1樓：klitqque
屬於情商的範疇，如同智商，沒有生而知之者。只有經過犯錯或者成功的實踐，才能明白錯與對，進而提高。所以與年齡無關，取決於經歷。
2樓：聽說吧心理諮詢
孩子的情緒表達源於撫養者，情緒只有在被識別並被看見後，才有掌控情緒的發生。
心理學家認為，所有的情緒，本質上都是某些內心需求表達的結果，同時也是某些行為的驅動力。
打個比方，小寶是乙個6歲的孩子，他很希望自己是受同學喜歡，這個渴望滿足了他「自戀」的需要，但當他覺得同學不喜歡自己時，自戀的需要便受到挫折，這時他可能會內歸因，覺得是自己不夠好而讓別人不喜歡，會感到失落、憂傷，也可能採用外歸因，覺得是別人不好而不能懂自己，會感到憤怒、委屈;前者可能促使他想去改變自己，調整自己以達到讓人喜歡的目的，而後者可能促使他想去改變別人，調整別人(從某種程度來說，是控制別人)來滿足自己的自戀。
孩子有自戀的需要，這很正常，我們每個人都有一定程度的自戀，希望自己是好的、是被人所愛、所喜歡的。因為有自戀的需要，我們也會努力通過各種途徑來滿足這一需要，比如變得更優秀、更善於與人相處，但也有些人會通過其他方式來滿足這一需要，比如控制讓別人不能離開自己、打壓別人而顯示自己的優越，等等。
我們和孩子都較容易看到孩子所表現出來的情緒與行為，卻難以看清那些更深層次的情緒與需要。因為很多人(包括年輕的父母、祖父母等)都是在「情緒教育零基礎」的環境中成長起來的，幾乎沒有恰當的「情緒教育」來幫助自己認識與控制情緒，那如何能夠識辨孩子的情緒，並教會孩子認識自己的情緒呢?
中心的徐文嬌高階諮詢師指出，當我們圍繞著孩子這些表面的情緒與行為進行工作時，孩子內在深層次的情緒與需要還是未被看到、未被工作，因此，解決的多是表面的問題，問題沒徹底解決，類似問題自然又冒出來。
當撫養者看到小寶的失落、憂傷，或憤怒、委屈，可能第一時間是去強行制止孩子的情緒，去安慰他不要難過、不要介意，試圖立馬改變外界的人與事，滿足孩子的願望，比如讓那個小朋友過來跟小寶一起玩;或評理，指責他或對方的過錯;或威脅、利誘孩子，轉移孩子的注意力，比如用買零食、買禮物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情緒來制止孩子，嚴厲地斥責孩子。
這些方法在一定情況下、一段時間內，是有效的，能讓孩子暫停。但很多撫養者會發現一段時間後，這些方法又失效了，孩子的要求變得更難滿足，情緒更容易被觸發、也更激烈、失控。
其實，此時，我們需要做的是理解並接納孩子的情緒，並有足夠的耐心去了解他情緒背後的信念與歸因，看到他內在的模式，這樣才能幫助孩子看到他內心真正想要的是什麼，他是如何看待自己、看待別人、看待關係的。
比如，小寶想要別人喜歡他、跟他玩，這是他的渴望。然後，他的渴望碰壁了，他覺得「我不夠好」(他這樣看待自己，因此感到失落、憂傷)，覺得「這個事情中他無不好、也無需承擔責任」(他這樣看待別人)，覺得「我更好一些、讓他更舒服或滿意一些，他就會喜歡我了」(他這樣看待關係)。
撫養者可跟孩子說「你感覺失落、憂傷，是因為你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但覺得自己不夠好，所以沒辦法讓別人喜歡你。是嗎?」然後再啟發孩子採用建設性的方式來改善關係，孩子努力後，成功了，既滿足了自戀的需要，也學會了更好的處理關係的方法。
同樣的情況：小寶想要別人喜歡跟他玩，這是他的渴望。然後他的渴望受挫了，此時他覺得「不是我不夠好」(他這樣看待自己)，覺得「是他不好，不會欣賞我」(他這樣看待別人，因此對別人很憤怒，覺得自己很委屈)，覺得「他要是變得更好一點、更懂得欣賞我，他就會喜歡跟我玩了」(他這樣看待關係)，因此也會希望別人改變。
