1樓：
我原來見過乙個家長總是搶走孩子玩具。不讓他玩。導致孩子對玩具有很大興趣。
有佔有慾。拿手上就怕被搶走。更不要說分享了。
連父母都不可信，玩具會搶走。更何況給小朋友了？
我孩子很喜歡分享東西給小朋友。我們一般會和他談很久。再收走玩具。
規定時間玩玩具。主動給他。要求。
玩完還給我。慢慢就會分享了。現在他給小朋友分享玩具。
都會主動說一句，玩完還給我哦。
了解孩子憤怒的原因。告訴他打人是錯的。孩子太小了。
只懂用最直接打人的方式。首先要告訴他對的方法。比如：
把你想說的告訴我。我會聽。聽完我把我想說的告訴你。
你也得聽完再發表意見。。孩子慢慢就學會溝通了。
不過一般三歲的孩子還不是很懂。慢慢教吧。
2樓：Emily
這是關於「孩子一直哭」的話題。
首先，如果寶寶已經習慣了用「沒完沒了的哭」來鬧情緒，一定是因為這種方式有效，可以達到她的目的，或者，這是父母「最怕最煩」的方式，哪怕事情不能被滿足，在情感上，這是可以有效「纏住」父母的方式，讓父母「難受」的方式。
所以，父母首先要做的，就是讓寶寶感到「我不會被你的哭鬧纏住」，但「我在乎你的感受」。比如，你可以保持盡量平和冷靜，裝作「若無其事」等幾秒鐘、幾分鐘再回應，不會輕易就著急、呵斥、失控等等。
用擁抱的方式來安慰寶寶，非常好。除了擁抱，我們還需要反饋寶寶的情緒和需要，而不僅僅強調什麼可以什麼不可以。比如，抱著寶寶慢慢撫摸她的背，說：
「你想吃冰淇淋是嗎？因為這個，你有點失望是嗎？因為你咳嗽還沒好，要咳嗽好了才能吃。
」說出寶寶的願望，接納和表示理解，傳達出「你可以這麼想，但你不能這樣做。」的意思，和寶寶站在一邊，傳達出：「我也想滿足你，如果我可以的話，但是規則是高於你，也高於我的，我們都需要聽規則的話」這樣的意思。
這就是和寶寶 Say no 的角度，保持最大程度的接納願望，和他站在一邊，同時傳達出我們都要遵守規則的感覺。
其次呢，示範和告訴寶寶如何表達情緒是可以接受的。比如：「你可以哭，但躺在地上打滾是不可以的，你可以說出來，或者我們抱一會兒。
」或者：「時間到了，如果你自己不關 iPad ，媽媽就只能幫你關了，關了之後你可以哭，我們抱一下，轉幾圈飛一下，你就不哭了。」
和寶寶提前說好你會怎麼做，然後一旦他在不合適的場合持續哭鬧，我們就要「只做不說」，直接抱孩子離開一下，溫和而堅定地執行之前的約定。注意，避免訓斥，否則孩子會感到是一種懲罰。無言的行動，更能傳達出權威和規則的「堅定」。
3樓：星星點燈
孩子之所以會用哭來「威脅」大人，是因為大人在他/她每次哭的時候，都會立刻屈服並滿足他/她的要求，這就導致孩子產生這樣一種觀點：不管我想要什麼，都可以通過「哭」來得到，爸媽怕我哭，只要我一哭，他們就會答應我的要求！
所以，下次孩子再用「哭」來要挾大人時，大人們應該讓自己狠心一些，不要屈從於孩子的哭聲，就讓他/她自己哭去吧，等他/她哭累了，就會停的。雖然這個過程會很痛苦，大人會心疼甚至心生內疚，但一定要明白：你之所以這樣做，是為了孩子好，是為了孩子能夠成長起來，否則他/她長大以後就仍然是乙個只會靠哭來獲取自己想要的東西的膿包，而那個時候，別人是不會像你們這些父母、親戚一樣任他/她胡鬧的。
4樓：我是火車王
我有乙個要上大班的堂弟，差不多也四五歲吧，父母爺爺奶奶賊寵他，也安排了他N多東西，到後面，我舅他們來我家過年，亂翻我東西我忍了，把鬧鐘直接砸壞我就受不了了，而他的家長呢，沒有管理好，只是在一旁玩手機，wtf，後來，知道他累了，他的父母完全沒關心到底他做錯了什麼，而是關係他累不累，畸形的愛導致畸形的人格，哭是因為哭有獎而無懲，不是只有打一頓就好的，需要的是循循善誘和父母的言傳身教。侄子那只能靠他自己的父母了。最後多說一句，第二天初一我奶奶還說他很乖，說不動就不動。
