1樓：
99年的，現在感覺活著沒意思，就一廢人，幹啥啥不行，脾氣還大，說親密也不算親密，因為有時候還是會吵架的，甚至希望自己早點去死，這樣就不用和他們待在一起了。說直白點吧，有時候想起以前的事還是覺得生氣很憤怒。如果有一天我真的死了我會覺得我終於解脫了。
希望自己能在30歲之前死，感覺也快要死了，天天熬夜，飲食非常不規律。
2樓：外向的孤獨患者
95後，媽媽是乙個沒主見的傳統婦女，為自己沒能生個兒子繼承鄉下的「皇位」，感到自卑，爸爸是乙個你沒能生個兒子就該補償我一輩子的渣男，爺爺奶奶就別說了，畢竟我一生下來，就被放屋外自生自滅過，在此感謝我外公外婆，舅舅舅媽，給了我很好的從0個月到18歲的美好生活，所以你說我和我爸媽關係怎麼樣，只是名字是爹媽的陌生人。
3樓：如果的事
除了上大學離開父母幾年，也是節假日必回的那種，其餘從小到大都沒離開爸媽過，我是獨生女，結婚了也是跟爸媽住一起的，跟父母當然是親密的，從小時候住破舊的走廊房，到現在有房子有車子，覺得爸爸媽媽太不容易了，我愛他們，他們也毫無保留的愛我。
4樓：保持安靜
這？我大四即將畢業，現在在家屬於等畢業。
其實挺累的，大家彼此都累。而且存在一種現象就是外表光鮮，但是其實一點意思都沒有，因為我要是做了一點什麼事情他們就要宣傳出去成為別人家的孩子。他們像是在養乙個巨嬰，但是也看不順眼啃老的我。
在外面上學的幾年裡想法和感受都變了，不是很能順從父母的想法，但是我也會自責。我覺得保持一定的距離特別好，對任何人都是這樣。
5樓：Meow
95後表示很親密，這種親密度一般跟家庭環境有點關係叭。
跟我媽成天吧唧啃她一口，出去逛跟閨蜜似的
跟我爸現在還被他倒栽蔥的玩過，我可能在他眼裡是個玩具叭。。。（如下圖，除了臉沒著地嗯）
6樓：鵬魚燕
00後不請自來，和老爹老媽的算是非常親密，矛盾肯定會有矛盾的，不過和一方的矛盾，另一方會幫忙調節，還有姐姐幫忙調解。基本上沒有隔夜仇。很慶幸。
老爹老媽的文化水平不高，教育我和我姐沒毛病！兩二老，老爹小學沒畢業，因為那個年代，爺爺四個兒子，作為老大只能出去賺錢，老媽小學讀沒兩天，不讀了，和老爹情況相反，家庭條件優越，全家最小的妹妹，任性被外婆外公慣著就沒讀了。
老爹的教育方式比較簡單，小學之前做錯事會打我(非家暴)，打得有時候挺兇的，不過自己人認錯，畢竟確實做錯了，小時比較調皮。養成一種老爹一翻臉，乙個眼神我就害怕。
要上小學前，老爹就開了個家庭會議，跟我說。小學了，在打你就丟人了，給你同學知道笑你，你自己要清楚事情什麼該做什麼不該做。
從那之後再也沒被老爹動手打過，做了什麼錯事，他就當面問我，做了什麼事情，我也很坦白交待，畢竟打小就怕他老人家，接著口頭教育一邊，不過那時候左耳進右耳出，小錯不斷，大錯還好沒有犯，不然真該被動手了。
初中學習不好，老愛逃課，被老師告他，被他朋友街上盯到(不得不說整條學生街好像都有他老人家安排的眼線，幹嘛都能被他知道)。放假回家吃飯的時候，他就對我說，你以前讀書挺好的怎麼回事了。我也很直接說不想讀了，感覺讀起來沒用，別人老師的孩子都在補習補習啥的，從小就在學這學那，起跑線已經輸給人家了，在怎麼讀也是本二尾巴。
