1樓：秋意濃JJL
先說吼孩子的不良影響吧：
我家兩個男孩，哥哥十歲，弟弟三歲。在弟弟兩歲之前，哥哥表現的相當有愛，陪弟弟玩兒，陪弟弟睡，對弟弟愛護有加。
直到弟弟兩歲半以後，弟弟越來越調皮搗蛋，越來越不受控，也不願意聽哥哥的話了，哥哥也變得越來越沒有耐心了。
經常是兩個人在一塊玩沒多久，哥哥就會突然地很大聲地吼弟弟，或者是甩下一句「不跟你玩兒了」，此時弟弟或者是因為害怕或者是因為傷心而嚎啕大哭。這個時候，我們會非常心疼弟弟，覺得弟弟很可憐，會被嚇到的，認為哥哥以大欺小。
但是，細細回想，還是哥哥最可憐，因為從他兩三歲，直到後來五六歲的幾年，他是經常被我們吼得，在我們的吼叫中長大的哥哥，內心曾經是多麼的恐懼啊！可是在當時我們完全不覺得，只覺得孩子怎麼那麼不聽話，我們太生氣了，沒辦法了，只能用這種辦法。
所以，現在哥哥吼弟弟完全照抄了我們當年的模式，我們為此感到汗顏。
孩子兩三歲，正是建立自我的時候，他們有自己的想法和主意，如果只是一味簡單粗暴的打壓，要麼膽小，要麼叛逆。
所以，鑑於哥哥之前的「悲慘遭遇」以及現在的影響，我們現在面對弟弟的「種種問題」時，首先是自己先冷靜，然後跟他講話的語氣盡量緩和，故意放慢語速，一方面是強調我們跟他講話的內容，另一方面讓他知道我們是在跟他溝通。
今天我們跟孩子溝通交流的模式直接影響著以後孩子與別人的溝通方式。所以，吼孩子要不得！
2樓：美贊臣中國
每次吼完，看著孩子瑟縮的眼神，「完美」媽媽又忍不住跳出來，批評「真實」媽媽：
「孩子怎麼小，他什麼都不懂，怎麼就不能好好說話呢？」
「唉，自己工作上的煩惱，為什麼要發洩在孩子頭上？」
氣在頭上又忍不住，發完又糾結後悔，老母親感覺自己都要精分了！
對孩子發火的壞處，相信媽媽們都看得多了：「火氣」既燒傷自己，也燒傷了幼小懵懂的孩子。而且發火之後，媽媽往往還會因為愧疚，對孩子格外寬容、溺愛，讓孩子又變成「小惡魔」，家長也再次怒火衝天，形成負面迴圈。
或許有人會說：我們家孩子怎麼說都沒用，發火才管用。但事實上，變身「噴火的恐龍」只會在當時制止他的行為，卻無法教會他不這樣做的原因，並且還會對他的成長留下恐懼的陰影。
《正面管教》把嚴厲和懲罰對孩子的負面影響總結為4R：
憤恨：這不公平！我不能相信大人！
報復：這回他們贏了，但我會扳回來的！
反叛：我偏要對著幹，以證明我不是必須按他們的要求去做。
退縮：要麼偷偷摸摸 ，「我下次絕不讓他抓到」；要麼陷入自卑 ，「我是個壞孩子。」
可是，道理雖然都懂，當媽的也都是凡人呀，孩子一熊，氣頭上來了，難道只能生生憋著麼？
每個人都有權利生氣。但是，表達生氣也不只有吼叫、發火一種方法呀。通過這幾步，合理表達自己的憤怒值，是完全可以的哦。
比起強忍怒氣，最後爆發，不如在一開始就明確地表達：
「媽媽愛你，但是媽媽不喜歡你這樣的行為。」
「寶寶大吵大鬧，媽媽很生氣。」
注意是以表達「我」的感受，而不是斥責孩子、給孩子貼標籤：
「你怎麼這麼笨！」
「你怎麼又把水打翻了！」
標籤貼久了，就很難摘下來了。孩子頂著標籤，會下意識地認為：我就是笨、我就是壞孩子，我就是什麼都做不好。
而且這種表達，還能幫助媽媽區分：自己究竟是在生孩子的氣，還是發洩工作或其他事情帶來的負面情緒。
往窗戶上爬、撕了一地紙巾碎屑、非要拽狗尾巴……小孩子那些看起來危險、搗亂的行為，其實只是因為覺得好玩。而家長劈頭蓋臉一頓責罵，則令孩子又害怕、又委屈。
比起一味的威脅「再這樣就揍你」，家長們不如客觀地描述危險、不良行為的後果。
