1樓：知心大表姐
維持長久的婚姻，需要雙方相互提供情緒價值。
什麼是情緒價值？每一次和你溝通，我都能對我自己更滿意一點，對未來的生活更樂觀一點。能夠提供情緒價值的妻子，也許你其他什麼都不需要為丈夫多做，丈夫都會被你吸引，願意圍著你轉。
《了不起的麥瑟爾夫人》的女主麥瑟爾夫人本是紐約的一位生活幸福美滿的家庭主婦，除了通過保持完美的外貌和身段來討得丈夫歡心外，對丈夫事業全方位的支援也是她的生活重心。因為丈夫的理想是成為脫口秀演員， 丈夫的每次演出，她都忙前忙後。不過，丈夫的事業一直都毫無起色。
在表演又一次失敗後，麥瑟爾先生崩潰了，他向妻子坦白自己有了外遇...儘管這個故事是虛構的，但是，它確實道破了夫妻關係中乙個很典型的問題——男人事業出現問題的時候，往往是很多夫妻關係開始走下坡路的轉折點。
為什麼男人事業出問題，夫妻關係容易走下坡路？
當男人事業上遇到重大打擊難免情緒會不穩定，但是因為男性本身的性格特點，加上社會對男性角色的期待，他們有時不願意把自己的痛苦和壓力向妻子傾訴，而是選擇埋在心裡。但是因為丈夫之前對自己的關心和照顧都沒有了不說，還經常向自己發脾氣，妻子會因為無法接受丈夫突然性情大變，而更容易與丈夫發生爭吵。這個時候就成了這個家庭免疫力最低的時候，外遇、遊戲、賭博等等可能成為男人情緒壓力發洩出口的通道都暗暗開啟了。
這個時候男人如果出現出軌、賭博、對遊戲的沉迷，也許都是對現實困難的一種逃離。一些努力幫助丈夫的妻子會不理解，為什麼他事業不順我幫了他那麼多，為這個家付出了那麼多，他不記著我的好？小三什麼都沒為他付出過，他卻圍著人家轉，送花甚至買車買房，跟著了魔一樣？
然後推論下去的結果就是，要麼是這個男人就是賤，要麼就是這個小三是狐狸精、心機女。這其實是很多妻子吃虧的地方，明明自己為了幫助丈夫付出很多，結果卻得不到回報。
心理上的幫助作用要大於事實上的幫助
所以，男人事業受打擊的時候，妻子到底該怎樣做，才能幫助丈夫，一起平穩度過這場事業和婚姻的雙重危機？
其實，提供心理上的幫助，作用要大於事實上的幫助。
第一種是這樣的：
丈夫：客戶根本不懂什麼叫好方案，還天天在那裡指手畫腳，搞得我們一直反覆改，這專案我真不想幹了！
妻子：你別著急，是不是你和客戶開始沒溝通好？
丈夫：早就跟他說好了，負責的那個人就是外行領導內行，什麼都不懂還在那裡乙個勁的裝。
妻子：既然幹的這麼不順，要不你和領導申請下，換個專案呢？
丈夫：哪那麼容易啊，我要能申請還不早申請了？
妻子：這也不行那也不行，那怎麼辦? 對了，以後你能不能把工作和生活分開，別把負能量帶回家裡來？
丈夫：你不愛聽我還懶得說呢。
兩人的對話不歡而散。
丈夫：客戶根本不懂什麼叫好方案，還天天在那裡指手畫腳，搞得我們一直反覆改，我真不想幹了！
妻子：遇到這種客戶，你肯定很鬱悶，那得浪費你們多少心血啊，難怪你這麼生氣，我聽著都生氣！
丈夫：是啊，那都是我們熬了多少夜，費了多少腦細胞做出來的東西，到他那裡像一堆廢紙，跟他說還不聽，不相信我們，現在倒好繞了乙個圈，又改回我們最初的方案了，我都對他無語了。
妻子：嗯，遇到這種不聽勸的人，真的很讓人無語。不過客戶又決定改回你最初的方案，說明你的判斷才是最正確的。
丈夫：哎，人家一開始不相信我也沒辦法，這個社會就是這樣。
妻子：老公，我相信你，我們明珠不怕暗投，經歷了這一次不也是剛好給客戶乙個機會看到你的判斷才是最正確的，相信你才是最專業的，以前那樣也是因為不了解。
丈夫：嗯嗯，我再好好跟他談談吧~
這兩種溝通差別在那裡呢？
前者是妻子站在丈夫的對面，他說了乙個問題，自己馬上接過來他的問題，想要幫他解決問題，但是在解決問題的過程中，丈夫會覺得妻子在否定自己，妻子不信任/不認可自己的能力。
