道原因，所以才做心理諮詢。
宣洩對媽媽的憤怒可以緩解心理壓力，但因為痛恨媽媽，無法原諒她造成的內疚隨之而來。這部分以前沒有意識化，因為太痛苦了，弱小的你也無法承受，只能壓抑下去。現在這部分呈現出來，痛苦的感受再次體會到，不過，你有你的諮詢師，她可以承接你這部分內容，不再是被忽視、拒絕甚至被暴力對待。
不一定要原諒誰，但你需要被允許表達，這只是第一步，慢慢來，你會越來越好的。
3樓：wuyl
去找個布娃娃當做是你的母親找個沒人打攪的空間最好是晚上獨自面對她把這麼多年心中的委屈發洩出來
等平靜下來以後告訴她不要再把她的思想強加給你不要再想著控制讓她好保重現在你要去過自己想過的生活了
放下思想包袱面對未來的生活才能走的輕鬆一些
4樓：陽光檸檬
如果母親人格不健全打罵當然會帶來心理傷害，不是所有孩子都有能力面對這些打罵帶來的傷害，有的孩子就會因此深受打擊而出現心理問題。所以說孩子不能打罵以免後悔莫及
5樓：
（你現在的這些描述難道沒有在宣洩苦難嗎……）
先說對於宣洩的觀點：痛苦可以自己消化也可以宣洩如果不傷害他人的話。
另外說乙個觀點，我覺得「原諒」並不意味著成熟，如果這意味著成熟，這種「成熟」寧可不要。我不知道你的描述有沒有偏差或遺漏，我只知道，如果事實如此，作為乙個善良的人，是不可能接受乙個孩子承受這種事情的。你可以原諒她，但你不能替許多年前的那個小孩子原諒她。
你要去接受那個孩子的感受，而不是將他受的苦難剝離開來擅自去原諒她，或者僅僅出於「報復」的心理去報復她。你要看看那個孩子怎麼想，他想怎麼做。你要解開的是那個孩子的心結。
6樓：
1、兒童時期的經歷對心理問題的造成有一定的影響，但是不能簡單總結為童年經歷決定論，因為成年人在成長過程中會學習與調整。不能簡單總結。
2、很多時候父母用了不恰當的教育方式、互動模式，對孩子造成了一定的影響。父母希望用最好的方式來教育小孩，但有時候是不恰當的，導致孩子有一定的問題。
3、心理諮詢首先需要根據來訪者的困擾，評估來訪者的心理問題。幫助來訪者一起解決困擾，學會如何應對問題，處理矛盾。
祝好！Silas
7樓：心之愛心理諮詢
北京心之愛心理諮詢師，袁寒柏：
母親錯誤的教養給你造成了很大傷害，恨母親說明還沒有到原諒她的時候。乙個成熟的人標誌不是原諒父母，而是無論是否原諒母親都不應該給自己造成太大困擾和傷害。如果你感到一輩子都不原諒母親也並不是什麼罪過，原諒是你的權利而不是義務。
心裡恨父母，和將恨的情感付諸行動是完全不同的兩回事。即使不原諒母親，你也沒有必要去報復和傷害母親，報復和傷害從來都不是療癒的方法。建議你通過模擬場景發洩憤怒或用日記表達情感，而非直接去攻擊你的母親，畢竟你的母親似乎改變了。
8樓：於德志
你好1、不要去評判哪個人的回答合你心意因此不錯，而哪個回答水平太差。當你專注於評判時，你不會有任何的收穫，有的，只會是更深的痛苦。因為原諒與否，從過去的記憶擺脫與否，都取決於一點：
你能否走出思維的評判。
當你活在思維世界時，你不可能找到真正的解決方案。告訴諮詢師，你需要練習走出思維、接納現實的行動方案。這並不容易，但如果你不嘗試並堅持，我對你走出困境的前景抱悲觀態度。
2、不要繼續專注於過去的記憶。父母童年錯誤的養育行為，確實會傷害孩子。但這種傷害，建立在對孩子反應模式的影響之上。
因此，當孩子能夠面對並調整自己的反應模式時，傷害會迅速消失。因此，你需要的不是所謂的宣洩，不是在網上追問，而是用實際行動來走出回憶。你已經成年，你的命運已經在你的掌控之下，這是你需要做出選擇並行動的領域：
練習用行動接納過去，而不是用思維自我強迫。
這可以很難，但也可以非常容易，訣竅在於你得到的諮詢指導和個人的行動調整。
3、去練習清空你的思維。現實中，你很矛盾：一方面委屈、憤怒，想要發洩，一方面懷疑諮詢師，擔心發洩會傷害父母。這種衝突，核心在於你一直活在思維之中。
實際上，我寫給你的三條，都與你的思維反應模式有關。
所以，去練習擺脫思維的束縛。否則，再多的答案，與現實諮詢師或網上諮詢師再多的互動，再多的父母/之前諮詢師方案正確/錯誤與否，對你都沒有意義。祝好！
9樓：重慶寸草心心理諮詢中心
首先是小時候的創傷情緒，不會因為想明白，聽明白而消失，只是累積在心裡，平時時不時的就會被刺激一下回憶一下就會條件反射的不舒服，創傷可以修復，不是短時間就能接納和解的。成年人的成熟大多是能把壓抑持續得更久，掩飾得更合理而已。並非對外界客觀刺激，對創傷已經免疫，消化於無形。
