1樓：Abriel
不請自來，我爸媽吵過架，我有權力發言吧？
別跟小孩解釋，小孩也懶得聽你們解釋，ta知道的只是你們吵架的時候像變了個人一樣，讓ta感覺很難受很恐懼也很無助。有點責任心就別在小孩面前吵架。
2樓：愛與光
這個題目的潛在前提就是孩子看到或者聽到了父母吵架，並且父母也知道孩子看到或聽到。
1.回答這個問題需要從孩子的角度出發，父母吵架是否對孩子產生影響？孩子會怎麼想？
夫妻吵架當然對孩子有一定影響，首先，孩子看到兩個和他/她最親密的人惡語相對，大吵大鬧，情緒上肯定是不愉快的。其次，一些孩子會將父母吵架的原因歸結為自己，造成一定的心理壓力。最後，孩子會擔心父母吵架的後果，是否會造成家庭變化以及對孩子生活的影響。
額外需要提到的一點是：吵架也屬於暴力行為，叫做言語暴力，而父母的暴力行為會對孩子產生影響，孩子會潛移默化地模仿和學習父母的生活方式、言語、動作、思維及暴力行為等等。
2.夫妻吵架需要對孩子進行解釋嗎？如何解釋？
無論如何，當夫妻吵架且孩子在場時，在吵架後要對孩子進行解釋。作為父母，自己得認識到，雖然吵架可以作為解決矛盾的方式，但這種方式並不好，不如以解決問題的真誠溝通。
所以，首先，我們得告訴孩子每個人都有缺點，父母的性格上也有缺點，吵架有一定的事情起因，但是爸爸媽媽沒有很好的表達，而是用了破壞性的表達方式——吵架。承認錯誤：爸爸媽媽沒有做好，認錯態度：
但是爸爸媽媽正在努力改正。
其次，告訴孩子，不論爸爸媽媽如何吵架，不是因為你，爸爸媽媽永遠愛你，如果孩子已經懂事，可以具體些告訴孩子原因，如果吵架對孩子的生活有影響，需要詢問孩子的意見。中國的部分家長總是一副「大人說話，小孩別插嘴」的態度，總是假設孩子什麼都不懂，父母與孩子不是平等的關係，而是我養著你，我比你大，我了解的東西比你多，所以孩子什麼都不懂，我什麼都不用跟孩子解釋。但是孩子不是我們的附屬品，孩子和我們一樣，是家庭中的一員，是平等的關係。
我們應該蹲下來或者彎下腰和孩子平等對話。
3.如何減少父母吵架對孩子造成的不良影響？
這一問題中，提問者只詢問吵架如何向孩子解釋，而沒有根源性的解決問題。如何減少父母吵架對孩子造成的不良影響？除了吵架後向孩子坦誠解釋之外，我們不能為自己、自己的婚姻和孩子，在吵架這件事上做得更好嗎？
我認為我們應該解決的是夫妻用有效有用的爭論替代惡語相向的吵架，在吵架時不要讓孩子聽到，而不是吵架後對在場的孩子進行解釋。
心理學家Gotlib和Colby將爭吵分破壞性的爭吵（destructive quarrels）和好的爭吵（good quarrels），並指出爭吵的時候：
不要：一味道歉，不分誰對誰錯
對所爭吵的問題沉默或者置之不理
假借他人之口貶低對方
引出與爭吵無關的問題
為了和諧而違心同意對方的觀點
間接批評或攻擊對方的長處
威脅對方將會遇到意外麻煩
要：私下吵架，不要讓孩子聽到
弄清楚所爭吵的事情，就事論事
表達出你的積極或消極情緒
說出你同意什麼，反對什麼
提出一些能夠使對方表達關心的問題
等待自然和解，而不是妥協
提出一些能夠增進雙方關係的積極建議
3樓：彩衣東南枝
當然是盡量避免吵架，但是有時候情緒來的時候，沒辦法控制。難免有影響。對孩子最大的影響是容易讓孩子以為是自己的過錯。如何規避呢？
一：給孩子解釋剛才發生的情況，爸爸媽媽因為意見不統一而吵架，但是我們都是愛你的，和你沒關係。是爸爸媽媽情緒控制不好；
二：多了解對方易怒的點，減少吵架的源頭。盡量避免吵架。
三：有了孩子之後，是一場修行，多多提公升自我吧
4樓：
解釋有個毛用啊，