後者，則是妻子站在丈夫的這一邊，陪他一起去看問題，從他講的話裡，抽出來他的感受，回應給他，跟他的情緒感受直接對話，這個時候當他覺得自己被理解了，他的怒氣就會慢慢降低下來。再往下走的時候，還加入了乙個內容就是給老公賦能，做正向引導，比如說：「你是有能力的」，「你的判斷是對的」等等，把丈夫從原本的憤怒、鬱悶、無能為力裡面給拽出來，讓他看到自身的價值，他就更容易接受妻子說的話。
這樣溝通最大的好處在於——無論他的問題是否解決了，你們的關係都是好的。
關係好的時候，你事實上有沒有幫到他都不重要，關係不好的時候，哪怕你這一次幫到他了，下一次他可能還是想逃離你。
後一種溝通的方式就叫提供情緒價值。
什麼是情緒價值？每一次和你溝通，我都能對我自己更滿意一點，對未來的生活更樂觀一點，在壓力巨大的生活中更快樂一點。
能夠提供情緒價值的妻子，也許你其他什麼都不需要。
2樓：
靠收入，靠妥協。
沒必要講道理，你開始愛的再死去活來，其實你們都不會是一樣的人，你說她不能完全理解，她說你不能完全理解，裝傻就好，別認真。
想想「你活著」目的是為了神馬。不是奉獻，不是純付出，而是自己越來越開心，越來越爽啊。
3樓：蕭山大師兄
感情，生活，性，在夫妻之間非常重要。
一半在床上，一半在床下。
性要佔到一半，找我諮詢比較迫切的也是已婚男士居多。
作為男同胞，一定要在結婚之前，讓自己的基礎能力過關。對愛人負責，對婚姻負責，對兩人的未來負責。
關於性功能障礙問題，我研究過多年，也算是資深人士了，大家千萬不要想著吃藥走捷徑，不僅解決不了根本問題，還有可能為此付出代價！一定要從根本上思考問題的關鍵點
物理訓練是解決男題的最安全有效的途徑。
正確的方法是必須通過系統的訓練方法才能恢復持久力，變得更強，主要的訓練板塊包括以下幾個方面：
心裡適應訓練
生理按摩訓練
心態調整訓練
盆底肌群增強訓練
體能提公升訓練
多次的回答這類問題，方法已經被分析的很透徹了。希望大家參照這篇文章多多學習分析！！早日認識到問題的嚴重性，以及正確的解決思路
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4樓：向目標計畫奮鬥
俗話說得好：貧賤夫妻百事哀。
沒有經濟基礎的婚姻就像一面脆弱的鏡子，一碰就會摔得粉身碎骨
想要擁有「一屋兩人三餐四季」的浪漫餘生，首先你要擁有相對的財務自由。
5樓：
看到乙個答案說夫妻關係是忍讓才能維持，正好以前看過這個觀點的解說文章，我來說一下，我不同意夫妻關係靠忍讓。
忍讓忍讓，說到底還是覺得自己對，對方有錯，自己要寬巨集大量忍下去，這個關係才能繼續。
那麼問題來了，既然是對方不斷有錯，自己不僅沒錯而且是一直包容而不斷退讓，這心胸得多寬廣？
都說宰相肚裡能撐船，但就算是宰相，也不可能永遠容忍乙個人不斷犯錯而自己只能退讓包容吧？
人的忍耐都是有限度的。
何況現在大家也沒幾個可以達到宰相那種心胸寬廣的海量程度。
這萬事都怕量積多，多變質。
忍讓到最後怕不是所有的「包容」都爆發出來，更糟糕可怕。
所以所謂忍讓，從一開始就是錯。
要我說，夫妻關係靠的是互相喜歡、彼此珍惜和相處過程中如果出現什麼矛盾分歧，雙方能互相理解並相應改正自己的錯誤度過難關，在每一次有危機和不合的時候，都能及時有效的溝通良好更加成長。
譬如我喜歡喝青菜湯而他喜歡吃滷肉，我看見滷肉就難受，他也吃不慣青菜湯的清淡寡味，那我不會改變他這個飲食習慣，我會把吃飯的飯碗端走到另乙個地方去吃，他也會吃完滷肉會快速把滷肉收拾完，所以他沒有必要吃我的青菜湯，我也不會管他吃滷肉。
但我們求同存異，彼此又用不同的辦法把它相對解決了。
這才是夫妻關係長久依存，並多半會越來越好的關鍵。
6樓：小蝸牛
別動小聰明，要動就動心。老了以後，回想起兩個人一起生活這麼多年，還有什麼困難是沒遇到的，還有什麼坎是過不去的。所以，無論發生什麼事情，都別去破壞夫妻感情，多大的事情都不值得去破壞。
