1樓：閨閨媽媽
大道理不要聽了，我告訴你乙個方法吧，有的時候孩子過不去這個坎一是嚇到了，乙個是在她心裡，這件事沒有她認知上的結果。你可以告訴她乙個善意的謊言，買一點零食，告訴她她沒有做錯，是那個大的小朋友做錯了，但是她後來也知道自己錯了，特地買了小零食來跟你道歉，問你願不願意原諒她。原諒了別人也就原諒了自己啦，這件事慢慢就會過去。
不要過分的強調以後遇到這種事情怎麼辦，會讓她害怕的，畢竟那種小朋友還是少數。但是兩歲多的寶寶，家長沒有盯住，讓事情發展到這，家長肯定是有責任的。
2樓：
蹲下和那個小朋友說打人的小孩子都會被抓起來槍斃，腦漿混著血流一地，子彈又硬又涼，打穿之後可能不會立刻死，還會動。讓他回家可以用爸媽手機上網看看什麼叫做槍斃。
3樓：
講真我有點生氣
你做為乙個母親竟然沒辦法保護自己的孩子，孩子回來哭你又不希望她哭，那你到底要她怎樣？？？她才三歲啊，你要她怎樣？？
下次再遇到這種父母，跟她罵！跟她幹！拿起手邊的東西揍他！你是孩子的父母，有點擔當！這麼小事你都只知道逃避和退縮，怎麼把孩子平安健康的養大？？
好吧我是憤怒過度了，但是至少至少至少，要懂得投訴和報警好吧！
4樓：吃飯了嗎
劃重點，我在跳床區發了一下呆。請你以後不要發呆了。這種事時間長了就好了。
就怕你又發呆小孩又倒霉了。你有本事就把對方打一頓，沒本事就忍著。憋出毛病也得自己受著。
好多人發呆玩手機小孩就淹死了，你這還算不錯的。
5樓：藍貓的姐姐
其實，孩子沒那麼脆弱，過幾天就忘記了。但是大孩子打人這事直接報警絕對最佳選擇。報警意味著麻煩，這時候大人發現自己家孩子給自己惹麻煩了，肯定會收拾他。
6樓：可樂魚
孩子還小，這種事情正面面對，告訴孩子，大姐姐錯了。
安慰孩子就好了，不要去針鋒相對。也不用去找那個小姐姐辯論。
小盆友很快就會忘記。
7樓：
你本來就沒什麼道理。
按在地上打跟按在地上也是兩回事，你標題說按在地上打，看監控就說按在地上。人說你家孩子先動手你就說身高。你家孩子干擾別人家孩子遊戲，人家大孩子也沒把你孩子怎樣。
你家孩子小，不能處理好一起玩的事情是正常的不怪她，她自己處理不好起了衝突會吃虧，完全在於你沒仔細看護沒能好好帶著遊戲。
那麼小的孩子你看護走神還是風險挺高的。
8樓：丁一
家長有些想太多了可能。小朋友小時候常常夢哭的時候你這個要說是嚇到了，夢哭，老年人會說燒個紙、放個掃帚、立個雞蛋、用鞋拍床邊這些，我們家老年人都做過，要說對孩子有多大心理影響，我覺得，沒有的事吧。
9樓：魯小挖
(1)2歲對7歲，沒有一絲勝利的可能，發生衝突時，第一反應應該是跑。
（2）1個成年人對4個成年人，同樣沒有勝利的可能，第一反應應該是，離開現場找保安。
（3）題主一股犟勁，給孩子做了乙個失敗的示範，我覺得首先要正視自己，明白這個世界上，即使朗朗乾坤，2歲孩子也打不過7歲的，1個人也打不過4個人。最後，送上一句江南七怪對徒弟郭靖的囑咐：打不過，逃！
10樓：[已重置]
以暴制暴！
雖然暴力有時候不能解決所有問題，但是可以解決至少90%的問題！
我在哪看過乙個段子，在美國的監獄裡，新犯人進去的第一件事就是將監獄裡塊頭最大的那個揍一頓，這樣從今以後誰也不敢惹你。
11樓：小楊楊
1、當時你就不應該以一敵四，應該馬上叫遊樂場工作人員來處理，叫自己的親戚朋友來，以及報警。調監控完，在自己的人到場後，必須要讓對方小孩道歉。
2、兩歲多小孩玩，請大人不要耍手機，一定要隨時瞄著小孩，以防被欺負。