選擇諮詢師很重要，一定要信任匹配，了解清楚技術特點，選擇了就可以減少一些防禦。
其次是原諒父母是個偽命題，因為很多事情就是已經發生，也忘不記。現在的原諒不原諒跟過去造成的傷痛是沒有關聯的。盡孝的方式有很多，其實跟父母坦誠講出來要好一些，能溝通，實話實說的講並不會傷害誰，而是正常的情感流動。
家庭關係核心就在於都可以有自己的情感訴求與表達，且是真誠真實的。
然後是，心理諮詢也不是捷徑，只是輔助性的，最後都要自己能接納過去，接納現在。比如恨的物件是母親，怕傷害她的道德焦慮物件也是母親，都是同乙個人，只是是不同時期的角色心態而已。很多人都可以跟你講要怎麼怎麼做，不要去怎麼怎麼做。
這只是旁觀者心態，因為你的恨是真實的，記憶是真實的。能和當事人良性溝通就溝通，不能溝通就可以保持距離，專注當下，重點是把現在過好，減少記憶的重複頻率。
10樓：林小小
父母是偉大的，天下無不是的父母。
這是我們文化一直所宣導的，
經過兩千多年一以貫之的宣導，孩子對父母的孝道就成了一種「非如此不可」的教條。
在這種教條之下，你的那些灰暗的感受將無處安放。
受到父母虐待的子女會自覺或不自覺地因為父母的虐待而自責。
對於乙個毫無防範、依賴父母的孩子來說，很容易覺得自己做了「壞事」在先，惹得父母發火是理所應當的，並因此感到愧疚。
他如何會認識到這樣乙個可怕的事實，
本該保護他的父母竟然不值得信賴。
這樣的孩子成年後，會繼續揹負著身為不稱職子女的罪惡感，很難建立起乙個積極的自我形象。
由此引發的自信心和自我價值感的缺失反過來也將影響他們生活的方方面面。
「我難道不應該為自己的樣子負責嗎？」
你很可能會想這樣乙個問題。
「幾乎所有的書和專家都告訴我，不要因為自己的問題去指責別人。」
胡說！你的父母也應該為自己做過的事情負責。
當然你也要為自己成年後的生活負責，但是成年後的生活很大程度上是由不可控的經歷形成的。
你無須為毫無防範之心的年幼的自己慘痛的經歷承擔責任！
以上文字摘抄於《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，推薦你看看，這本書一定會幫助到你。
在豆瓣閱讀書店檢視：原生家庭：如何修補自己的性格缺陷
本作品由Sunny部落格授權豆瓣閱讀全球範圍內電子版製作與發行。
在心理諮詢師讓自己成熟起來，我不同意。
所謂成熟是乙個比較級用語，而沒有標準，
如果是這樣，那是不是應該有一張試卷測試你是否成熟。
當別人用「你可不可以成熟一點」來要求你的時候，你可以讓他給你乙個標準。
什麼樣算是成熟？
如果他說的標準，只是對他自己有利的利他主義，那你大可把他的話當成放屁處理。
這個人只不過是乙個「嚴於律人，寬以律己」的自大狂罷了。
你成不成熟，是需要和以前的自己比較，而不是和所謂的「大眾標準」來衡量。
11樓：肖景浩
發洩後只能讓你心理聚集更多的情緒。
性格決定著人生看待事物的認知度和情緒，性格決定著人生面對事物的態度，性格決定著人生處理問題的執行力，性格決定著人生經營人際情感和維護感情的能力，性格決定著人生的幸福快樂指數，性格決定著人生為人處事的能力，性格決定著人對事情的喜好和反感。
切記：走進心理諮詢，節約人生心境糾結或是經歷痛苦的成本！
12樓：光之泉
心理諮詢意義上說憤怒的釋放，一般是指：
1、在宣洩室的釋放；
2、在諮詢關係裡，通過移情關係來釋放，也就是諮詢師充當母親角色抱持來訪者表達的憤怒（不傷及身體）；
3、空椅技術，對替代母親的椅子釋放憤怒；
4、意象、敘事、沙盤、催眠的想象中表達憤怒的釋放；
5、其他心理技術下的憤怒釋放。
而不是指對母親本人直接傾瀉憤怒。
在諮詢關係中，憤怒是一種有力量的情緒，突破心靈的壓抑，合理方式表達出憤怒的感受，能夠逐漸浮現出憤怒背後的恐懼、傷心、委屈、絕望等情緒，最終回歸到對健康依戀的渴求。
另外針對你的心理問題，推薦看下這篇文章：乙個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子？
13樓：周沐潼
不是洩憤傷害他人，是允許自己表達出感受。表達感受不是你把母親對你做的重複給她，而是把你的心情和需要說出來，說出感受後，後面的愛也會出來
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