1樓：斷捨離
語言暴力是破壞夫妻感情的劊子手，你想要改變就得自己主動改變，好好溝通並且做好約定彼此不要再語言暴力攻擊傷害對方，如果當時的情緒非常激動，務必也要做到不攻擊，這得你自己提醒，雙方互相提醒。下次吵架或者溝通時務必要做到，一次一次來修正，能夠冷靜下來再進行好好溝通。
另外關於婆媳問題你摻合太多了，根本不需要傳話，在你婆婆面前維護你老婆，在你老婆面前適當說一些你媽媽的好話，順便也要誇她們，比如說：老婆這麼大度的肯定不會和媽計較那些小事的。跟你媽就說：
媽，那是我媳婦，她對我很好的，媽是為我好的，肯定不會和她乙個後輩計較那麼多的對吧，而且她的心是好的，為我們這個小家付出得也很多，體諒體諒。多說說這些話，不要傳話說什麼誤會這個誤會那個的，很多時候你越解釋就越描越黑。最最關鍵還是得讓你們自己的小家過得和睦，安撫多一些，不要去傳話。
2樓：魚頭
從你的敘述中，可以看出，你媽是個極具控制欲的人，要別人按自己想法來，不然就要作妖。你媳婦不能說完全沒錯，但你媽這種性格估計換個人也受不了。這樣的老人，真的不適合和兒女同住。
要麼和你媽分開住要麼離婚再找個能忍辱負重的
3樓：似夏菲夏
其實，你能想來提問，並且相對客觀描述這些，說明你是乙個相對來說比較有責任心的好丈夫了。
但是，也不得不說，你純粹是那種「好心辦壞事」那種人。心是好的，純「豬隊友」一枚。
婆媳關係也好，女婿跟丈母娘也好，最怕的就是中間人「傳話」。本來關係就有點僵，你這一傳話，妥了，全完。你覺得你只是想問問，想調解。
殊不知，根本沒什麼好調解的，本來沒什麼事，生讓你弄出矛盾了。
另外，作為需要兩邊討好的一方，應該做的是無論面對任何一方都好像要向著這一方。可是你呢？你只會當著婆婆說媳婦好，當著媳婦說婆婆好。
全反了，明白嗎？你的做法就是讓矛盾越積越深，並且雙方都認為你只是向著對方，不替自己考慮。你的行為，屬於「和稀泥」，雙方都不認可。
如果你想在兩個人面前展示出另外一方的好，你的方法也不太好。什麼說對方性格好，有很多優點什麼的，這個說出來都沒用。為什麼呢？
因為對她們沒「利」，沒有說服力。要展示也是跟母親說，你老婆經常背地裡說她的好，她不容易。跟你老婆說，你母親經常想給她買禮物或者做好吃的什麼的。
還有，關於你母親的生活習慣問題，這個我有兩點要說:
第一，老人帶孩子不是應該的。無論如何，你也好，你老婆也好，都必須帶著感恩的心去面對。這個，你應該有態度，必須強勢地告訴你老婆。尊重老人並且尊重老人的付出，這是底線。
第二，你母親的生活習慣，你能接受，你老婆無論如何也接受不了。我的猜測，這些生活習慣大致跟衛生有關。作為城市女孩，接受不了很正常。
這時候你不能說，這些你老婆都要包容。你能做的是，盡量讓你母親改掉一些習慣，盡量讓你母親融入城市生活。因為人都是往好了過的，沒有往回過的。
第三，我個人非常不贊成老人帶孩子。能不用，盡量不用。這裡面原因非常多，對你們，對老人，對孩子的影響都是非常不好的。
特別是，你母親來自於農村，文化程度應該也不高，見識相對比較窄，跟城市人差別應該比較大，對小孩的影響相對更負面(這裡面沒有任何對你母親輕視的意思，是客觀事實）。
第四，你丈母娘完全指望不上嗎？如果老人帶，你老婆的媽媽完全不管嗎？當然，說回上一條，最好都不用。
最後，我確實是沒看全文，大致也就有這麼多看法，如有什麼不對的地方，還請見諒。
4樓：千早你急死我算了
婆媳關係是真的不好解決
這些矛盾的源頭不就是幾句話的事嗎
