1樓：燈燈
到底選擇繼續工作還是辭職帶娃主要取決於你們家裡的實際情況。
如果家裡爸爸的工作足以支撐家裡所有的開銷，那麼選擇辭職帶娃是完全沒有問題的，而且辭職全職帶娃的好處也是顯而易見的：
媽媽從孩子出生時就一直陪在身邊，你和孩子的關係會特別好（如果沒有什麼意外的話），同時，你的所作所為會在極大程度上影響孩子，也就是說，你完全可以通過自己的行動把孩子培養成更好的人。
但是，就像老話講的：經濟基礎決定上層建築。
如果你們家只有爸爸工作，而爸爸賺的錢只夠你們日常開銷，完全拿不出餘錢給孩子報個輔導班，或者上個鋼琴課啥的（這只是個舉例，但想把孩子培養成更好的人，某一天，肯定會在這些方面有開支的）。那還是比較建議繼續工作。
而且隨著孩子越來越大，之後的支出肯定會持續增多；更不要說還要有個長遠的生活規劃，這些事都是需要錢來推動的。害！
2樓：一一
二寶出生後全職3年，今年重返職場的來回答一下。家裡沒礦，老公普通打工人，但是收入足夠一家人生活，這兩年還攢了一點儲蓄。
當初大寶出生後，隨著老人帶娃的觀念衝突就有多次想辭職在家自己帶，最終不了了之，因為帶娃的是我父母，他們不贊同我全職，所以也一直在改變自己配合我。
二寶出生趕上公司被收購，搬家，上班實在不現實，就順勢在家全職了。雖然從來也沒有打算過永遠在家全職，但是一拖再拖，直到二寶三歲了，我的全職狀態也開始出現問題才開始找工作。
說一說我全職期間的狀態變化。一開始二胎出生後家庭狀態很混亂，大寶剛一歲半，全家人都需要快速調整和適應新的身份，重新分配精力，我也越來越抑鬱，到二寶半歲的時候已經中度抑鬱了。越是不走出去，越是抑鬱，然後開始尋求專業醫生的幫助，也和以前的朋友偶爾小聚，之前都是和周圍帶娃的鄰居交流。
自我意識比較強烈，所以調整的也很快。
二寶一歲多的時候家庭進入另一種狀態，需要處理兩個寶寶的各種糾紛，清官難斷家務事，可以想象又進入了新一輪的需求期。
最後終於家庭步入正軌了，有空閒了，開始對自我現狀不滿了，一想到馬上兩個寶寶都去幼兒園後，我每天在家等著放學接娃的生活就難以接受。雖然我平時也保持一周五天的健身頻率，但是依然不想再過只有媽媽圈子的生活了。
重返職場雖然是挑戰，一開始每天都想回家算了，在家全職已經成了自己的舒適區，但是第二天醒來依然覺得上班的動力滿滿。
另一方面是和老公的關係。我和老公是高中開始戀愛的，兩個人一直是並肩戰鬥的戰友，但是我全職後感覺在重大決策上的建議越來越沒有份量了。我老公還是參與到帶娃隊伍的隊友呢，也一直支援我全職認可我全職的工作，但是可能是我確實眼界跟不上了，也可能是他潛意識裡認為我跟不上了，反正就是對我的建議認可度不高了。
3樓：
我的選擇是去上班，然後我的工資都給幫我帶娃的老人支配（目前是我媽，接下來會媽媽婆婆輪班），工資的一半用於家用買柴公尺油鹽水果蔬菜等日常開銷，另一半是給老人帶娃的「辛苦費」。
因為在我看來，家庭生活和職場是一樣殘酷的。如果不上班，可能就要面臨以下狀況：
很難要求加班到深夜的愛人回家為你「搭把手」，他明天還有「重要的工作」，你明天白天可以「補覺」（實際並不能）。
很難理直氣壯為自己買新品服飾化妝品等等，會盡量縮減用於自身的開支，畢竟我在家不需要出門見人。
被認為是承擔撫育孩子的95%責任，一旦孩子生病或者性格不好成績不好出現偏差，大概率會被指責，「整天在家呆著，連個孩子都帶不好」。
對重大開銷的話語權被削弱，如果娘家需要大額資金支援，如生病住院；如想給孩子報名貴價課外班，被愛人認為沒必要。
社交圈喪失，重心圍繞愛人和孩子，和愛人的話題變少，容易患得患失。
最殘酷的一點，過了三歲，上了幼兒園，孩子開始了解金錢的價值。如果孩子說出「錢都是爸爸掙的，你在家什麼都沒乾」。你是否還能平靜，心態不崩。
我的育兒觀點比較自私，僅代表個人觀點。
我認為孩子是爸媽兩個人的，光靠孩兒媽乙個人操心沒用。這句話是什麼意思？老人帶孩子，給孩子吃了不應該吃的東西，孩兒媽覺得天要塌了，但是孩兒爸覺得這有什麼大不了的。
那我覺得就那就是孩子的命。爸爸不心疼，光靠媽媽心疼，媽媽還累死了，而且還不落下好。讓孩子生幾次病，多花點錢，讓老公多熬幾個夜看看病娃，長長教訓就好了。
把帶孩子的工作減量，盡量想開點。
追奶追到痛不欲生，餵奶喂的長年睡眠不足四小時？不存在的。喝奶粉。
孩子衣服手洗？不存在的。買專用洗衣液消毒液。全往洗衣機裡一扔。寧可多買衣服替換著穿，也不一件一件手洗。
輔食親手做？做出花兒？（比如金魚小餛飩）不存在的。營養夠就行，能吃就行。
當然，我的底線是不能帶回老家。要放在身邊養，晚上回家可以見面。
