1樓：
父母的偏心，不關心不在乎不重視，讓我從小敏感缺乏安全感且自卑。
家裡兄弟姐妹四人，我極少從父母那裡得到表揚和誇讚。其他兄弟姐妹在的同時，事事都不會考慮我的感受和意見。
慢慢地長大，通過別人的認可我才知道自己原來不是一無是處，還有優點。
生活壓力大的日子，晚上躺在床上想起從小的種種就流眼淚，控制不住的那種。
爸媽從來不會主動聯絡我，以前乙個星期我會主動聯絡多次，現在我甚至乙個月都沒有一次，父母也是。
回家想和父母聊天，發現他們並不想知道我的生活，也就沒再說，心裡積攢了更多失望和難過。
我不知道為什麼他們這麼不喜歡我，因為我不夠優秀嗎？可是他們從出生就這樣待我。初中時我哭著問過父母，他們也是隨意搪塞。
我好羨慕那些和父母關係融洽的人。
甚至，在許願的時候希望父母多愛我一些，多關心我一些。儘管我已經26，還有這個幼稚的想法哈哈。
好在我已經適應了孤獨。
2樓：Swilder薄年
被父母忽視的，真的對心理有很大影響。我有個妹妹，比我小6歲。爸爸媽媽在她剛出生的時候，跟我說，讓我好好保護她。
那時候我才6歲。但是，自從她來了這個家，我漸漸感覺有些事在變。現在，我馬上18，媽媽說妹妹要開家長會了。
又說，不去開家長會的家長的孩子，學校會忽視掉他，老師也不會去關注這個孩子。可，我初中的時候，家長會，生為父母的你們，只去過不到2次。我小學3年級的時候，得了三線炎，發了一天的高燒，一直熬著。
原因只是因為你們說過，你們忙。以前我會特別難受，會跑去廁所哭，如今，我發現我真的越來越覺得我也許是多餘的吧
3樓：灬莊小胖
很難受，很難受
長大的我，變得很敏感
那是家人，視為生命的家人，是我不能去怨不能去怪，不能不理的家人。我連發洩的渠道都沒有，怎麼調節？
4樓：
很沒安全感，我有乙個弟弟乙個妹妹，雖然大人沒有表現出偏心什麼的，但因為我從小比較省心，沒人把太多關注放我身上。15歲，高一，成績還不錯，我媽每星期只會給我足夠的錢，我在家不寫作業她不管我，一直玩手機她也不怎麼管，平時也不跟我說話，我有時甚至希望她會罵我兩句。
我從小跟著奶奶長大，但不是留守兒童，我媽在家但從不管我，我小時候就覺得有媽沒媽都一樣，小時候想著有一天奶奶死了我也不活了，現在想想挺幼稚。
現在每次要交學費，充飯卡，都不好意思跟她們說，總覺得是欠她們的，有什麼想買的不必要的東西也不敢開口，有時後用攢的零花錢買了也不敢帶回去。感覺與同學都格格不入，周圍有挺多朋友，但跟他們在一起玩也沒有感覺很開心，但為了不掃大家興致，也會裝作很開心，但我其實更喜歡乙個人。
總之我現在的生活一言難盡，除了學習我不知道該幹什麼也什麼也不會，在學校不開心回家也不開心。
5樓：
「從小就有人告訴我，要聽話。可是他們沒有說，我為什麼要聽話」
「如果大哭大鬧就可以得到喜歡的糖，我寧可做全天下最大的無賴」
6樓：進擊的榛子
是我的情況在於，其實我的父母對我很好。
但是有以下幾個傷害，造成我現在的問題。
1.總是不回應我的需求，我想買的東西總是給不到我。不是什麼昂貴的東西，比如給我買乙個彩色鉛筆這種小事。
我理解她工作忙忘記，但是一百次裡90次都沒有得到回應的失落感讓我變得沒有安全感。從此，我能自己下樓買的東西絕不託付給別人，工作上的東西，我會提前進行多次確認，並且物品準備永遠多出乙份
3.對我的意願強行扭曲。我不願意去姥姥家，使用欺騙的手段強行騙上車，硬是拖我過去。導致現在所有人說的話，我都要思考一遍邏輯和執行過程，確認無誤才能半信半疑的開始行動。
