1樓：鑫媽輔娃記
2樓：
導致我小時候有暴力傾向。
和別的小朋友玩的時候，不耐煩了會動手。被叫過家長，沒用。
現在的溫和的性格，是自己掰回來的，幾乎與父母無關。
也不甚愛他們。
3樓：
emmm……現在看這個回答戾氣好重……其實「打」孩子是可以讓孩子長記性的……在我前13歲的人生中，我媽打了我無數次，我爸只打過我一次，我爸那次的確令我永生難忘……
我爸唯一一次打我，是因為我偷家裡的錢(沒有零花錢的苦逼孩子……)他打的力度很輕，但是我覺得那是最重的一次，因為打的是我的心，根本不是身體……我第一次看見我爸那種痛心疾首的表情，他是直接哭著打……你以為是很痛的力度，但打在身上全是刻意挽留的，還不如冬天風颳著痛。
那個時候我非常清楚地認識到自己的品行問題，我也哭了，我第一次非常悔恨自己犯下的錯誤。
如果長記性的話，我也不會在六年級的某一天，在她的雞毛撣子下，突然想起一句話:為什麼我不反抗呢？
4樓：馬曉巨集
打孩子就是簡單、粗暴、快速解決孩子那一刻的問題。
通常，孩子做錯事，家長希望孩子記住，下次不再犯錯。家長希望孩子自己能管理好自己。也是家長沒有其他辦法時，才會採取這種暴力方式，通過打疼孩子，借助這個疼，讓孩子有深刻的記憶。
可，打完了，家長自己也疼。
做錯事，被打，就會疼，似乎行為與反應建立起了關係，可是人類是有感情的生物，並不能單純地從條件反射的這種模式出發。
面對家長的這種懲罰，孩子有不同的反應，大致可分為四種型別。
認錯型這種孩子為了避免被打，表面上會立即認錯，不和家長爭辯，並保證下次不會再發生同樣的事情。這時，「打」對這種孩子是很有威懾作用的，立竿見影。事實上，孩子可能內心並不認同家長的要求。
事後，孩子會有行為上的改變嗎？改變的可能性不大。
而有的孩子是知道自己不對，才認錯的。也想改變自己，但從大腦發育來看，孩子的前額葉——控制著理性思維和計畫性的那部分組織——還在發育中，一直到成年後才能完全發育好，所以還不能很好地起到作用。也就是說孩子知道是不當的行為，但還不能很好地控制自己的行為，即使有改變也是不明顯的。
這時，需要家長的支援與督促。而「打」並不能起到「督促」的作用，反而讓孩子「認知不協調」，認為被打了，就已經為做錯事付出相應的代價，不再思考問題本身，弱化了想改變的內在動力。
辯解型這種孩子也怕挨打，但不會認錯，而是想盡藉口和理由，百般辯解，甚至說謊。如果說服不了家長，被打了，也是一肚子怨氣，對家長有情緒，不滿、憎恨。內心也不認同家長的要求，不會因此改變。
即使有些認同，但因為有情緒，會更多地採取與家長對抗的行為。如果說謊起了作用，沒有被打，下次還會再說謊，久而久之，說謊很可能成為習慣。
固執型這種孩子不怕打，也很固執，不會和家長服軟，堅決不認錯，大人打得沒力氣了，或者有旁人勸說，才能了事。內心一樣也是不認同家長的要求，不會因此改變。如果家長因為孩子的固執，不願與孩子多交流，那麼與孩子內心愛的聯結會越來越少。
敏感型這種孩子天生敏感，怕家長生氣，一旦認為自己錯了，會主動認錯，甚至要求懲罰。被家長打了之後，又會擔心家長不愛自己，做事會更加小心謹慎，甚至不敢嘗試。孩子認為做得少，錯得少，就不會讓家長生氣啦。
因此，孩子對自己的評價和信心會越來越差，心智發展會受到影響。