老人家聽了這話，有些自己責怪自己沒有對我教育付出很好的樣子。就給我乙個差不多這樣的答覆，只要你不幹壞事，打架鬥毆，吸d啥的，幹違法亂紀流氓混混一樣的就好，我養的兒子在差也不能是流氓幹違法的人。很慶幸有老爹這句話，也很慶幸聽他老人家的話，因為當初沒讀逃課，接觸的都是這類人，也沒走上歪路，甚至到現在我菸都沒抽過，所有朋友親戚連這老人家都不信，天天那根煙試探我抽沒抽。
讀書不好只能去讀大專，去了不是本市的，泉州去廈門讀，想泉州本地讀，老爹死活不肯，說和那些朋友以後幹啥的，讓我自己去新的生活，我尊重他的意思。
決定去的時候，上小學的場景又來了，一天晚上他就說一家人陽台坐著嘮嘮嗑。他跟我說，出去外面了，他也管不到了，做什麼他也不清楚了，說我也要18了，做什麼事要自己為自己負責，二老天高皇帝遠已經沒法幫我決定什麼了，不過做什麼事最好提前跟他說，該玩去玩玩不然上班了沒法玩，該幹嘛好好幹年輕不要後悔，廈門消費比較大，你要自己悠著點，沒法答應啥都給我，但是盡量不比別人差。
我覺得這樣挺好的，我很自由，我老爹也很省心，他老人家沒有太慣著我，也沒有太約束我，就跟他對別人說的話，養著兒子跟以前養牛一樣放養就行了。
老爹說多了，沒說老媽，我老媽很簡單，做什麼事都可以支援我和我老爹，她說她啥也不懂，不過有我和老爹老姐在就好了，都長大了要做什麼自己也懂了。
到現在19歲了，說實在小矛盾肯定是有，但是基本會快解決，沒有具體寫出來而已，家庭條件不是很富裕，但是自己很滿足，也很喜歡，一家人快快樂樂才是最好，所謂家和萬事興嘛，各自相互理解互相體諒吧。
看到標題不知不覺，打了玩知乎以來最多的字，有時間再來續寫編輯吧。
7樓：
不請自來
我跟父母的關係目前主要分三個階段。
第一階段：大學前。從小父母就告訴我和我弟，為了我們兩個付出了很多，我對父母一直都是愧疚、畏懼居多，關係和睦，幾乎零衝突，他們說什麼就是什麼。
第二階段，上了大學，大一大二期間。剛上大學，第一次發現自己和周圍的同學生活水平有差距，深陷消費主義，盲目攀比。心理開始有埋怨父母的想法，寒暑假回家對父母態度變了，不再言聽計從，而且說話有時故意表露出不滿，對生活費的不滿（結果是從大一生活費1000漲到1500，還欠不少花唄）這個時候，和父母的關係出現了高中的逆轉，我不再是討好的那方。
反而處處想著他們對不起我。
第三階段，大二暑假工之後。因為花唄欠款不少，不好意思再向父母多要錢了，去乙個超市做防損（防損主要工作：看門口、防止有人拿東西走、搬貨、擺貨架、擦拭。。。
）。工資9R/小時，做了三天就後悔了，不過又不好意思辭職，咬牙做了乙個月。期間，我認識了一些這個超市的員工，有的人已經做了4，5年了（工資10R/小時）。
那個時候我有個天真的疑問：某音內外賣小哥月入1w，為什麼他們能在這裡幹這麼久，甘願被老闆剝削，送外賣賺的也不少啊？那個月，除了幹活，我就在用所有渠道找答案。
最後我總結的是：
1，讀書是價效比最高的。
2，消費不應該是我的主旋律，存錢才是。
3，父母和我一樣，都是普通人。我更沒有資格去埋怨他們沒有給我準備個十億八億。
4，我永遠都無法做到像父母對我般，對待自己的孩子。