報以呵呵。。。所以溺愛往往導致他們的發展將來會走向極端。
5樓：龍龍
首先恭喜你，寶寶心理發現進入了新的乙個時期「物權敏感期」，這是孩子自我意識在發展的表現。
一、 物權敏感期概述孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反覆操作某一動作或反覆學習某一項能力，並且學習能力特別強的時期。這些敏感期有：口腔敏感期、手的敏感期、物權敏感期、秩序、完美敏感期等。
題主介紹的現象表示寶寶進入了物權敏感期。
幼兒在進入敏感期時通常有一些典型的特徵。
首先，語言方面——重複使用我的、我的。當孩子進入敏感期時，對自己的玩具，即使在別的小朋友沒有搶的情況下，也會對對方說這是我的；對於自己家人，別的小朋友看一看，就會重複的告訴對方：我的，我的。
這是語言方面所表現出的典型特點。
其次，動作方面——伴隨攻擊行為。當幼兒面對自己的玩具或者家人時，看到有小朋友靠近的情況時，便會使用手或者腳攻擊對方，也就是說當孩子有物權意識時通常伴隨著攻擊行為，這種攻擊行為通常為工具攻擊行為(工具性攻擊行為指幼兒為了獲得某個物品所作出的搶奪、推搡等動作，這類攻擊本身指向於乙個主要的目標或某一物品的獲取)。
最後，情緒方面——易衝動。當幼兒的物權意識出現時，其情緒常常處於激動狀態，而且來勢強烈，不能自制，往往全身心都受到不可遏制的威力所支配。這時常常通過大聲說話或者大聲哭泣來表達內心的情緒。
有一首美國兒歌《幼兒所有權法則》特別有趣：
如果是我喜歡的，就是我的；
如果東西在我手中，那就是我的；
如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；
那東西我剛拿過來，就是我的；
如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會看來是你的；
如果我在搭積木，所有的積木都是我的；
只要看來像我的，那就是我的；
如果是我先看到的，那就是我的；
你的玩具放回原處時，它自動變成我的；
如果東西損壞了，那就是你的。
這首兒歌反映的正是寶寶們有趣的物權觀念。
了解到孩子在這個階段的特點之後：
首先我們要糾正自己的意識和想法：即寶寶並不是有其它品質的問題，而是在經歷成長的乙個不太一樣的階段，讓我們有顧慮的階段；如果過渡順利，這個階段會很快過去，孩子是能夠感受到分享的樂趣的。
其次，要在行為上對自己調整，比如孩子不願意分享的時候就呵斥他，批評他，甚至強迫孩子，這些都是不正確的做法，如果有則一定要努力避免再出現類似的當時。
第三，要尊重孩子，如果他不願意分享，那要給他時間，要使他有足夠的時間欣賞、玩弄自己的玩具，維護孩子的所有權意識。
第四，同時要引導孩子感受分享的樂趣和被拒絕的感受，比如如果某次孩子分享給大人了，要不斷的強調大人多麼幸福和開心，也可以拒絕給孩子分享，讓他體會可能這種當時會讓親密的人感到難過，用感受去激發孩子分享的意識和行動。原則是平和的分享，不帶情緒色彩。
6樓：LAMTIN
我媽很早就讓我知道，哭是沒有用的。。。最後一次哭是被麻麻打哭的。然後發現打的時候哭也沒有用沒人能救我，反而會讓那些隔壁關係不大好的大叔大伯更開心。然後就再也沒哭過。
7樓：
只有孩子的父母才能教好，別人教都沒用，還會得罪父母。
對孩子的要求要麼一開始就同意，要麼就拒絕到底，如果一開始拒絕了，後來由於他哭了或者其他原因又妥協同意了，這樣是最不好的。