你以為你家孩子看不出來你們在吵架嗎？
你以為你家孩子會跟你們一樣，認為你一方對，一方不對嗎？
在他的認知當中，是你們都不對！
5樓：
最好的辦法就是別當著孩子的面吵架
從我有印象開始家裡大吵小吵沒停過。基本每次吵完我媽就會哭著跟我說：要不是因為你兄妹倆我早跟你爸離婚了。
也是真的受不了了，高中主動跟家裡說要求住校，高考完填的志願也是離家越遠越好，現在畢業就打算留在當地生活了。不是不想見他們，而是我不明白，為什麼明明當初宣誓一起走下去的兩個人，吵了這麼多年，不累嗎？為什麼這麼多年過去了還不能包容彼此。
有的的時候真覺得「完整」的家庭也不是一件好事。所以不管過去還是現在我都覺得離婚對他們來說是最好的選擇
6樓：鹹吃蘿蔔淡操心
我弟弟大概四歲的時候，我父母之間，還有我和我媽媽之間都爭吵過，我弟弟當時不說，但是事後他會時刻想起這件事，然後在我們都心情不錯的時候，會"教育"我們，希望我們不要吵架，而且還讓我們互相道歉。
所以孩子其實心裡有個明鏡，他會對大人的情緒非常敏感，他知道你們這是在爭執，在生氣，他會害怕。
如果父母平常對待孩子的態度是比較嚴肅，那麼孩子會一直憋在心裡，而且會變得很敏感。
所以，孩子心裡知道你們吵架了，但你的回答如果是：大人的事小孩別管，那麼他每次見你們吵架，卻什麼都不能做，會產生挫敗感。
孩子本身對這個世界抱有善意，如果父母用一種理智，並且易懂的解釋告訴孩子，，你們為什麼發生爭吵，孩子會好受很多。
7樓：
讓孩子加入戰爭
開個玩笑
最好將孩子送到親戚家去待會兒，吵完了接回來如果經常這樣做呢
孩子長大後過年就只回親戚家了，別問我怎麼知道的所以還是好好解釋一下讓孩子從小接受這個現實：
寶寶，打是親罵是愛，爸爸媽媽怎麼吵也吵不散的，哪怕散夥了也是愛你的
8樓：
說乙個反例吧，也不算反例，就是我小的時候鬧的乙個笑話我小的時候，有一次我爸媽在打鬧，我以為他們在打架，就悄悄溜到我奶奶家，跟我奶奶說爸爸媽媽打架了，我奶奶立馬趕到我家，我爸媽趕緊跟我奶奶解釋我們沒打架，就是鬧著玩的，然後我奶奶又叨叨了幾句就回家了沒什麼技術含量的乙個回答，開心就好。
9樓：嫿嫿
為啥會給我推送這個話題？
感情好的夫妻不用解釋，感情不好的夫妻解釋了也沒用，正常就可以了，大多數感情好的夫妻吵架本能的會給對方留餘地，感情不好的怎麼戳心窩子怎麼來，這些都是不受控制的，而孩子最敏感，哪怕只有兩三歲，他們也體會得來。至於愛不愛自己，那壓根不用告訴，小孩子最清楚，他們甚至清楚爸爸媽媽是愛自己多一些還是愛對方多一些。
倆感情破裂恨不得馬上離婚的夫妻拿著孩子當理由當著孩子的面大吵一架，然後一邊冷戰一邊還要不停的給孩子解釋大人其實是愛你的，這其實才是傷害孩子，孩子第一時間會認為是自己做錯了事，父母是因為自己吵架的。
所以當著孩子面吵架可以，但是不要拿孩子當吵架的藉口，這是欺負孩子小。
10樓：古箏
我們對某個事情看法不一致，需要通過交流來解決，只是方式不太好，但這是我們倆的事，與你無關，不管我們通過什麼樣的方式解決我們的問題，都不影響我們愛你。
11樓：lens
我和我老婆就經常忍不住當著孩子的面吵架，之後我會設法解釋，大概會說這麼幾點：1，人和人相處一定會有矛盾，吵架是表達不滿最終解決問題的一種方式；2，吵架能暴露問題卻不會解決問題，解決問題靠的是吵架之後的反思和調整，所以控制情緒很重要；3，控制情緒對每個人都是難題，大人也不例外，能夠在重要的事情上控制好情緒，總是把情緒發洩控制在一定的程度內就不錯了；4，控制情緒只是管理情緒的乙個方面，壓制有時候是不好的，找到好的方法管理好自己的情緒，既不傷害別人也不憋屈自己才是控制情緒的目標。概括的大道理慢慢的翻譯成小知識講給孩子聽，當教材案例吧。