4.發生事情永遠不分青紅皂白，先把我說一頓。發現結果不是我做的，便一句有則改之無則加勉敷衍過去。導致我總覺得我是錯的，就算沒有錯，我也要想想有沒有做的不夠好需要改進的地方。
5.從小便不允許我亂動，別的孩子都是打打鬧鬧的玩耍，我和別的孩子玩那就是不穩重。雖然我到現在都不明白，為啥要求乙個8歲的孩子非要穩重，行走坐臥好像都要謹言慎行。
導致我的童年總是陰鬱著一張臉，人緣極差，差到休學的程度。這種狀況反而出社會好了很多，真心感謝常年陪在我身邊的閨蜜們，不論我遇到什麼，都給我鼓勵和支援，才讓我變成如今溫柔開朗的我。
這些原生家庭的傷害，給我帶來的問題有
1.對於真誠，對於信任，對於真心話這件事，沒有具體的概念和尺度。對於情緒會下意識的掩蓋。
而且越親密的人，越是如此。就是乙個很有趣的事就在於，越是和我現實無交集的人，對我的了解可能要超越我身邊的戀人和家人（不包括閨蜜們，再次感謝他們的包容和體諒)。
2.對於情緒資源和意志力的內耗太大。我會想到最差的結果，做最周全的準備。所以我的工作總是很累並且很慢。生活和人際也是，把最差的結果投射到對方身上，但其實對方也沒那樣。
3.叛逆，對於別人的話下意識的否定。因為我對自己都是否定的。會讓人覺得我強勢，冷淡，敷衍。
4.最後是最嚴重的，容易過多付出。因為感同身受不被在意的感覺，期望通過付出，滿足別人被關注的感覺，而投射到自己內心的小孩身上。
所以，所愛之人都是不愛自己的人，因為你覺得你就是應該被忽視的，你受不了被人捧在手心疼愛，因為你在童年無數次證明過下一刻你會很痛苦。你無法相信，你展現真實的自我後對方會不像你的父母一樣對你忽略。
也就是世俗意義上的舔狗。
我最近遇到乙個男生就是，其實我並不是很喜歡他。但是他與眾不同在於特別不解風情，不好撩動。反而引起我極大的興趣，甚至引起了我無限付出的心情。
我不在意他想不想和我在一起，我只在意他是怎麼看待我的就完了。但是三觀上實在也不是能聊的來的人。我其實不關心他的悲喜，我只關心我沒得到的關注有沒有得到。
我發現這些傷痛極大的傷害了我的感情觀。所以我最近開始療癒自己
1.有及其親密的朋友，能說心裡話那種。注意挑選溫柔的愛讚美你的。你不會被慣壞的，盡情地自戀就完了。
2.冥想，放空思維，聽大自然的聲音。讓繁雜無用的思維減少。體會自己的身體，體會自己真實活著的事實。體會自己身體和心靈實實在在的需求，而不是假大空的投射。
3.形成固定思維，也就是習慣。讓生活的慣性來減少思維情緒的消耗。
4.嘗試說出真實的感受，並測試對方的反應，根據反應來判斷自身行為的尺度。記錄客觀情況，不要隨便臆斷投射他人。
5.不要急著否認別人，抗拒和推開別人。先微笑，觀察，並委婉的表達自己的想法。
最後，我想對自己說，不要企圖做乙個人見人愛，完美的人。別人怎麼看待你的，那是他的問題。你很美好，你值得被愛。你可以任性一點，沒有關係的。
最後，屠龍的勇士不要變成龍本身，你要記住，不要成為你父母那樣的人。要真心愛別人愛自己，給予真實的關心和呵護。你的優勢在於對於周遭環境情緒的敏感，但是請你善待這種技能，比如何炅，就能很好照顧別人。
不要利用這種技能，去企圖討好別人，那對不起你自己也侮辱了別人。
我開始覺得我可能傷害到那個男生了，他可能也感受到那種其實沒什麼毛病但是就是被忽視的好意。那種無力感實在太讓人難過。
7樓：晨晨
不知道，我也想知道怎麼調節。和你一樣，我是姐姐，有個弟弟。初中成績好，考了第一名，父母打麻將，根本聽不見。
因為成績好，總是不被操心的，現在想想原來因為我是女孩 。不被愛，不知道怎麼愛別人，不愛的婚姻，各種失敗...
