1樓：讓光照進來
孩子愛發脾氣、喊叫甚至動手，這些確實令父母感到很難辦。如果不是因為生活中突發了一些重大事件，這些表現應該不是在六歲這一年突然就出現的。父母在孩子更小的時候應該也觀察到了類似的現象，但有可能那時候表現得沒有這麼強烈。
既然這些表現不是一天兩天累積起來的，那麼解決問題也非一日之功，所以父母首先要做好心理準備這將是乙個很長期可能也比較困難的過程。有了這樣的心理準備，我們才不至於在付出努力後孩子的表現還是不符我們的期待時就輕言放棄。
首先我們要理解到的是：發脾氣甚至打人，其實是孩子有很多憤怒和攻擊性需要釋放的表現。認識這一點很重要！
因為我們往往會把這些看作是不禮貌甚至上公升為沒教養的表現，一旦我們這樣看待這件事情，通常想要採取的方式就是壓制或說教。例如在孩子發脾氣的時候呵斥甚至懲罰，這樣孩子或許會因為害怕父母的權威而暫停發脾氣，但是ta心中的憤怒會因為父母的懲罰而更加強烈，這種憤怒總是會因為某件事情或場景再次表達出來。
接下來，父母要思考孩子的憤怒從何而來。在不了解孩子的經歷和生活細節時我們不能武斷地給結論，可能父母才是這方面的專家。不過，通常可能有如下一些情況：
1.父母管教比較嚴厲，孩子總是被按要求行事，難以有機會表達自己的情緒，尤其是負面的情緒；2. 孩子感到自己很虛弱，沒有勇氣解決學習和生活中遇到的困難。
這樣孩子的父母通常是「包辦」型，害怕孩子被挫折。這些孩子常常有無名之火，可又不明確地指向父母——因為父母對他們很好，什麼都替他們做；3. 孩子在跟父母爭奪權力，例如，決定自己吃多少飯的權力、穿什麼衣服的權力等等；4.
最後，父母可能要反觀一下自身，是否也是「火爆」脾氣，如果父母雙方或者一方常常情緒激動，那麼孩子大概率也會這樣。
如果我們觀察一下孩子的生活，知道某一類或幾類事情容易令ta情緒失控，那麼我們可以思考一下，孩子通過發脾氣想要表達什麼？例如，孩子一遇到困難就發脾氣、哭、甚至摔東西，我們可以推測ta此時其實很無力，想要解決困難又沒有勇氣和信心，對自己很生氣，進而對周圍的人和事都生氣。這個時候，如果父母衝上前去替ta把問題解決了，孩子可能不鬧了，但這並不會增加ta的信心和勇氣，反而令ta更無力，更加依賴父母。
因此我們需要採取一些不同的作法。當孩子很憤怒時，我們首相要做的，不是試圖壓蓋這種憤怒，而是要允許孩子表達ta的憤怒，比如你可以問孩子：「這件事情對你來說一定很重要，你肯定很著急吧？
」或則「你是不是特別想把它做好，又擔心自己做不好？」
很多父母擔心，如果我們讓孩子意識到自己的憤怒並允許ta表達，可能會讓孩子的憤怒毫無節制。而事實恰恰相反，當孩子的感受被大人真正理解和看見的時候，ta的情緒強度反而會緩解。父母可以陪著孩子一起體驗和面對一下那種討厭的挫折感，而不是著急趕走它。
但是，我們想說的是這樣的事情不是說做一次就立馬會奏效。我們可能要跟隨孩子的成長，反覆實踐，這個過程中，父母也會有疲憊、抓狂、甚至失去信心的時候，所以說這是個挺辛苦的過程。但是同時，也是父母與孩子都能受益的過程。
最後，說說動手打人的事情。上面提到發脾氣，大喊大叫，是孩子表達憤怒的方式，我們要理解，同時還要言語話孩子的感受。而打人是孩子無法言語話情緒，進而上公升到行動的表現。
對於這種行動化，儘管我們理解這是孩子的一種表達情緒的方式，但卻不能任由其發展。比較合適的做法是，我們要走過去，抱住ta的雙手，讓ta不能去打或者傷害別人。同時，堅持用言語表達ta的感受，例如「媽媽知道你現在很生氣，你動手是因為你很生氣，又不知道怎麼表達。
但是你不能動手，這是不對的。你願意跟我聊聊嗎？」這時候你和孩子可能都會感到很難，但要堅持！
寫得比較長，最後小結一下：一、我們要理解發脾氣、喊叫、打人是孩子憤怒的表達；二、觀察自己和孩子，嘗試理解是什麼讓孩子憤怒；三、在孩子憤怒時，幫助ta言語化自己的情緒和感受；四、孩子恢復冷靜後，嘗試著跟孩子共同尋找解決問題的方法；五、打人的行為要約束，進一步言語化孩子的情緒和感受。
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