而且，永遠別對愛人說重話，也別做破壞氣氛和心情的事。猜忌、懷疑，是最不值得的。要知道，不能在相愛的人身上動小聰明，動精明。
要動的話，就動心。
夫妻繼續相伴愛，就別為難對方，別挑剔對方，別指責對方，而是要傻傻地繼續相伴。傻，是因為一起走過了這麼多年，早就已經決定了，認定了。沒有什麼需要再了解、再知道、再改進、再完善的。
有進步，就接受；沒有進步，也接受。那麼，老了以後的夫妻之愛，就在那裡了。一輩子，能夠有乙個人，好好相愛，始終相伴，多美啊！
老了以後，夫妻也要繼續相互扶持，相互照顧，相互陪伴。
夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，「夫妻和」才能家和，「家和」才能萬事興。夫妻成家，這個家是講愛的地方，不是講理的地方。
講理的地方是法庭，家是有根和有魂的，而這根和魂都由夫妻掌控，哪一方沒掌控好，都會「失和」。
7樓：喵喵
忍讓。從身邊的夫妻關係看，長久的夫妻關係都是靠忍讓和裝聾作啞維繫的。雙方總有乙個人會在某些時候做出過分的事情，而另乙個人為了家庭的和睦也只能睜乙隻眼閉乙隻眼。
年紀大了，年輕時的一些婚姻原則早就沒有了，剩下的都是得過且過。
8樓：
婚姻是一群平庸的人認識到自身侷限性而塑造的虛假的避風港，很多人都是匆匆選定了乙個看似合適的伴侶營造小窩，卻最終發現彼此都不是合格的夥伴。
婚姻起源於男耕女織的合作生存關係，在工業化時代演變為合作生活關係，在資訊化時代演變為合作互騙關係。
沒有了夥伴關係的婚姻其維持紐帶除了兩三年就消退掉的愛與激情，只剩下孩子。現代社會中最接近古代婚姻關係的是個體戶，也就是俗稱的夫妻店，因為有共同的事業，對彼此有夥伴需求，這種建立在夥伴關係上的婚姻壽命最為穩固，所以要想擁有一世不衰的感情，最好莫過於夫婦一起經營小本生意。但這種關係也會隨著雙方的生產角色而變化，尤其是財富積累到脫產以後，沒有夥伴關係維持立馬就會「不可共富貴」，離婚。
所以穩定的夫妻關係不僅需要利益共同體，也是命運共同體。
9樓：唯手熟爾
個人發表乙個觀點，也是對夫妻關係在心裡的刻印吧，為什麼大部分結婚後我們要和父母分開住，因為在你和你的愛人結婚後你倆才是真正的一家人，父母只是你在這個世上最親的親人最不得已而用之後盾，當然除非你感覺你還是乙個未出入社會心智不成熟的未成年人，任何母子父子關係，母女父女關係，都得給夫妻關係讓路更別提朋友什麼的了。對於生活你們是乙個戰壕裡的戰友，無論什麼事情需要你們倆共同面對，而不是事事靠你們的雙方父母。設想一下如果發生的事情父母幫不上，最後能陪著你無條件支援幫助你的那個人是誰是你的愛人。
我感覺這種關係最牢固
有了孩子以後怎樣維持良好的夫妻關係？
兮兮 我跟我老公現在處的像哥們兒，我覺得也挺好，一起養娃，他負責賺錢的同時也會帶帶孩子，我負責帶娃的同時也在琢磨創業賺錢，各司其職相互幫助 東四 目前孩子20天，夫妻關係還可以。老公很喜歡我兒子，半夜被我叫醒給孩子換尿布拍嗝，居然也沒問題。我以為他是要發脾氣的，然後我再生氣，倆人半夜乾一仗，結果並沒...
在維持夫妻關係中的不作為是否有錯？
那年夏天昏沉沉 兩個隊友在一起，乙個朝三暮四，乙個視而不見，你們沒有合作精神，名存實亡。雖然成年人應該為自己的行為負責，但不是另一方放任自流的藉口，夫妻之間有扶持義務，這是法律規定的底線。客觀來說老公發現老婆跟別人曖昧，正常的反應是阻止，而這個視物不見的老公，不是想抓住老婆錯處離婚就是根本不在乎自己...
如何緩和夫妻關係？
五月 夫妻關係緩和要看是什麼問題導致的？我和我老公三天小吵，五天大吵。我老公獨生子，我公婆很疼我老公，把我老公養成大爺了，導致我老公三十歲的人，什麼都不會做還很懶，還喜歡吃軟飯，結婚了還要我養著。我公婆很喜歡插手我和我老公的事，我說我老公和我老公吵架，公婆聽著就不舒服，就替我老公收拾我，我說我公婆，...