乙個月後，我第一次拿著不是父母的錢給他們買了東西。第一次認真的和父母談心，更加清晰的了解到他們身上的擔子有多重。體諒和溝通讓我們的關係變得更好，媽媽的嘮叨不再令人心煩，父親也並沒有這麼嚴肅。
之間的交流開始多了，針鋒相對的爭吵消失了，我和父母開始相互認同，我對他們來說不再是那個不懂事的孩子，他們對我來說也並不存在一絲虧欠。大家都是普通人。
8樓：徐爾摩斯
還比較親密啊，90後的，正好父母是國企員工，趕上計畫生育，只能要乙個寶寶，不然就會被辭退。我爸媽是屬於除了學習稍微念一念，其餘的撒手不管的那種型別。
我記得我從小到大的每一次大的選擇我爸媽都沒有強制過我，基本都是按照我的想法來的。日記本我放在抽屜裡她倆也沒人想到去偷看，我小時候還算是認真學習那一掛的，但是因為小學得了一次心肌炎，我爸就跟我媽說，我寧願要個不學無術的孩子也不要再讓她生病了（醫生說是不能勞累）。我自己也不爭氣，然後我就不學無術了，之後選學校去職大都是我自己決定，然後我爸媽再給我報名，交錢。
上完學回家裡這邊來實習，自己找了個公司，比較穩定，家裡是18線小城市，工資也低，2k多，畢業之後交五險。一回來實習就讓我去學車了，之後畢業，穩定在家附近了之後接著就給我買了車。又因為我的強烈建議，家裡養了狗。
感覺那一陣子真好啊，天天開著車帶著爸媽帶著狗出去玩，有時候只在水庫邊上就能玩一下午。
包括到現在，我跟我老公結婚，我爸媽見了一面，也沒說啥點頭就允了。但是我老公也比較給力，訂婚彩禮和婚禮啥的也沒讓我爸媽挑出一點錯來，有房有車有工作，都是全款也不用還貸款。我爸媽還在我跟老公的新房附近又買了一套房子，我也可以天天去，就跟沒有出嫁差不多。
一輩子沒跟爸媽抗爭過什麼，爸媽走的每一步都在為我著想。現在爸媽都退休了，我也可以節假日的時候帶著爸媽出去旅遊啦！我愛他們！
9樓：花花世界
怎麼說呢？不親密！我家姐妹多，我未滿月就去爺爺奶奶家生活了，奶奶去世以後才回來。
回去後，父母對我並不好，父親總是會打我，尤其是喝完酒。小時候很怕他，看到他心裡就會忍不住發顫，還不敢躲起來。他會讓我下雪天赤腳站在雪地裡，會把我頭髮綁起來吊在門框頂上（以前的瓦房有門框），說是要頭懸樑，錐刺股！
由於種種原因沒有錐刺股，但是挨了皮帶打，還有很多，並不想回憶。因此，我並不愛他們，我只愛爺爺奶奶！
10樓：星海一粒塵
這個比較複雜乙個問題，60 70 80 90的沒一代父母關係大多數家庭都是不會太親密，這我們現實生活生命以及思想改革有相當大的關係，60 在戰爭革命。70後同年大多數境遇都不好，80，90進入工業期，也就是我們現在所說唯物主義者造就大多數人把經濟看得特別重要了！90後昨為00後銜接者時代，90後父母和孩子感情和溝通以及了解是。
是最多的。不要問我為什麼因為要寫的字太多。
你們跟父母關係怎樣
你看起來很美味 只是住在乙個房子下沒有交談的陌生人 最近真的完完全全看清了 第二次複診我早上七點就起床去醫院前一天還睡的特別晚拿完藥回來放桌子上我就忙著去上班了 我17歲現在剛畢業打零時工開藥的錢也一直是自己出的 晚上回來已經累死了準備吃藥睡覺突然發現我的藥不見了找了二十多分鐘也沒有找到我就知道是我...
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