1樓：
很不幸我就是那個大孩子，家裡有乙個弟弟。
小時候每次和他爭吵，聽過最多的幾句就是。
你是姐姐，應該讓著弟弟。然而鄰居家乙個和我玩的很好的女孩子，和我同年，可是她有乙個姐姐，所以在她家她是被讓著被偏愛的那乙個。所以公平嗎？明明我和她同年啊。
你都讀小學了，是大孩子了，弟弟才剛進幼兒園，什麼都不懂，你要讓著他。？？？？我當時覺得有道理，事實上確實等我弟弟讀小學了，我上初中了。家裡的說辭又變成了。
你都初中了十幾歲的大孩子了，弟弟才小學。你還跟他爭電視看。 我也有讀小學的時候啊，憑什麼我讀小學的時候讓著他，是大孩子，他讀小學卻又變成小朋友了呢。
他走過的都是我走過的路，讀的我讀過的書，而我一直在讓他，他一直在被偏愛。
所以我一直都覺得這種看待方式超級無敵錯誤，不過現在長大了不怎麼會和弟弟爭吵了，和他關係很好，沒有因為這件事而發現什麼隔閡。但是每次回想起來，還是覺得這樣對待的方式不太好，（我家不重男輕女）要家裡大孩子讓著小孩子是很多家庭的普遍現象。
2樓：智商不線上
我怎麼知道，我就是被傷害的那個~~~~
其實我覺得家長不要一直有大的就要讓著小的，傳統美德是要的，但是不能以偏概全，什麼事情都這樣誰都不會願意的
3樓：minichong
只要家長能把道理講清楚，讓孩子們覺得認可就可以了。不要想其他，要不然他們兩個人都不會覺得你偏向自己。屁股決定腦袋，別強迫孩子
4樓：葉顏SWEF
保持責任與權力的對等。
在大孩子為兩人共同錯誤承擔較多責任的同時，賦予他管束弟妹、引導弟妹的權力，從而對於類似的共同犯錯能有一定的控制力。
怎樣看待三個月女嬰疑似因為媽媽參加睡訓而窒息死亡案件？
5樓：
我認為重點不是讓孩子感到平衡，重點是讓他們覺得自己犯的錯誤是一次收穫。這樣他們的關注點就不是為啥罵我比罵他多兩句這麼簡單。我自己的方法是了解錯誤，倆人分別陳述，或者一方陳述一方驗證，得到雙方的認可後作出判斷，但是引導他們自己說這個錯誤為啥會出現。
我會告訴他們這個錯誤的後果，同時重點告訴孩子們，犯錯不可怕，可怕的是意識不到自己犯錯，並且一錯再錯，明白犯錯必須要承擔後果。同時對勇於承擔錯誤和認錯的表現要及時肯定。非常嚴重的錯誤會給一些小懲罰，比如一周不可以玩遊戲等。
反思和反饋環節結束後及時給予關愛，告訴他們家長是愛他們的，不會因為犯錯而對他們失望，相信他們一定會越來越好，因為父母也是犯錯改錯才慢慢長大。要他們繼續對自己有信心。就醬~
6樓：行動力超強龍小姐
哎喲我就是那個大的，從小因為覺得不公平就跳起來和母親理論，所以從小也比較厲害，特別敢於頂嘴，不平則鳴。弟弟每次只好息事寧人主動承擔一些。。。。
在有兩個以上子女的家庭中，父母如何讓孩子感到公平不偏心？
HR媽媽潛能研究院 如何 公平 對待家裡的兩寶？我總結的幾點是 1 孩子們想要的東西未必相同。所以，當他們各自選擇不同的東西時，尊重他們，給他們各自想要的 2 當他們想要同樣的東西時，首先建議他們協商，無論他們協商的結果如何，尊重結果。即便一方明顯弱勢，也要在今後找機會慢慢引導，在當下還是按他們協商...
怎麼看待現代家庭中父親的地位？
包子 宋 如果從你的說法來講，要做對比的話，那父親的角色是很重要的，父親在普遍印象中就是支柱後盾這種感覺受大環境影響是很難替代的，目前主流思想就是這樣，很多人總說什麼男女平等，其實是很難平等的，現在倒是很多男的要求平等。 叭叭 蟹邀現代家庭中 喪偶式家庭教育 現象頗多。且母親在家相夫教子父親在外辛苦...
二胎家庭中，父母應該怎樣做的公平地對待兩個孩子？
作為乙個二胎家庭的孩子，想說說自己在家的感受以及怎麼樣才覺得父母一碗水端平的。先交代背景，家裡面加上爺爺一共有五口人，我是姐姐，小的那乙個是弟弟。首先說明，從來沒有覺得父母不愛我 苛待我，只是想說明在很多細小的點上會覺得父母多偏心弟弟一點。1 教育上面，就拿高中的時候來說，我爸媽從來沒有在我在校期間...