不過幾天後一次晚餐，我給她盛了一碗飯她吃不完了，我要求她吃完，她回答我「自己做的決定，自己承擔後果。你盛的飯應該你吃完！」
8樓：
說句題外話，如果是孩子父母來提問我覺得有可能會改變。但是他是你侄子的話，勸你還是別管，管多管少都少不了孩子父母背後的「就你事多」這幾個字。你管，當面還來一句：
「孩子還小！」等等的糖塞。（但願是我想多了，可能確實是你們親情和睦親如一家人）
9樓：正面管教講師Lily
孩子如此行為一定和養育著平時的教養方式有關。首先對於哭我們要有個正確的認識，那是孩子表達自己情緒的途徑，我們要接納和共情孩子的一切感受。但是情緒和行為又要分開，有的行為不可以就是不可以。
兩者結合便是「正面管教」常說的和善和堅定並行，這種並行是同時存在，而不是有的時候和善、有的時候堅定。建議家長還是要從自我成長和自我改變開始，多多學習才行哦。
10樓：Yylucky
孩子總是通過哭鬧來威脅大人怎麼辦？
孩子在3歲前和誰接觸的最多？自己的爸爸媽媽。3歲了他已經和父母有過成千上萬次的接觸，他知道只要哭，父母就會緊張，只要哭父母就會失去原則，只要繼續哭，就會得到自己想要的。
孩子太聰明了，這麼好用的方法為什麼不用？要是我我也用啊！所以出現這樣的問題是大人的責任，我們要改變的是大人。
首先孩子哭，先分辨他是因為什麼而哭，如果是不舒服等原因要及時解決，如果只是為了達到目的而哭，那就讓他先哭吧，為什麼他哭你就緊張呢？哭又沒關係，等他哭好了可以和他說些簡單的道理:比如說，我知道你也很想看電視，但是電視是大家的，每個人都有看的權利。
如果他不答應，繼續哭，就讓他哭，等他哭停了在和他講道理，總之不能因為他哭就改變了自己的原則。大人每堅持到底一次，孩子通過哭鬧來威脅大人的行為就減弱一次。因為孩子已經三歲了，所以需要很多次大人不斷的堅持情況才能慢慢的好轉。
答主想要通過自己和孩子短暫的接觸來教育孩子比較困難，你要改變的是你的姐姐。
11樓：小Q不夠
必須告訴孩子哭是解決不了問題的、三歲的孩子已經明白一些道理了。哭的時候要問他為什麼哭、看看要求是否合理、不合理的要好好告訴他你這樣不對哦、如果你很難過就哭一會吧、哭完媽媽抱抱咱們繼續玩。合理的還是要盡量滿足。
至於買玩具我覺得無論家裡多有錢玩具一定要控制數量。再有就是多陪陪孩子、高質量的陪。講繪本做遊戲去公園去遊樂場旅遊。
慢慢孩子會好的。但是其實很難、家人要統一戰線、底線永遠不能犯。錯就是錯、對就是對，哭也不能改變
12樓：Jim.Z
因為你已經讓他有感覺，只要是他哭就能解決任何問題。說白了還是你們影響了他的思。
讓他一次哭個夠，讓他知道哭不能解決問題，最後在給他分析道理。
三歲的孩子，動不動就哭，就說不。佔有慾特別強原因是什麼？
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魚兒 孩子才三歲，你自己肯定也正是充滿活力的年齡。那麼，充分考慮好安全因素，其他的，只要是內容健康的，有利於孩子身心發展的活動，都可以帶著孩子玩！安全第一！安全第一！安全第一！假如你愛運動，那麼就帶孩子到操場，乙個皮球，就可以玩出很多很多花樣，還能吸引很多孩子來一起玩，既享受了Sunny與新鮮空氣，...
6歲的孩子愛發脾氣還大猴大叫，還動不動就打人，怎麼辦？
讓光照進來 孩子愛發脾氣 喊叫甚至動手，這些確實令父母感到很難辦。如果不是因為生活中突發了一些重大事件，這些表現應該不是在六歲這一年突然就出現的。父母在孩子更小的時候應該也觀察到了類似的現象，但有可能那時候表現得沒有這麼強烈。既然這些表現不是一天兩天累積起來的，那麼解決問題也非一日之功，所以父母首先...