無論是哪種，估計都沒有帶來家長想要的結果吧。
建立於 12:29
著作權歸作者所有
5樓：
我覺得能長記性，我小時候總馬虎，有一次連續在同乙個問題犯錯，被我媽用塑料尺狠抽屁股一頓，打完再做全對。後來考試前我媽就跟我提一遍這事，基本沒再馬虎過
6樓：sun patrick
我是女生，幾乎是被媽媽從小打到大的，父親脾氣也很不好，直到上高二之後才結束了這種非常恐慌的生活學習狀態。上面說的綜藝我也有看，我來說說自己的感受。
從記事起，我媽媽就是乙個非常沒有耐心的母親，在幼兒園的時候發音不准，讀兩三遍，媽媽就會打我頭，讓我去一遍大聲讀，讀完了再去找她。做錯事，會罵我讓我去一邊，面壁思過。話說三遍聽不懂，就會大發雷霆。
後來上學，挨的打自然更多，作業做錯，會把練習冊撕碎，連人帶東西一塊扔到門外。考試不好，會隨手拿東西打我。
雖然我媽經常打我罵我，但她一直認為，我是乙個非常乖的孩子。
原因就是，我從來不忤逆她。
就像上面說的那個真人騷，胖軒和弟弟吵架，作為家長姥姥沒有拉著他們耐心的講過道理，只是在忍無可忍的時候拉過來揍。
這樣達到的效果到底是什麼？長期如此會造成什麼後果？
1.孩子會無端的順從，有問題先認錯，甚至會用撒謊、濫竽充數等方法，去避免更多的責備和挨打。這個節目裡面，董潔的孩子就是這樣，有事情出現，不論對錯，一定先說對不起，我錯了，我會改的媽媽，這樣媽媽這邊就沒辦法繼續去要求他，訓斥他。
但有沒有真的認識到自己的問題就不一定了。
2.不敢表達自己的意見，因為說出來就有可能挨打，點頭同意就一定不會挨打，那索性不如不說，但不說不代表孩子沒有態度，小小的積怨壓制在心裡累積到某一天一定會爆發。這裡比較類似的就是梅婷一家，每當女兒快快靠近弟弟時，母親梅婷會用誇張的保護動作保護弟弟，並用防備的眼神看著女兒。
但一切到這裡就停止了，媽媽沒有跟女兒講過她和弟弟要如何相處，更沒有在行為上顯示出公允和平等的愛。反而是用眼神和行為，暗示了你靠近弟弟就要打他。
甚至在第四期的時候，在管教不來的時候，把孩子送去了幼兒園。但是女兒從來沒有在言語上表達過不滿，從幼兒園回來的時候，媽媽問她是不是不開心，她就選擇不說話，她從來不會表達自己的不滿，但同時就會用不好的行為去宣洩自己的情緒。
3.大家經常說，家的依戀，當乙個家不能提供滿滿的愛的時候，這種關係就很薄弱。給孩子的感受就是沒有歸屬感，沒有安全感。
像胖軒家，如果奶奶長期用嚴厲的責備，像「我不願意管你」「我不愛你了」「你再這樣我只管弟弟不管你」和使用打的方式去教育孩子，就會像冉瑩穎說的，你老這樣打她，她長大就和你不親了。
在經常受到打罵的環境裡成長，孩子對家會產生逃避，因為家就代表著挨打時的疼痛和嚴厲責備時的恐慌。這樣的孩子，有很多會在長大之後，選擇離開家工作和生活，離開那個緊張的環境。
說了這麼多，我想表達的是，家不等同於愛，愛等同於家。孩子就是你的倒影，讓孩子成長的更好，首先要讓自己成為有愛、有耐心、懂道理的人。
7樓：蕭師妹
確實是可以暫時的懼怕（所謂的長記性），但在打之前，你需要考慮的是，幼兒在心智尚未健全條件下承受能力，以及動手帶來的負面示範，要知道孩子比我們以為的更加善於模仿。
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