我明白的說你老婆的情商有點不夠工作上的情緒帶到家裡幹什麼別管原因是什麼婆婆肯定會誤會的啊
再說婆婆說話再不對你老婆也不能當面發火啊還互相罵家人這不是越鬧越僵了嗎
我建議認真的去問問你老婆能不能跟婆婆好好過了能過就把以前的事都忘了還是把婆婆當長輩尊重人家
不能過就讓她自己帶孩子把婆婆安置到別的地方去吧倆人都吵成這樣了在短時間把兩人關係弄好也是不可能的
5樓：倒霉催的
提供乙個思路，您聽聽，覺得對就琢磨琢磨。畢竟過日子，具體問題具體分析。
一是，你媳婦兒吐槽你媽的時候，在一些普遍觀念上她確實做錯了的方面，跟著一起吐槽，先讓媳婦兒把氣出了，然後解釋的話，一句就夠，或者沒有也行，你媳婦兒會看在你的面上自動過去的。你們的具體事情我不清楚，用我和老公舉例。
我和老公，閨女兒，我媽（我媽也是在給我看孩子）上次一起回老家，我婆婆提前跟我老公說的可好了，縣城的新房裝修好了，咱們一起去新房吃火鍋。你爸去接你們，我在家把什麼都做好了，回來咱就吃，在自己家，比外面寬敞，方便，你們還帶著孩子。結果呢。
婆婆在家就是把排骨燉上了，削了兩個土豆，還沒切，買了火鍋料和寬粉，沒了。。。。。。就坐等我們回去。我公公接著我們，到縣城了，然後才帶著我們找菜市場買菜，菜市場是早市型別的，還關的就剩一兩個，好在是開著的那個是個專門買涮鍋材料的，我和老公下車去買的菜。
回去我就很生氣，老公趕緊去做飯，婆婆和公公稀罕的看孩子，和我媽聊天，我就躺沙發上沒動。
飯後出去買尿不濕，走路上跟老公抱怨，早上五點多就起了，六個小時火車，乙個多小時汽車，到家三點了，中間就吃點兒亂七八糟沒吃飯，已經餓的已經不行了，結果說好的做好了火鍋，就這？你不想做我們出去吃也可以，你別提前給我們安排好了，還說那麼好啊！老公也一起吐槽，當初跟我說的可好了，給我做好吃的，最後還不是我做的？
我們吐槽了好多，然後，老公說其實想想也可以理解，房子是拖了這麼久才拿到鑰匙，老兩口終於把房子裝好了，急於在親家面前展示一下，當初說是為結婚準備的房子，結果孩子都五個月了，這才弄好。二是真覺得是帶著孩子，在外面吃飯不方便。我說，我理解，可就是生氣。
老公說，是，真是，做事兒太不靠譜了。
回到家，這事兒就翻篇了，該幹嘛幹嘛，說說笑笑，聊天逗孩子。
如果，他一開始不是和我一起吐槽，而是就描述他爸媽多麼不容易，年紀大了，做事不周全是應該的，你是小輩你就該忍著之類的，那估計當天我就跟著我媽回我家了。很多時候，生氣，你要表示理解，堵不如疏，發洩出來就沒事兒了。
二是吵架，不是發洩情緒的，是要解決事兒的。為什麼生氣的，該怎麼解決，一定不要罵人，說出口的話收不回去的。你媳婦兒就是當初的氣沒順，回回吵架回回想順一下，結果每次都是更氣了。
下回你試試這樣，吵架了，她說你媽的不好，你接，對我媽就是這個不對，還有那什麼什麼也不對，那個什麼什麼也不好，你能想到的所有的關於你媽的抱怨，聽她抱怨過的事兒，你都說一遍，最後收尾，有什麼辦法，我倒霉就碰到這麼個媽，你倒霉碰上我這麼個男人，那能怎麼辦？誰讓我愛你你也愛我呢。中間媳婦兒肯定也會夾雜著和你一句一句的吐槽，吐槽一定要長，要徹底，但結尾一定你來結。
千萬別罵人，有事兒說事兒。
已經這樣了，您就死馬當成活馬醫，試試吧。萬一有用了呢。
6樓：孫小美
描述太長沒看完，總之不要和父母住在一起，孩子怎麼帶另外想辦法。一直和父母住在一起幾乎沒有過得好的，只是有的表面沒翻臉而已。
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