12樓：篤定
從個人經歷說一說吧～
非常理解 @李松蔚 所說的「不在孩子面前吵架對父母來說非常苛刻「。
情侶與夫妻之間的爭吵可能非常正常，並且當矛盾激化到一觸即發時，讓父母先克制情緒避開孩子可能性的確很小。
況且讓孩子理解到父母的難處與矛盾可能在一定程度上是必要的。
可是，從乙個孩子的角度看…我卻覺得雖然我可以理解這種想法，但是我可能不太認同…
在我上幼兒園到小學的這段時間內，我的父母經常吵架。大吵的時候摔碗砸東西的情況也時有出現。
對於從小膽小的我來說，這一切真的非常恐怖。幼小的我我只能在一旁大哭，吼著爸爸媽媽你們別吵了。
這些事情真的對我產生了很大的影響，我開始害怕爭吵，在潛意識裡厭惡爭吵。以至於初中有一段時間我看到其他人，甚至是陌生人爭吵，都會從心底泛出一點點害怕………甚至到了高三，即使隔著門聽到父母的小拌嘴，我也會心跳加快、注意力提高生怕又吵起來（雖然初中結束之後父母基本沒吵過架，非常和諧啊哈哈哈）…
所以，縱然我一萬個理解那種想法…但是我還是不願意讓乙個孩子受到這樣的影響…我還是更加希望在父母遇到問題與矛盾的時候能夠平和的說開，即使說不開要吵架也要注意矛盾的計畫程度。不是說一定不能讓孩子看到父母吵架，只是希望父母們能注意吵架的方式吧～盡量不要給孩子心裡帶來創傷……
#題外話，初中有一次父母吵架我竟然嘗試了很久用羅規來讓他們好好說話…
當然是失敗了啊
啊哈哈哈哈哈。
13樓：方賢新
孩子看到父母的爭吵，要看文母為什麼爭吵。如果是為家庭或事業而爭吵，孩子看到可以和孩子講明原因，父母也可以聽聽孩子怎麼說。如果是自私而爭吵，孩子看到你說該怎麼辦？
在孩子面前還要朵藏？
14樓：伊凡
@李松蔚
關於排名第一的答案，我想針對裡面的一句「這是爸爸媽媽的事，與你無關」說一些個人的想法。
從小父母吵架公升級到動手，給我帶來的影響幾乎是致命的。每一次我哭著喊著祈求的時候，總是得到這樣一句話：「這是爸爸媽媽的事，與你無關。」
所以在看到答主提議這樣對孩子解釋的時候，我彷彿被一錘打到了深淵，又重新體驗一次當時的無助。
怎麼會無關呢？爸爸，媽媽，和我，組成了乙個家庭，這個家在孩子看來原本是如同空氣Sunny一樣自然而然又必不可少的存在，直到慢慢發現「家」其實是爸爸媽媽給我的禮物，它不是永恆存在的，它可能隨時崩塌。
那麼，當父母吵架的時候，孩子會很痛苦，這一點不知道是不是所有人都理解，只是在我看來毋庸置疑，也想不出什麼絕妙的詞句去解釋。
我作為孩子的時候曾想，爸爸媽媽那麼愛我，讓他們知道我的痛苦，他們就不會吵架打架了吧？於是哭泣，哀求，反覆多次。這些曾經一試就靈的辦法，完全不起作用。
這時候我開始自我懷疑，他們是不愛我了嗎？不然怎麼會對我的痛苦置若罔聞？
然後他們對我說，與你無關。
哦，原來這個家是與我無關的。
原來我的痛苦並不能影響到他們。
原來是這樣。
什麼安全感，幸福感，什麼人生觀，價值觀，彷彿一夜之間崩塌。
現在是2023年末，距離我最痛苦的那段日子已經過去了將近六年，可是如今看到想到這句話，我還是內心充滿絕望。
拜託所有的爸爸媽媽，不要對你們的寶貝說出「與你無關」這樣的話。
你們吵架，盡量躲開孩子，如果不小心被孩子撞見了，請一定停下來，不要嚇壞他。抱抱他吧，告訴他你們愛他。
解釋再多也不如用行動告訴他，你們愛他，就是這樣。
父母發生爭執時孩子應該怎麼做？
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