如果在不威脅人身安全的情況下，家長們甚至可以適當慢一點制止，讓孩子自己感受到——原來摔下來很疼！原來衣服溼了不舒服！
在迎接了嚴肅緊張的「媽媽生氣」和「這樣做會有什麼後果」之後，寶寶的心裡肯定是又後悔，又愧疚的。那麼，媽媽也應該給寶寶乙個補救的機會，明確地告訴寶寶應該怎樣做，或者給寶寶幾個正確的選項。
「現在，你可以和媽媽一起把地上的紙屑掃乾淨。」
「我們等一下才能吃香蕉，現在可以先把飯吃掉。」
「小飛機摔壞了，你只能玩小汽車或者玩積木咯。」
假如媽媽實在沒控制住情緒，語氣激烈、態度煩躁，那麼等雷雨過去之後，務必記得給孩子乙個緊緊的擁抱與真誠的道歉。
「對不起，媽媽剛才沒忍住，吼寶寶了。媽媽不應該這樣的，媽媽給你道歉。」
通過上面的4招，這不僅能避免不自覺拿孩子發洩，還給寶寶做了「如何表達憤怒」的親身示範，對寶寶的情商培養，也有很好的幫助呢。
3樓：sasa-cat
我家孩子也2歲了，真的很頭痛，有時候真忍不住想吼，不過絕大部分時間我都忍住了。我看過一本書叫遊戲力 。對我啟發很深，小孩子是不太能理解大道理的，遇到事情放鬆心態，把道理變化成遊戲或者只是簡單的換一種口吻說會好很多。
我小孩剛開始也是不愛洗手，我會在平時就有意無意教他唱兒歌，洗手的刷牙的那種。快到家的路上我就會開始唱兒歌，然後問他，回到家要先幹嘛呀，要脫鞋！再幹嘛呀？
要洗手！他不回家沒關係，自問自答就好了。到家了以後，他不脫就幫他脫，然後說要先脫鞋再洗手哦再唱一遍兒歌。
有時候他也會故意不洗，跑掉，我會故意說，啊！家裡有好吃的餅乾，好想吃呀！有沒有人想要吃呀？
小孩子都愛吃東西的，基本會馬上跑出來說我要我要！那我就說，可是你沒有洗手啊，手手不乾淨，不能拿零食呢，一般來說自己就會站上去要求洗手了。如果一回家他就玩玩具不想洗手了，我就會假裝玩具那樣捏著鼻子說話，說：
啊呀，你手好髒髒！不能摸我不能摸我！會把我弄髒，555…然後假裝大哭，然後說你要把手手洗乾淨，我才同你玩遊戲！
我們是好盆友，我陪你去洗手吧！然後拿起玩具假裝一蹦一跳的就去洗手池。總之就是戲精上身那樣，我小孩就很吃這一套，至少目前為止還是好使的，再大點不知道好不好使，多試幾種方法，總會有你娃喜歡的款。
也許有人會說，這多累啊，天天這樣哄著，大人不要做其他事了麼，但是我覺得養成習慣了以後，就不用天天演戲了，提醒一下就好了，剛開始麻煩點還是值得的。我小孩現在就不怎麼需要提醒了，基本提醒一下外出回家和吃飯前就會去洗手了。
4樓：乖乖喵育兒
很多父母都在說，有的時候我確實控制不住自己的情緒，有時候我暴脾氣一上來確實會對孩子惡語相向，有時候我就是忍不住不兇他。爸爸媽媽們，你們知道就是你這些有時候，會讓你在孩子心中的所有美好都一點一點的消失，而代替這些美好的就是那些戰戰兢兢的害怕，還有理所當然的不服氣。
吼叫育兒等於殺兒，教你控制情緒
5樓：常大笑
我覺得你大可不必問這個問題。
莫不是想要得到乙個其實沒什麼孩子們都不會記得的答案圖個心理安慰？
不，孩子會難過，會懵，會不明白你發脾氣，會學習這種發脾氣的方式。
所以，不要吼，好好說，你能忍得住的。
6樓：
控制住吼的慾望、放鬆心態、動腦筋想辦法、多學習。
挑戰一直會層出不窮，迎接挑戰是父母的使命。
7樓：懶羊羊
周圍有很多類似的情況，特別是發生在單親家庭，因為生活的重擔和撫養孩子的雙重任務，當小孩有意無意犯錯後，都會難以平息自己的情緒去吼她。
兩歲的寶寶她面對吼叫的時候，出現的反應就是害怕和恐懼，因為她的思維和體智不會有太多的反應，最多會哭，但是長此以往，等他到幼兒園時，對他的不良影響表現出來
