1樓：
本質來說健康的父母和你相處，也是一種平等尊重的相處模式，沒有得到基本無條件的愛（你是他們的孩子，無法去除的血緣這，你本身不用付出任何東西和代價來維護這一條件），所以你是不可能再找到無條件的愛了，所以想要愛就要付出代價（儘管是有條件的愛），我認為務實一點的方法就是多掙錢，培養愛人的能力，投射出去（不管是否笨拙）得越多，你就越有機會得到愛。
2樓：大地藏澤
我應該只有一半的資格來回答這個問題
十歲之前被老爸帶著到處玩，捉魚，抓螃蟹，上山逮野兔，挖泉水池蓄水，福利鄉里，童年在村里大家玩過的都經歷過。後來老爹走了，我爸親哥欠我們家的錢就沒還了，老媽是屬於有脾氣沒本事的人，經常會跟我說不還錢就斷絕和他們的關係，個性強勢的婆婆還佔了我們家的老屋和部分田地，對於他大兒子欠我家錢的事表示出兩不相幫。後來關係就真的斷了，我跟我媽改了姓。
她經常在我耳邊說的就是你婆婆爺爺一家他們是如何對不起我。（已經跑題了哈 ）
我理解不了他們怎麼會變成這個樣子，最主要的是那個可以陪著我抓螃蟹抓魚游泳，帶我爬山帶我玩的人已經沒有了。
婆婆爺爺對我還是和以前一樣好，說血濃於水是改變不了的，我應該一直在老媽和婆婆之間的關係中不停掙扎著，我在老媽這裡不停的接收著負面情緒，在婆婆家感受著那一絲情親的溫暖。其實我感受到的愛應該是在那時候就已經消失殆盡了。也是從那個時候起，用到學習上精力多了些，成績就上去了，我覺得是父親的保佑。
對於老媽和婆婆之間的爭鬥，我站在我媽這邊卻無能為力，和婆婆理論這件事的時候看到了她的凶神惡煞和我手足無措，我為什麼要來挑起這個戰火?相對的平靜不是很好?
我在這樣的矛盾中成長著到青春叛逆期，然後經常不回家，去同學家玩，去網咖上網，從不說起家裡事，很感謝在我的每個階段那些存在我記憶裡的朋友，他們、她們陪我走了很久，可能是我感受到太多轉瞬即逝親情，那些離開我的朋友我也是從來沒有再主動聯絡找回。
我應該是要學會接受，學會成長，學會在這樣感受不到親情的環境中找到解脫。我還是要長大，以後要離開這個傷心地，以後再也不回來，這個解救自己的過程一直在進行
因為自己接觸的太多人情世故，所以我應該比其他人要成熟些，是長輩鄰居眼中的別人家的孩子，我一路走過來都沒怎麼讓他們操過心，也正是因為這樣顯的比較無趣，我又開始在反省少年裝老成，看淡了太多事，那現在是不是應該裝的有趣些?我是個矛盾的集合體，目前還在自我統一的道路上行走。對於我媽那輩的關係我現在看透了，我把她們歸結為婆媳關係，因為我一直在中間，這個撇不開的，至於我爸親哥的事，這輩子都不會給他們原諒的機會，因為我現在不缺那點物質了，而且我本就是生性涼薄的，早就已經學會把所有的心事藏在心底
總結:缺少愛的家庭對小孩會有很大的負面影響，我到現在還沒辦法學會怎麼去愛那些關心自己的人，不愛透露自己的心事，很感謝在上學各階段出現的好朋友，沒有他們我現在應該會很孤僻，很珍惜他們的存在，無人指點的人生自己摸索，學會自愛，尋找自我救贖之道，這應該是其他人理解不了事
3樓：最愛
我從小沒有父愛，姥姥帶大，現在從青春期到婚姻期，這麼多年過來，才慢慢懂得缺少父愛的巨大影響，不說了，最起碼一條是喜歡年長的男人，自己沒有安全感，內心不穩定
4樓：十六
這個問題，嗯。。。好吧
幼兒園的時候父母離異，母親離開，我和父親生活。很痛苦嘛？？也不至於，倒不如說是很思念。
我不會怪我媽離開，我也不會怪我爸。因為我覺得兩個人既然生活得不開心，幹嘛還要為了孩子，勉強。我兒時的記憶裡，天天是他們吵架的畫面，有一次，甚至我媽都跳河了。
我媽性子向來剛烈，我爸也是大男人主義，我都好奇他倆怎麼在一起的。我覺得我缺失的母愛是用朋友，電視，學習填充的，當你空虛時，自然需要這些東西的填充。幸好我性子外向，容易和人處的來，但是膽也小，以至於我沒交到啥狐朋狗友，活得也很健康。
高一時，我有一同學跟我說：她歧視單親家庭的孩子，因為她覺得這樣出身的孩子，人格肯定不正常。不過，還好，她對我感覺也是一般般。
從小鄰居的阿姨叔叔就特別照顧我，可能出自於他們的同情心，我也樂於享受這樣的優待。他們給予我的愛，也使我感受到許多溫暖。我認為我是幸運的，從小能吃飽穿暖，跟街坊鄰居處的也很好，學校裡也沒有同學老師的歧視，大家對我都很好。
世界是有溫暖存在的。初中的時候，我和母親恢復了正常聯絡，她經常給我送吃的，穿的。高中，便經常偷偷瞞著父親，去她的城市看她。
她，活的很好，組建了乙個新家庭，我也很開心，她好，我便也好。因為她終究是我的母親。我愛她。
我覺得人生不要只糾結一處，抬頭看看，海和星空都會有的。
5樓：
曾經一度覺得自己心裡有問題，不懂得為人處世的方法。叛逆期的時候，經常打架被學校叫父母。我還記得，我回家給媽媽說，我給別人放貸，看誰不爽揍了誰，媽媽是在笑...
