1樓：
首先，表明身份，我是二胎家庭中的二胎。我並不贊同生二胎，從兩方面來分析我的觀點。
1.從父母角度來看，在有了二胎以後，很難做到不偏心，即使是父母一直說著都是平等地對待兩個孩子。在我家裡面可能情況還會有所不同，我和我的姐姐相差八歲，姐姐由我母親帶大，而我則是在出生以後就送到了外婆家裡。
而從這裡開始我母親對兩個孩子的態度就開始有所差異，我只是懷了十個月的貨物，而姐姐則是一手帶大的孩子，感情自然有所不同。甚至把我送到外婆家也是顧及我姐姐的感受，然後就這樣我在外婆家一直生活到了5歲。（養過孩子的也知道孩子的0-5歲真的很重要，它關係著你和你孩子的關係，這也是為什麼我媽總是抱怨我和她不親近，但是我真的做不到去親近乙個從小沒有在身邊的陌生人，我就是這樣，沒辦法）五歲以後，我就被母親接到了他們身邊，從這以後我就一直被迫接受這樣乙個觀點，開始我也以為是我的錯覺，結果就是，我母親認為生了我以後就會傷害我姐姐的心裡感受，所以即使有什麼事，我都必須讓著她，甚至我的母親覺得我姐姐身體弱，我也必須讓著她（還有一件更好笑的事情就是我姐姐當時高中畢業時，月經不調，我的媽媽就立馬帶她去看中醫，然後可能這個毛病會遺傳，我以為高中畢業以後我也會去看吧，但是以為我姐懷孕了，聞不了藥味，我媽就叫我忍住，然後到了今天，我宮寒特別嚴重，中醫難以調節），有些時候我也會被拉入這個怪圈，一旦我父母對我好一點，我就會覺得對不起我的姐姐，不要覺得很可笑，這就是長久以來習慣的影響。
所以作為父母，你真的是很難一碗水端平的，不是對老大太好就是對老二太好。既然這樣，乾脆就放棄生二胎的想法吧。
2樓：夭非妖
1.不斷告訴老大，父母更愛他，因為他陪伴父母的時間更長；
2.告訴他，他永遠是最獨特的乙個，父母不會因為有了弟弟妹妹就減少對他的愛；
3.對別人無聊的玩笑「你爸爸媽媽有了弟弟妹妹就不愛你了」，當著孩子的面，堅決懟回去。不要撕逼，但溫和堅定地表明你的態度；
4.再忙也請記得，抽時間和老大聊天談心，陪他讀書遊戲，如果可以，別太改變他習慣的生活方式，比如週末父母可以乙個留在家裡帶很小的二娃，乙個帶老大去公園遊樂場等等；等老二大一點，帶著兩個一起出去，當然，玩樂方式以老大意願為主；
5.日常用品，節假日禮物，盡量做到公平，適當偏向老大；
6.如實告訴老大，因為有了弟弟妹妹，因為他們更柔弱，所以需要父母分出很多精力時間照顧，請他理解；
7.請他幫忙照顧弟弟妹妹，讓他有責任感；
8.不要強調「因為你是哥哥姐姐，你必須讓著弟弟妹妹」，不要讓老大揹負他不該承受的重任；
9.理解老大的心理落差，他曾經獨享所有的愛，注意他的心理感受。請記住，乙個心理健康Sunny的老大，才可能真心喜歡弟弟妹妹，家庭才會和諧；
10.相信我，老大對老二的影響力，可能超過父母，所以，讓老大更優秀，更Sunny，老二會跟著榜樣學。
為人父母，是一件複雜艱辛而偉大的工作，不忘初心，砥礪前行；在此回答，與你共勉。