現在題主小孩已經被欺負了，錯過了解決的最佳時機。可以給孩子講點弱小變強的故事之類的，讓娃娃鍛鍊身體，讓她堅信長大了就可以扳回一局。
12樓：中是中國的中
兩歲多的孩子就敢讓她乙個人亂跑，家長確實有點心大。而且教孩子不止要教他不要以大欺小，更該教他別人的東西沒有經過允許不要亂動。還有要告訴孩子，別人打你是該打回去。
但是在雙方力量太懸殊的時候，保護不了自己就不要隨便動手。你家這情況，如果不是對方比你孩子大五歲的話，其實人家沒多大錯。積木是人家孩子搭好的，你女兒跑過去想跟人家玩，至少要先問過人家。
問都沒問就亂放人家扔了，還去扯人家，不打才怪。你跑上去也不問緣由就罵人家孩子，我看你女兒可能是被你當時的狀態嚇到了。你還嚇到了別人家的孩子。
這種情況如果是我的話就會先拉開兩個孩子，把對方家長叫過來一起問問孩子們發生了什麼事。誰的錯誰道歉，剩下的該怎麼辦怎麼辦。
13樓：加伊
可以看出你的孩子很懂事，好好的照顧她讓她感到快樂，忘記過去的不愉快，好好安撫，孩子記性不會太好，玩著玩著就忘了，不過再出現的話，估計真得有影印
14樓：小可愛
這告訴你看孩子千萬別走神，畢竟你走神的功夫孩子可能就沒了，那麼多人你是不是sa不看緊了……
現在說啥也沒用，孩子被打了心理陰影留下了就當教訓吧而且那房子的確是人家孩子搭建的，你女兒走了進去，還堅決不出去，你這個媽媽也沒第一時間解決……說白了這個事你看似佔理因為對方孩子比你孩子大，但是其實吶，你孩子轉換地方你就應該動，也該教會孩子不要動別人的東西，你孩子也不是沒想動手，拽住人家衣角是為啥，誰都知道，只是年齡差距，要是換個同齡或者更小的孩子那是不是地方就是你女兒得了
這麼說不是指責你，而是監護人就要看好小孩尤其是人多孩子也多的地方
15樓：動媽動寶動起來
1.當時就要打回去！
因為孩子間產生矛盾，肢體衝突，太常見了。以前，孩子在日托被其他孩子抓破臉後，我對孩子的教育是：1.快速推開對方；2.告訴老師或家長，還陪他練習了好多遍。
但前段時間，也是在兒童運動場玩，本來孩子和另外乙個大些的孩子踢球，你追我趕，很開心，突然跑來乙個個頭矮些的小孩，上來就搶。我家孩子不給他。他就直接揮手打我家孩子頭。
我立馬阻止。教練也迅速介入。我家孩子還傻傻地又走過去，質問：
「你為什麼打我？」那熊孩子又揚起手要打，幸好教練阻止了。而看著他的奶奶，對他的行為毫無反應，只是對一旁的其他家長念叨：
「我是管不住了！我是管不住了！」
事後，我就反思，也許自己的教育太理想化了，並不能真正讓孩子保護好孩子。而更不能指望熊孩子的家長能明事理，畢竟如果他們稱職，孩子也不會那樣。
我問了好幾個孩子上了小學的同事，如果孩子被打怎麼辦，他們都回答的斬釘截鐵：「打回去！「
並不是要報復，關鍵是證明自己不好惹。要不然，很可能就變成被欺負的物件。
所以，現在我就對孩子說，如果有其他孩子打你，一定要反擊。
2.事後，要及時安撫，解釋
樓主現在要做的就是對孩子進行安撫。
孩子才2歲多，講道理可能太抽象，可以通過你和孩子來模擬當時的場景，或者看一些動畫片、繪本的方式，比如《獅子王》，來告訴她，錯的不是她，而是那個大孩子，她已經很棒了，以後要像辛巴一樣更加強壯有力，等等。
只要通過努力，孩子會消化這件事的。
3.家長的同步成長
其實，在育兒的路上，成長的不止是孩子，家長也在同步成長。
我也是太憤怒太激動，就會語無倫次。很多次，事情過後，才想起一段又一段要說的話、要講的道理。