那時候，別人的竊竊私語，乙個不屑的眼神，都覺得受不了，是在說自己。打過別人，也被別人打過，乙個人在摸爬滾打中長大。
我十八歲了，努力的回想過往，記憶裡絲毫找不到父母在一起吃飯的樣子。她們總是埋怨我不聽話，那小時候那個乖巧可愛的我呢？
6樓：
當我們發瘋地追求愛，但對方卻逃離我們，為什麼？因為不是每個人都是救世主，而我們也沒提供他們所期待的愛，自自然然，我們也不會被他人理解。所以，還是自己溫暖自己吧，我都這樣過了十多年了，也不差往後幾十年
7樓：
這是我自己的問題，
我也準備寫乙個回答。
我今年大二，18歲，沒談過戀愛，有幾個朋友，很多人的印象都是努力外向單純……
但是，乙個人可能在細節十分完美的同時有乙個搖搖欲墜的框架。
而我，恰好就沒有。
大學，讓我接觸了和我原來生活不太一樣的環境，也可能是因為內心埋下的種子，我逐漸發現自己有一層可愛可笑可悲可恨的偽裝。我想活的真實而快樂，所以忍痛撕下了她，卻無法面對那個鮮血淋淋的自己。
追根溯源，是因為父母。
而直到我寫這個回答時，我媽媽還在源源不斷的批判我。
我看了所有人的回答，驚異的發現原來我們的經歷是那麼的相似，所以我也不過多追溯了。
總而言之，我爸被命運摧殘後親手摧殘了我對這個世界的信任。而我媽，助紂為虐的同時也是乙個受害者。
那些瑣碎的細小的痛苦在別人看來可能無關痛癢，對於我來說刀刀致命。
但我一直一直保持著美好的幻想，18歲之前，我一直靠著那點不切實際的幻想支撐我在殘忍的現實中艱難度日，活得沒心沒肺。18歲，我推倒了自己給自己建的藍色城堡，妄圖在廢墟上建立起一片花園。不，不用花園，如果在這片廢墟上，我能種出一朵小小的小小的花，我就心滿意足了。
我不知道如何自愛，自尊，自信，
看著別人Sunny積極，我只能努力把手腳縮回黑暗，怕被人恥笑，
我有時也幻想如果我是出生在溫暖明亮的家境該有多好，
但是，現實就是如此啊。
我唯一能告訴自己的，
是你一定不要放棄自己，
哪怕這種痛苦將伴隨我一生，
我也絕不放棄自己，
哪怕還學不會愛自己，
但我相信，我是值得愛的，
我要過很好的生活，
去遇見很好的人，
我要給同樣在孤單無助中的人乙個擁抱，
曾經我特別渴望有人拉我一把，緊緊抱住我說「我都明白，我陪你往前走」，
如果萬一世界上沒有那個人，我該怎麼辦?