家裡兩兒，雞飛狗跳，鬼哭狼嚎，戰火紛飛，熱鬧非凡。時常感覺到自己的不足，反思自己的錯誤，屢屢犯錯，及時道歉；隨時溝通，不留心結。平凡人，不優秀，兩個孩子均喜看書，家庭親子關係不錯，哥哥已經13歲，至今認為我們更愛他；弟弟7歲，也認為我們更愛他。幸甚！
3樓：
一般說來，生老二的時候，老大多半已經懂事、至少已經開始記事了。他的記憶中是有自己作為獨生子女的美好感覺的。如果老二出生後，老大發現自己的地位和待遇明顯下降，那麼從人性角度來說，他就很難真心接納弟妹。
但家長如果能做到生完老二更多眷顧老大，老大的心理感覺就不一樣了：他們會發現弟弟/妹妹的出生不僅沒有讓他的家庭地位有絲毫變化，自己得到的愛反而比以前更多了，父母之愛沒有減少、還多了來自弟弟妹妹的信任和依賴。人一旦得到了完滿充沛的愛，是不會吝嗇付出愛的，那麼隨著年齡增加，安全感良好、自信心和情感充沛的老大，會很自然地關愛弟妹，成為未來親子關係、手足關係中的「維穩力量」。
而從老二的角度，從小就得到了來自父母+兄姐三份的愛，還有什麼不滿足？而在兄弟/姐妹關係良好的前提下，老二也是不會跟老大搶什麼家庭地位的。甚至對成長期的老二來說，乙個給力又愛護自己的兄姐，有時比父母還來得親密和諧。
但目前國內很多家長吧，做法恰恰相反，生完二胎普遍容易忽略老大、一心都撲在老二身上。於是老大就「二胎綜合症」了，對老二自然心懷排斥，老二因為記事起就感受到了兄姐的不爽，也要從小被迫加入「競爭」，早早「練習」如何爭奪寵愛這種事。這樣導致的結果就是，父母心累、孩子的心理體驗也很差、手足情深就更談不上。
當然，這樣做的前提是，父母沒有預設偏心的立場。如果父母生二胎的心態本來就是失衡的（比如有些父母其實是對老大的性別、個性等方面不滿意才生老二），那就另說了。持這種心態的父母無論如何表現，做這種家庭的老大都是很可憐的。
4樓：amamda
二寶在今年五月份出生，出生時老大一歲半，小寶剛出生時，老大是沒什麼感覺的，因為他還不算特別粘我的小男孩，直到後來慢慢的他發現媽媽經常關門在房間跟弟弟在一塊，就經常來敲門，媽媽媽媽的叫，我聽了心疼，忍不住開啟門讓他進來，但是一放他進來吧，又吵著弟弟睡不著覺，左右為難，這時候他奶奶或者爺爺，爸爸就會帶他出去玩轉移他的注意力，後來慢慢習慣了一段時間，到現在哥哥兩歲兩個月了，又發現那種情愫又開始了，特別不舒服的時候總要媽媽，別人都不要，我和他奶奶的關係，以及她的人品怎麼樣，在這裡就不提了，因為一言難盡實在是。言歸正傳，現在弟弟七個月，我盡量的調節跟兩兄弟在一起的時間，有時反而忽略了弟弟，因為不想讓哥哥心裡有落差，覺得媽媽不愛我了，只顧著弟弟，只要弟弟一睡覺或者聽話的時候我就趕緊的陪哥哥，但是最近弟弟實在是認人的厲害，走不開太久，便忽略了哥哥，直到今晚上，爸爸下班回來很晚，累了，我和弟弟和爸爸在房間準備睡覺，哥哥怎麼樣都要過來，想跟我們一起，爸爸是那種一到八點多九點就要催我婆婆帶孩子睡覺的，我只要孩子不想睡都盡量陪一下，因為實在不忍心趕走他，哥哥在我們床上一反常態，特別乖巧，平時是挺調皮任性的小傢伙，他一直叫爸爸爸爸的，因為他知道爸爸會催他回房間睡覺，還去客廳拿士多啤梨喂爸爸吃，時不時叫叫媽媽，還讓爸爸媽媽親額頭，可是爸爸就是一根筋的人，完全看不出來，我覺得這樣一家四口在床上的感覺真好挺幸福的，孩子的奶奶也一直在床邊，我覺得挺尷尬的，一直要孩子跟她過去房間，趁他不注意一把就把人抱走了，哥哥再怎麼哭都硬抱走了，我心裡難受，想罵我老公，覺得他總是這樣不懂我的內心想法，我覺得挺對不起哥哥的。