8樓：
從小到大一直覺得自己不夠好，自己不出色，即使被別人表揚第一反應也是否認，否定自己的好，妥妥的討好型人格，現在已經結婚，陷入重複性強迫的怪圈中不能自拔……
9樓：
多摔了很多別人不需要摔的跤，多走了不知道多少別人不需要走的彎路從期盼來自家庭的關愛和關注到發現一切只能靠自己。
發現你的痛苦在家人眼中都是矯情的時候，硬挺著自己從抑鬱症中走出來。因為身後是萬丈深淵。不敢倒下，即使前路也是一片黑暗
一步一步深度挖掘自己，深度自省，發掘原生家庭的問題並努力改正。靠自己改變原生家庭帶來的價值觀人生觀。
深刻體會到了幾個道理：
1 人類的痛苦是不相通的
2 人生來就孤獨，人生更孤獨
10樓：
被父母忽視、也不能怪她們、她們也苦了一輩子她們也是被這麼教育長大的、不忍心怪他們、有時候真的蠻迷茫的、那應該怪誰呢、怪自己嘛、我也沒有什麼錯、我到現在二十多歲、還會因為別人忽視自己而哭很久、好心酸的、我也想改變但是太難了、二十多年原生家庭的烙印怎麼可能那麼容易改變、我能做的就是努力讓自己開心起來、多說話、別什麼都憋著會憋壞身體的、有什麼就勇敢的表達出來會舒暢很多、不要想太多不要想太多就算要想也要克制自己、就是因為你想那麼多才導致現在這樣、你要努力變成乙個開朗的人、再然後好好學習吧、
11樓：
我是女生，有個哥哥，小時候關係很好。
小學好幾次我們兩個因為一些原因吵架打架的時候，我永遠是被批評的那個，每次我媽都二話不說一巴掌拍到背上或腦袋上。我總覺得他們嘴上說自己沒有重男輕女，但其實那種思想早就滲透在靈魂裡，只是他們嘴上不承認。
小學很長一段時間，我媽因為我不寫作業或者不好好吃飯，把我扔到家裡客廳桌子旁邊地板上用腳踢，並罵著髒話，可能次數不是很多，但是我就是覺得整個人都被侮辱和不尊重，我到現在記得小學二年級她用哪些話罵的我，儘管那個時候我還小，儘管這來自我父母，儘管他們只是為我好的時候沒有控制住自己的情緒。
小時候他們總是開玩笑早知道當初不生你了，每次開這樣的玩笑我都會痛哭一次。
高中，我哥哥生病，家裡都在繞著他轉，我知道本來就應該這樣，但我就是接受不了，接受不了我說話的時候沒人理，一家四口出門逛街他們三個總是在一排，我要麼在前面要麼落在後面，這個家好像有我沒我都一樣。
所有事情都是聽哥哥的意見，哪怕是問這頓吃什麼，問完我問哥哥，每次都是聽哥哥的。每次吃飯坐在家裡那張長方形的桌子上，我總是夠不到所有的菜，因為菜都在離我很遠的位置，有幾次我還會生氣的把菜挪位置，爸媽也會幫我挪，但是後來吃飯一如既往，我就再也不挪了。
家裡不太寬裕的時候，我開空調總是小心翼翼的問能不能開，我哥可以想開就開，都是這樣的小事。我又天生敏感，總是能察覺到這些差別對待。
現在，哥哥病已經在恢復期。
那種情況也不多發生，但是現在和爸媽隨便一次拌嘴，我都會想起來小時候的待遇，然後在他們面前裝作惡狠狠的語氣對峙，回到臥室捂著被子哭得喘不過氣。
那天我給我媽說我現在還記得小時候他踢我的事，她也是不在乎的表情。
那天我媽一臉寬慰說總算把你倆都養大了，我差點又哽咽。
和我媽拌嘴的時候我媽總覺得我想的事情都是很小的事情，覺得不可理喻，但就是這些小事一點一點讓我覺得冷漠和痛苦。
寫這個回答也是剛和家裡人拌嘴，又痛哭一次。
終於說到正題
雖然我會覺得痛苦，覺得之前發生過的事情難以原諒，但家裡人都不知道我的心思，我和爸媽還有哥哥都相處的還不錯，每次放假也最渴望回家，回到家會有那種滿足感，會很安心。
總覺得乙個學期也就盼著那幾天呆在家的時候了。
樓主沒有辦法脫離和那樣的家人的關係，就算每次回家有讓你痛苦和恐懼的事情，慢慢的你會覺得家人再糟糕也是家人，是我們在外面的一種寄託。
樓主加油，現在痛苦就不要現在急著行動，慢慢來吧。
寫完覺得自己好幼稚………
父母怎樣避免忽視孩子的感受？
子瑜君 我覺得孩子的感受之所以被大人所忽視，其根本原因是沒有給予相應的尊重，我們總是把孩子當做我們的附屬品，甚至是宣洩處。可我們忘了，再小的生命都有被尊重的權利。你會忽視你老闆的感受麼？你會忽視你愛人及長輩的感受麼？尊重孩子其實也是在尊重你自己。更確切的說，你沒有把自己的孩子當做乙個可以聽懂你話的成...
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