撫養者想在這個層次與孩子的內心互動來幫助孩子調節情緒，會有些困難，因為在孩子這個信念之下還有乙個更深的信念：別人理當為我而改變。這個深層次的信念，可能來自家庭人際關係，也可能來自早期依戀關係中的一些創傷。
此刻，撫養者能做的是幫助孩子看清他的情緒與邏輯，「你很憤怒，也很委屈，你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但他沒有，你覺得這完全是他的問題，所以他該為你的情緒負責，是嗎?」很多孩子會說是，覺得對方就應該為自己的情緒負責。
此時，撫養者可以柔和地問問孩子「你的意思是你的情緒其實是他在控制?」有些孩子比較有悟性，一點就通，嘗試改變觀念;有些孩子會耍賴，但反覆多次後也能學會為自己的情緒負責;有些孩子內在有其他更深的信念，需要撫養者有更深的了解，才能找到孩子情緒背後的渴望與信念了。
若撫養者自身感到在這方面存在一定的困難，可尋求專業兒童心理諮詢師的幫助。
當個體對自己的情緒、情緒模式、內在的需求與信念，有所覺察，有所意識，才能在情緒失控前而進行自我調整，採用更有建設性的方式來化解內在情緒的「火苗」，從而讓它處於可承受的範圍而不會失控、成為「燎原」大火，也能在理智上採用更有效的方式處理與外界的衝突。
3樓：乙個人
打了很多字，都刪了，不知道說什麼，大概就是當你知道眼淚什麼的沒用，假笑時要有感情什麼的就都差不多了，很多時候要大哭一場的事兩三滴眼淚或者不哭就都ok了。
4樓：贏在起點姜老師
3-6歲孩子的主要活動就是遊戲，培養孩子的情緒控制能力，可以多跟孩子做一些角色遊戲，可以使幼兒體驗到自己所扮演的各種角色的內心世界，在遊戲活動中獲得情緒情感體驗。
在生活中帶領孩子感受美，體會美，表現美，為孩子營造乙個良好的人文環境，讓孩子在美的環境中陶冶情操，提公升心智。繪畫有助於孩子表達內心世界，塗鴉有助於孩子情緒宣洩。父母的言傳身教，教師的行為舉止無時不刻影響著幼兒心理品質的成長。
良好的品德教育對孩子的健康成長是極為重要的。培養好幼兒的生活習慣，禮儀習慣有助於兒童情緒表達能力的培養。
5樓：付公羽
你是想問孩子多大才能控制自己的情緒、表達自己的需求吧？我覺得這對於成年人來說都是極其困難的事情，想想夫妻雙方吵架的情景，能做到控制和表達的都是有勇氣的情商高手。慢慢來，家長需要和孩子共同成長，加油啦。
孩子的性格一般是在孩子多大的時候養成的？有沒有父母能夠幫忙解釋一下？
雪兒 性格與天性有關 也與後天養成有關，其實在孩子0 3歲非常關鍵，不僅僅是性格了，孩子的親密關係，認知，都會在0 3歲有重大影響 安公尺課堂 孩子的性格是可以改變的，所謂三歲看大，七歲看老的老話，是完全建立在後期不矯正的前提之下任其發展才導致了不良後果。大自然的進化原則教會人類除去本能，就是學習能...
一般孩子多大的時候會說代詞 你我他
幸福同同 我家孩子大約兩歲會你我他，但是經常你我分不清楚。生活中常常糾正她，告訴她 自己是我，對方是你 說得多了現在兩歲八個月基本用得很正確了。小孩子學什麼都有乙個過程的，首先家長要教，然後要給她時間和耐心。大人覺得簡單的，對孩子來說並不簡單。不和小朋友玩也是一樣的，需要適度引導。如果你擔心自閉症，...
一般的大學有多大？
姬無憂 是指占地面積的話，比高中大，每次去上課得提前十幾二十分鐘出門，我們學校有三個校區，我就讀的那個校區從東門走到南門要二十分鐘，這還是腳快的情況 來自未來 如果你問的是占地面積的話，一般取決於離城市中心的距離和學校規模，當然還有些歷史原因。一般來說，離市中心越遠占地會越大，尤其是近些年新開的校區...