5樓：新東方家庭教育
二寶出生了，原本很乖的大寶變得愛哭愛鬧，甚至會欺負二寶，這時該怎樣協調兩個孩子的關係，幫助大寶接受弟弟妹妹呢？
1.理解大孩子的失落。首先，無論大人做了多充分的準備，二寶的出生肯定會影響到大寶，這時，爸爸媽媽要充分理解孩子失落的心情，調整自己的行為。
2.不批評大孩子的「不佳」行為。簡單粗暴的呵斥大寶、強制大寶改變行為都會適得其反。
3.不忽視大孩子。爸爸媽媽要先關注大寶，再關注小寶，大寶和爸爸媽媽的親子時光要和以前一樣。
4.不去比較兩個孩子，不生分別心。父母的比較會在兩個孩子心裡埋下互相嫉妒的種子。
6樓：鹽選推薦
二Bora啦，如何讓大寶喜歡二寶
我們留給孩子最好的陪伴，是乙個親人。除此之外，請記得我們依然是乙個新手二娃父母。
歷盡艱辛生下了二胎，期待他們手足相親。
可是……家裡每天都充斥著這樣的聲音。
「這是我的！」
「不許碰我的東西！」
「我不要弟弟了！」
「什麼時候把弟弟送回去？」
「媽媽，他打我！他故意的！」
「哥哥不給我！」
「媽媽，你好久都沒陪我了……」
「媽媽不愛我……」
手足情深只是想象中才有的美好畫面嗎？
鄭重地告訴大寶：你公升級啦
「我有乙個弟弟，比我小了 6 歲。當時是中國計畫生育最嚴的時候，媽媽懷孕的時候，一直瞞著工作單位的所有的朋友同事。媽媽的工作需要整天穿著白大褂，也不需要太多走動，所以同事們都沒發現，到她生的最後一天才知道她懷孕了。
但是，同樣在那個時候才知道了她懷孕的人，還有我。
「那天放學回家，突然發現家裡多了乙個小寶寶，然後聽到媽媽說：『你做哥哥了。』我覺得很困惑很奇怪。」
「這種困惑一直沒有消失。我以為這個弟弟很快就會離開，沒想到他在家裡一住就是好久。我忍不住去問媽媽：『他什麼時候離開呀？』」
個體心理學中將每個孩子在家庭當中的位置，比喻為「家庭星座」。《阿德勒心理學講義》中提到「每個孩子都希望佔據家庭星座中最耀眼的位置——太陽，他們無不竭盡所能地吸引父母的目光。他們對於自己手足地位的覺知，以及所創造出來的爭取模式，將是人類原型的材料。
」如果沒有給老大做好心理建設，他很可能會拒絕接受老二的到來。要知道，每個老大天然地就佔據著父母 100% 的關注，如果毫無鋪墊地，就要他把爸爸媽媽的愛分給乙個「天上掉下來」的二寶，這是很難接受的。
二寶出生了之後，爸爸媽媽可以給大寶準備乙個蛋糕或者禮物，恭喜大寶公升級做哥哥/姐姐啦，這是乙份榮耀，也是身份的公升級。
爸爸媽媽給你的愛還是 100%
無論爸爸媽媽再怎樣努力平均分配自己的時間和精力，我們都無法做到完全的「公平」，倒不如我們放下對絕對公平的執著，把目標放在確保每個孩子都能收到愛的資訊上。因為，每個孩子想要的並不是父母 50% 的愛，而是父母 100% 的愛。