或許，這種應急的處理，是我們家長都要學習的吧。共勉。
16樓：小薇
挺心疼孩子的，無故被大孩子打了，還要圍繞著自己的這個身體傷害，經歷了一場大人間的鬥爭。也心疼媽媽，想保護自己的孩子，想伸張自己的權力和正義，可是自己勢單力薄，反而給孩子帶來了更大的傷害。其實，換了我，可能也會這麼幹，在那樣的場景，那樣的擔心和心疼自己弱小的孩子，特別想行使自己作為媽媽想保護好自己孩子的權力，哪還能有思想上的邏輯。
你已經盡力了，孩子能感受到媽媽的愛，不用自責。
孩子受驚嚇了，四個大人和自己媽媽爭吵的畫面想象得到是有多激烈的。社會其實就是這麼殘酷，但我們孩子太小了，沒有能力自己渡過這一關。建議你盡快去找找心理諮詢師，尋求一些幫助，去修補孩子心靈上的傷害。
17樓：刺蝟
你目前最需要做的不是考慮以後遇到了怎麼辦，而是要先處理你孩子這邊。
其實我個人最注意是這件事情對小孩的心理方面的影響，可能小孩她以後在和大孩子玩的時候會有產生「害怕」的情緒，甚至以後長大了對高年級的學生也有帶來影響，乃至以後工作，對領導。
對於這件事，我更希望作為家長的你不要帶著孩子逃避這件事，你要讓她正視這件事，讓她真正解決這個傷痕，這種心靈的創傷不是掩著捂著就能痊癒的，要去面對它，敞開它，這樣才會加速痊癒。當然我還是有必要說一下，之後的方法因人而異，建議僅用於學習參考，非常不建議搬過去照著用。
首先，作為家長的你，可以試著帶著孩子回顧這段不好的回憶，傾聽她說出的每一句話，最好引導她講述的很細節，然後可以試著告訴她：這並不是你的錯，那個孩子沒有接受你，並不代表你做錯了什麼，你以後還是可以找別人玩，而且你可以試著先問問別人會不會接受你（僅供參考）。之後你可以試著帶著孩子去找別的孩子玩。
你作為孩子的家長，我更希望你能做到理解，包容，支援你的孩子，還有，你老公的做法其實就是在逃避這個問題，我個人非常不建議這樣做，即使逃避了，這個傷口總會留下來的，不如去正視它，放下它。
最後，希望每乙個孩子都能有乙個無憂無慮的童年
18樓：路路lu
如果是年齡差不多的小朋友我會不介入，但是乙個八歲的孩子打乙個兩歲多的孩子算怎麼回事？
如果是我的話估計我會冷靜不下來。安撫完孩子我會立刻報警，不要和對方糾纏。報警後要求對方賠償，給孩子道歉。
如果對方拒絕道歉，至少筆錄有了。順便儲存監控。如果兒童樂園不給監控你可以告訴他，他們作為場地運營管理方沒有維護現場秩序，導致自己孩子被打，連他們一起告。
接著聯絡律師直接訴諸法律，請求法院支援追償孩子精神損失費，家長誤工費等。
把孩子按在地上打性質太惡劣了，不能等同於一般孩子之間的打打鬧鬧，這是惡意毆打。
告他的目的是為了展現出自己的堅持，逼迫對方家長帶著孩子來道歉，讓孩子知道，如果你被這樣侵害，父母一定會利用合法手段保護你，給孩子信心，如果我被傷害了，父母一定會保護我。不贊成你老公息事寧人的做法。再次強調，如果是一般的打打鬧鬧大可不必管，這種情況不同。
如果這個時候不給孩子支援，假如孩子將來遭受了校園暴力之類的，孩子還敢告訴父母嗎？「反正他們也不會管」。所以即使扯皮到一審二審甚至申訴，我也會堅持。
不要跟對方吵架糾纏，一來不要再讓孩子受驚嚇，二來是用行動告訴孩子應該用合理的手段維護權利，而不是比誰能打。同時也能避免矛盾進一步公升級。
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