父母是否應該因為自己言行的微小不妥向孩子道歉？

1樓：安安

家庭教育可以分為權威型，放任型，民主型三種。民主型家庭最有利於家庭和睦，也有利於孩子成長，孩子遇到問題也會及時告訴自己的父母。

2樓：木任啥

依孩子的感受評定吧。如果孩子感覺到不爽了或者受到傷害了，那就給孩子致以真誠的歉意，且不要求孩子必須原諒自己。當你足夠真誠足夠走心，原諒是自然結果。

3樓：常成卡通

當然要道歉~小孩子會有樣學樣，而學習的樣板就是自己的父母。

父母不但要為自己微小的不妥道歉，還要時刻注意自己的言行舉止，不是說孩子在的時候就注意，而是讓好的行為規範成為自己的行事準則。

這也是你給孩子立規矩的基礎，父母做不到的事，是跟本無法要求孩子做的到。不是嗎？

4樓：王若楓

應該道歉。

不然的話，孩子也會學會，孩子以後有了微小不妥的行為同樣不會道歉。

甚至，孩子有較大的不妥行為也不會道歉，因為對於成年人來說是【微小不妥】，對孩子來說可能就是天大地大的問題。他會產生錯覺：犯了這麼大的錯，也可以不道歉的。

5樓：有養

「父母出現言行的微小不妥時，要學會理性分析，根據孩子在不同的階段有不同的處理方式。」

研究表明：孩子最早的學習，是從模仿開始的。班杜拉（2023年）的波波玩偶實驗，讓兒童觀察影片中乙個大人對著乙個充氣玩偶進行大吼大叫和拳打腳踢，結果兒童很自然地通過模仿學會了該行為。

孩子們從很小的時候就開始將看到、聽到、感覺到的東西納入到正在發育的大腦裡，並在以後不知不覺地加以模仿，不僅限於行為舉止，而且包括思維方式、情感取向以及個人性格等。

尤其父母是孩子的第一模仿物件，那麼當父母做錯事，或有些不妥當的言行時，要怎麼做呢，需要向孩子道歉嗎？

有相當一部分的父母，對於向孩子道歉這個事存在誤解。他們認為家長要保持權威的形象，怎麼能低頭認錯呢？而且孩子那麼小，能懂什麼呀，就算父母做錯了他們也不知道，所以便持置之不理的態度。

其實，道歉不意味著放棄權威。向孩子說一句「對不起」，不會有損父母的權威，反而會構建起乙個平等的交流平台。「我知道媽媽和爸爸有時會出錯，但這並不意味著他們不是我所依靠和關心照顧我的人」，心理學家伊莉莎白.

辛格博士這樣說孩子們的內心世界。道歉傳達的是一種平等、真誠的交流，並且表達出勇於認錯的態度。如果家長犯錯誤後勇於承認，孩子受其影響，也會如此對待朋友。

如果要道歉，還要注意道歉的方式和孩子所處的年齡段。

道歉要在心情平靜時：向孩子道歉的時間應該等到情緒穩定、心平氣和的時刻。

道歉要明確：要明確無誤地告訴孩子自己做的或說的哪些錯了，而且要說清為什麼認錯。比如：

「對不起，我昨天心情不好，沒聽你說完就批評你，你能原諒媽媽嗎？」「對不起寶貝，我忘記了咱們的約定，沒陪你去看電影，別生氣了，這個週末我們再一起去看你喜歡的電影，好不好？」……

道歉要真誠：就事論事，不要誇大自己的錯以討好孩子，也不要縮小自己的錯以原諒自己，更不要敷衍孩子。年齡稍大些的孩子可以很敏銳地感知到父母的道歉是否真誠，大大方方的道歉比不真誠的辯解更能夠得到孩子的尊重。

對於年齡小的孩子，不用講太多道理，不需要說太多話，只要用一些行動，比如手勢、表情、行為等，很自然就可以讓孩子知道，在這件事上父母錯了，而且父母在向他們道歉。

但對年齡大的孩子，父母在向他們道歉的時候，必須要講明這件事錯誤的原因，這也是對孩子的一種間接的啟發和教育。

還需提醒作為父母的你一句，在道歉時能順勢引導孩子，這將是乙個很好的教育機會。如果孩子犯錯了，卻拒不認錯和道歉，那麼這時，父母如果一直以身作則，就可以對孩子說：「你看，當我犯錯誤的時候，我就會道歉，和你說對不起，每個人都會犯錯，這很正常，但做錯了就要道歉。

」孩子犯錯，不僅要引導他勇於承認，對自己的行為負責，更重要的是在錯誤中學習和進步，從而減少犯錯的機率。

當然，做父母的不要隨便道歉。父母沒有犯錯的時候，可不要以道歉的形式來討好孩子，不然會讓孩子變得更加任性、驕橫等。而如果父母意識到自己真的做錯了，傷害了孩子，那麼建議你真誠地向孩子說一聲「對不起」。

當然有些時候，我們可能分不清自己和孩子究竟誰對誰錯，或只是感覺有非常細微的不妥，這時依據情況而定，能與孩子好好溝通是關鍵。

文中觀點由中科院心理所兒童心理與教育專業碩士、國家註冊二級心理諮詢師、梁興麗老師提供