7樓：千面
從懷孕開始就一直給女兒灌輸她要有個弟弟或妹妹了，她很期待要個弟弟，
我們這裡初一十五有祭拜的習俗，每次她都要摻和著祭拜然後許願說:希望我讀書厲害，有好多小朋友，媽媽生個小弟弟給我。每次聽都覺得好欣慰
我會跟她說以後小寶Bora了我就得照顧他，因為他太小了一開始不會走路不會自己吃飯，只會哭只會大便，所以我可能就沒辦法照顧你了，一直間歇性的跟她談這個話題肚子大起來了她很驚奇，我也會跟她說你也是這麼來的哦，以前你就住在媽媽肚子裡。後來你長大了住不下了就出來了，以後小寶寶也是這樣哦，
等到有胎動的時候，我就會開始扮演小寶寶跟女兒對話，比如肚子動了我就拉女兒的手來摸，跟她說小寶寶在跟你打招呼呢！
這是那會她跟小寶寶的互動
我記得當我預產期快到的時候，我就開始跟她說小寶寶快要出來了，到時候我會在醫院住，不能陪你睡了，你能去外婆家跟外婆一起睡嗎，她很愉快的答應了，當時生下小寶的時候她跟舅舅去醫院看我，我躺在床上小寶她奶奶抱著，大家就喊她去看她的弟弟，她很懵，整個人好像不在狀態，然後她走到我這邊，說她很想我，然後她一直盯著我肚子的地方看，我似乎懂了她為什麼懵懵的，我說你看，我把小寶變出來了，然後我就說:變變變！掀開被子，指著我的肚子說，小寶已經變出來了，我又指著婆婆的方向，快去看你的弟弟吧！
這時她才完全接納那個嬰兒是她的弟弟。
目前小寶4個月，這四個月，我基本上精力都在小寶身上，以前女兒放學我會跟她一起寫作業現在也沒有了，也很久沒陪她玩玩具，但我一直堅持要跟她在一起睡覺，她爸爸有時候老說一張床四個人睡太小，可我還是想一家人一起睡，女兒跟懂事，有時候我會跟她說:我都好久沒有陪你了，你會不會生氣！她就幫我解釋說:
可是你要照顧小寶寶呀！
生了二胎後，老大情緒變得特別不可琢磨，暴躁易怒 遇到一點事情就愛哭 經常有不就會怒視大人
合肥小南 對於二胎家庭來說，這個問題也比較常見，前段時間 奇葩說 上也提到過這個問題。對於老大而言，老二的出生就像是搶走了自己的一切，自己的爸媽更關心老二了，每天都是圍著老二在轉，你自己可能不覺得，對孩子來說就是覺得父母沒有以前那麼愛他。 不知道你家老大幾歲了。看樣子大概率是年紀很小？其實二胎出生後...
是不是父母生了二胎對老大的態度就會改變？
你感覺是那就是，你感覺不是那就不是，很顯然是這樣的，人的精力有限，有了弟弟，就要有限照顧好他，家裡經濟也要更精打細算，還有，我多句嘴，你和你弟差21歲，將來你父母不在，到時候，照顧他的重擔落在你身上，反正我是不喜歡年齡差距那麼大的兄弟姐妹，雖說生二胎是父母的自由，可是結果由誰來承擔和負責呢？ 話說在...
二胎對老大的影響？
我家老大兒子目前三歲兩個月，老二姑娘九個月。就出生後的三天，兒子很開心迎接二寶，他當時可能把妹妹當乙個小動物來喜歡。後來發現和他搶爸爸媽媽的時間就不幹了。哭鬧，發脾氣，行為退化，比如如廁訓練變得異常困難，通過隨意大小便來求關注。比如早已戒掉的安撫奶嘴，看到妹妹在用果斷搶走。就平常心對待吧，兩個娃分開...