別的想到我再補充。
4樓：敏西
如果你家附近有好的早教託管機構，孩子可以送到那裡去上，你呢也可以去上班啦。
我們鄰居的孩子就找了一家比較好的早教機構，寶寶滿一周歲的時候就送到了早教機構，他就去上班了。
孩子在早教機構呢，老師們照顧的也非常好，營養搭配的也非常豐富，這位媽媽呢，很滿意，上班非常的安心，放心。
實際上孩子呢也有這種需求，在早教機構呢，有小夥伴們一起玩耍，專業的老師指導呢，孩子發展更全面。
如果媽媽怕自己跟社會脫軌，想去上班就去找這樣乙個放心的早教機構，裝置設施，全面的機構就很好了。
早教託管裡有專業，負責任，有愛心的早教老師來帶寶寶，再輔以媽媽下班後高質量的陪伴，孩子的成長沒問題！
我當時休完產假要上班，就是找的一家早教託管機構，孩子在裡面上很放心的，我的工作也沒有耽擱！
5樓：千江月
這個取決於媽媽自身的能力。
我選擇全職。
娃娃一歲半前，安全依戀形成期。
一歲半到三歲，娃娃叛逆期。這時候需要乙個敏感且如定海神針似的媽媽在身邊。
娃在一歲半到三歲之間，想法很多，奈何能力不足，於是脾氣會很大，動不動就哭。這時候需要媽媽穩定的情感接納，並給娃以識別情緒的指引。而這一項對大人的要求很高，要求大人不光自身要情緒穩定，懂得兒童心理學和發展心理學，更重要的是大人自己也要懂得如何識別情緒，與情緒共處，並能夠指導孩子。
如果不懂的話，媽媽自己帶不帶的沒啥區別。
舉個例子。
昨天樓下溜娃，遇到乙個和我們差不多大的小娃娃，那娃看上了我們的學步車，奈何娃的奶奶要回家了，要那小娃娃跟我們說拜拜。只見那娃娃兩眼直勾勾盯著我們的小車，手裡捏著個樹葉揪過來揪過去的，遲遲不肯跟我們拜拜。他奶奶勸說多次無果，一把拿走娃手裡的樹葉，跟娃講，你說了拜拜再把葉子給你哦！
隨即那娃就哇得一聲哭了。奶奶看沒辦法，就把娃抱走了。
娃娃的需求，她看得到，只不過，沒當回事而已。
6樓：酸菜
去上班啊，有人給你帶就行了，而且是你信任的人，工作帶給你的安全感，自信，別的啥都代替不了，當你想給娃去好的幼兒園，興趣班的時候才有底氣。
7樓：葉子與豌豆
我是休完產假就決定帶娃了，因為老人帶娃很多弊端在我眼裡是容不下的。他們的那種思想真的是深入骨髓的，還有我上了一天班想親近孩子的機會都沒有，孩子三天出問題五天出毛病的，對於乙個新手媽媽是完全不能接受的。
在經濟方面，因為之前是程式設計師，所以手上有足夠的積蓄可以應付孩子的日常開銷。孩子奶奶還想著讓孩子一歲回老家，山高皇帝遠，他們想怎麼帶怎麼帶，我看不見。對於奶奶的提議，爸爸第乙個反對，堅決不可以。
一旦自己帶了孩子，我不願意中途把孩子交給任何人，包括孩子姥姥。養育本身是一件麻煩且複雜的事情，孩子帶的好好的突然交接給其他人，自己的內心就無法接受。
對於小區裡各種把育兒的事情甩給老人的父母來說，他們認為我這種行為很傻。每個人有每個人的選擇和權利，又不是一輩子全職。等孩子上學了，就可以開啟自己的新的旅程。
我不主張帶孩子期間搞什麼微商，既然決定照顧孩子，那就好好的研究一下孩子的發育敏感期，或者研究一下啟蒙教育，把孩子教養好。又想要帶娃又想要賺大錢，到頭來娃帶不好錢賺不到，得不償失。如果決定好上班，那就放心的去工作，努力作出業績來。
工作就是工作，生活就是生活，不可以混為一談。工作的時候想娃，帶娃的時候想工作，和上學期間學習的時候想著睡覺，睡覺的時候想著學習沒什麼兩樣。成年人總是要為自己的抉擇負責，無論是好的或是壞的，都要自己接納才能改變。
很多人，對全職媽媽與社會脫軌這件事一直談論有加。職場媽媽如果不努力，也會被社會淘汰。總之成事在人謀事在天不懈努力輝煌人生。
8樓：armour
孩子一歲以前肯定是全職，一歲以後肯定也是全職。現在我卻想工作，是家庭情況改變了我的全職想法。
疫情在家三個月，一家老小都擠在一起，三個月一起帶娃，我本以為婆婆帶娃我會不放心第乙個否定掉，後來想想孩子大了，有想法會自己說，也馬上會走路了，我一天天的帶著也是真的累，何況自己後期還有其他計畫，如果不出去上班怎麼能讓計畫變成現實呢，看看自己兩年沒有添新衣不修邊幅，是時候去接觸外面的世界打扮一下自己了。
有種奇怪的逆反心理，一歲以前孩子不認人誰都可以抱，我心裡吃醋。一歲以後粘我得不行，誰都不要。我突然就很放心把他給婆婆帶了，給婆婆普及的知識一點點的看他現用更放心了。
不能因為孩子沒了自己，上學的時候我肯定會接回來，我更希望他和很多人玩耍，不能只套在我身邊，會限制他的思想膽量和社交
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