1他會因為怕吼而去習慣性的撒謊。
2他會模仿你處理問題的方式去吼別人，作為孩子的榜樣，他會認為解決問題的方法就是吼。
3他會因為在吼的被吼的過程中一次次失去自信，變的自卑，覺得自己不如別人。
4小孩年齡增長他會跟家長去對抗，可能逃學，叛逆。
在養育孩子的過程中很幸苦，但把她生下來就要對他負責，我們可以站在她的角度去問問她的想法和原因，也許你會發現自己錯了，孩子是天真美好的，在繁忙的工作之後我們可以多多與孩子交流，他的稚嫩可愛好奇能給我們帶來很多快樂，為了她能健康快樂成長，所以不要吼寶寶。
8樓：路萱
唉，好多答案都太上綱上線了。。都是正常人，擔心害怕還有疲倦…這些感覺終日與幼兒的媽媽們如影隨形，偶爾音量大些吼兩聲，不會怎麼樣的。如果只是音量大，且有長期有效陪伴和穩定的家庭環境，影響不會很大的。
2歲的寶寶腦前額葉負責自控力的皮質層還沒發育晚上，所以經常無法控制自己。比起雲淡風輕的道理，寶寶對誇張表情和音量刺激的反饋明顯更強烈…
只要不是語言中帶有人身攻擊和負面詞彙，偶爾吼兩句沒事的。我自己親媽就是個大嗓門，但是嗓門再大，我也知道她才是那個會在任何時候給我支援為我托底的人，想起媽媽時依然那麼溫暖。。。
我覺得題主問這種問題就已經看得出是個很仔細很用心的媽媽了，隨著您孩子一天天的成長 ，一定也會感覺到你獨一無二的這份母愛~
9樓：仙人掌
首先宣告，我還沒有生子。不過也幫忙帶過小朋友，加上心理學專業背景，也算理解。
如果你想知道被吼大的或者是被習慣性批評長大的孩子，會怎樣，我想可以幫你。
我的父母就是比較傳統的，從來不會誇自己孩子優秀，出口就是別人家孩子系列。當時我是比較不開心但這也並沒讓我自卑，但是有的小朋友就不會了，當下可能就是重磅一擊所以這個還是分個性，不能用共性去看待。隨著年齡的增長，慢慢意識到父母當初的話有傷害到我，為此青春期還吵過。
但現在年齡更大了（25）已經明白父母當初的表現並不是批評，你說是謙虛也好（畢竟當別人誇你孩子的時候還是小驕傲的），是希望你踏實成長也好（恨鐵不成剛？），總之它並不是我們以為的消極的話。而父母也不會意識到他說的話有問題，因為他們壓根沒那樣想，也許這就叫說者無心聽者有意。
說這段的目的還告訴題主，不要太過於擔心你的話語會不會傷害到孩子，恰當的言語激勵是好的，在他慢慢的成長過程中必定是會有與你意見相左的時候，這個時候你的反對會讓他恨你嗎？我想不會，他可能當時很不開心乃至於說:我不吃飯了，都沒有關係的。
人只有自己去成長感受才會看透很多自以為已經懂得道理。
那麼，回到現在目前這個階段，我是建議可以去了解孩子為什麼要這樣做，我舉個例子。有小朋友就很喜歡抽抽紙，一張一張的抽出來，很多家長看見就非常抓狂了，就開始不讓他抓，這個時候你娃就哇哇的哭，對吧？那他還會找機會抓嗎？
肯定會。這是我們站在大人的角度去看，那你站在孩子角度想想這個問題，又會怎樣呢？小朋友的成長是從小肌肉群開始的，這個抽紙抓東西的動作對於他們來說是感受環境的有效途徑，甚至抓著網嘴裡塞。
這又是幹嘛？小朋友最開始就是用嘴去感受世間萬物的，你給他什麼他都往嘴裡塞，一味地阻止反而遏制了他的發展。
也就是說孩子每做一件事在背後都是有原因的，他只是不會解釋為什麼他要這麼多。了解到背後的原因，選擇乙個安全的方式讓他去做他想做的事，才是父母眼中真正的野蠻生長呀。
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