我不能等別人來救我啊，
等別人來灌溉，或許還沒等到我就枯萎了
就自己拯救自己吧，
這樣多酷。
最後，附上我媽剛剛和我說的話，
提醒自己永遠不要放棄自己，因為父母已經放棄你了，不要再放棄自己第二次了。
8樓：心之愛心理諮詢
心之愛心理諮詢師，薛麗霞：
如果總有放棄自己、放棄生活的想法建議去醫院就診，內在有種空虛、孤獨感可以和諮詢師談談，當感受到世界上有個人能夠理解你的空虛、孤獨時，你的狀態會發生變化。
9樓：
很難。我會告訴自己，如果你自己都不疼你自己，就沒有人疼你了，所以我寵愛我自己。至於那一對男女，就當他們是房東夫婦吧，少些期待就能少些失望。
10樓：心理學者-S
一生中我們無法選擇的是父母與孩子！既然命運將我們安排給一對不負責任的父母，那麼，我們只能接受，帶著一種對未來的期許和嚮往的心情走完自己的成年前的日子！
父母長時間的採用相同的教育模式，並從未想過改變。這意味著，在他們的認知中，這就是他們要與你相處的模式，你必須被強制性的接受，否則你將受到更加殘酷的對待！那麼在這樣的父母面前，我們的無力感是沒辦法傾述的，長時間的壓抑讓我們形成了很多的人格障礙：
自卑，內向，孤獨！等等！
這就是原生家庭帶給我們的傷害，而我們是無法逃避的！為了使自己能很好的過完此生，淡化父母的影響是我們要學會的技能！待我們長大之後，有了能力就遠離父母的控制，找乙個愛自己的朋友和愛人，讓他們來彌補父母給你造成的情感缺失！
不要試圖和妄想父母能改變他們對我們的模式，更不要把錯誤往自己身上攬，覺得自己不好不得父母的喜歡，由此讓自己過的不幸福不快樂！何必呢，父母是父母，自己是自己，既然沒人愛你，你再不去愛自己，是不是覺得悲涼！
千萬不要拿父母的過失來懲罰自己！走出父母給我們造成的陰影，還有很多情感值得我們去追求
11樓：路上的魚
其他人不知道耶，我是把自己當自己的孩子，讓自己一點一點學起來，但是比較難以啟齒的就是當遇到很大的困難時，別人會覺得我很勇敢聰明果斷，可只是因為一直孤身一人，任著下去這輩子也就這樣了
12樓：
我剛剛成年我爸就60了，我20我媽就60了。而且他們都沒什麼精力和心思管我，就是現在喜歡說的什麼親子時間，談心聊天人格建設那套。就屬於管吃管飽那種。
我性格確實要孤僻一些，但是並不會不Sunny，還是很自然的。依賴性也很弱，其實主要是養成獨行個性了...... 小時候朋友多，喜歡黏朋友，現在大了各奔東西了，就經常自娛自樂也還習慣吧。
比較好的是，因為性格隨和，到哪都有一群人陪玩。
由於沒什麼談心的人，所以我情緒建設全仰仗各位文學大師和哲學家，還有電視劇集和動畫片了。所以別人很多時候會覺得我像個神經病...... 還好長得並不是很討厭，所以反感度沒有那麼高。
還有，我基本上算是我姐姐帶大的...... 所以面對女孩子的表現，並沒有那麼飢渴。
經常被一些不太......（找不到形容詞）的女孩說我什麼冷淡啊...... 是不是陽痿啊...... 是不是gay啊之類的......
雖然很渴望擁抱，想親密點，但是覺得不自在不舒服的時候，就覺得很奇怪，就產生距離感，保持基本禮貌，沒有那麼放得開了。所以長這麼大情感方面的不順基本上都是因為孤獨，因為比較渣的都渣不起來，我這性格......對吧，根本就給不了別人渣的機會。
我覺得我缺點是，雖然做事情很認真，但是一點都受不了人際壓力和辦公室政治...... 每次都再怎麼忍都忍不住。但是也差不多是天性了。
並不代表我平時都很屌，不與人為善啊。別人說我桀驁不馴，叛逆驕傲我是認的。知道大家都不容易，所以我對人的態度其實很溫和，不管是生活還是玩遊戲。
我只是特別反感一些非常刻意的事情和態度，我小時候總是會特別恨的問為什麼憑什麼，現在知道其實是自己反感那種[信仰天經地義，拒絕理智思考]的態度。
我小時候，有個特別溫柔的大姐，後來沒了。她確實受了很多委屈，讓她委屈過的人還哭著說她傻、蠢，還斷定溫柔善良肯定是錯的，千萬不能有。其實錯的不是溫柔和善良，軟弱才是錯的，固執才蠢。
我每次要失去生活意志的時候想到這些事情，就覺得，就算再想死，再難過，都要再忍一忍，不然別人會認定人就是要活得跟動物一樣才天經地義，才是人性。
所以我覺得，雖然父母已經因為年紀大，比較疲憊，對我缺乏關注，只是管養活的態度，我心理還是算健康的。
如何同缺少父愛母愛的戀人相處？
我說說我自己吧，我三年級我爸媽就離婚了，後來我爸陸陸續續找了幾個阿姨，但都對我不好。我爸也屬於那種把我放養的，從來不管我，他眼裡只有賭博。可能正是這樣的原因吧，也可能和大多數缺愛的人一樣吧，心裡自卑，缺乏安全感，不信任任何事。而我女朋友是那種家庭幸福，從小就生長在蜜罐裡的那種。我是怎麼做的呢？我也會...
缺少父愛和母愛是可以自己尋找的嗎？
湯臣一品2018 可以尋找！世間任何事情只有想不到，沒有辦不到。世界上就有想找個缺乏父愛母愛的孩子的人，你們可以彌補的。即便受盡創傷，也是在尋找的路上自我成長。但是你要知道，那些讓你缺乏父愛母愛的人，或者雙親，他們就是用傷害你來傷害他們的另一半，那個行為是缺德的。你要原諒他們。人世間並不是所有人都一...
該如何與缺少母愛的男孩相處？
口天吳 缺愛就忒別需要回應。又因為難以感受愛，對回應要明確，實在，直達心坎。首先你要多與他互動，不管是關心還是吵架，多多益善。其次你做明顯愛他的行為，幫他說話，讚賞他，鼓勵他，指導他。如果你說愛他，卻面無表情，我想他一定不能感受到。 我弟也差不多是這樣，父母或者說原生家庭原因造成的這些個性問題，做為...