1樓：一朵雲
在我以往的個案觀察追蹤記錄案例中，有乙個案例和你家情況非常相似。
奶奶帶孩子，年輕的爸爸媽媽上班。
孩子每天幼兒園放學，衝進玩具店一定要買乙個玩具，不然就哭、就鬧、就地打滾不回家，從不例外，最後的結果導致家裡玩具堆積如山，奶奶根本拿孩子沒有辦法，爸爸媽媽也束手無策，週末爸媽帶也出去玩也必須買乙個玩具回來，不然孩子就伎倆重演，一哭二鬧三打滾，不達目的不罷休，最終都是大人妥協，買乙個，買乙個，買乙個……三個大人被乙個孩耍的團團轉，最後嚴重到忍無可忍，爸爸諮詢我尋求解決這個頭疼的問題。
我給爸爸解決的問題思路和步驟如下。
第一步:讓爸爸先了解調查孩子在幼兒園的表現，爸爸從幼兒園老師處了解孩子的情況:很聽老師的話、很優秀，很遵守幼兒園規則。
好:在幼兒園很聽老師的話、很優秀，很遵守幼兒園規則。
第二步:把孩子每天從幼兒園回家都必須要買乙個玩具作為獎勵這件事和老師溝通，請老師幫助孩子改變這個習慣。
怎麼改變呢？老師也要有計畫和步驟，老師先和孩子藝術溝通這件事情（不讓孩子感覺家長告狀即可），老師和孩子約定從每天玩乙個玩具改成乙個星期買乙個玩具。
事件追蹤2個星期結果:效果顯著:乙個在幼兒園很聽老師的話的孩子一定遵守和聽取老師的話。
操作如下:老師和孩子達成協議:每天放學不許買玩具，從周一至週六都不許買玩具，回家玩以前買來的玩具，並且學會清理舊的玩具，一星期下來堅持下來、表現好週日可以買乙個小型的玩具，價錢不得超過20元~30元。
在這個過程中，孩子每天上學由奶奶向老師匯報昨天有沒有買玩具的實際情況，沒有買的話老師提出口頭表揚，一周堅持下來，老師發乙個小紅花獎勵孩子。
這位家長按照我的建議去做，剛開始效果果然出奇的好。
孩子完成了行為規範和任性壞脾氣的改正。
乙個熊孩子，以前天天放學要哭鬧著買乙個玩具，現在在老師的建議下實現了約定，為什麼會這樣呢？
關鍵的問題是權威和行為規範共同出現。
老師是權威、孩子在幼兒園的行為習慣按照幼兒園行為規範生活和活動，表現很好。
關鍵的問題是權威和行為規範在幼兒園共同出現。
老師是權威，孩子信服、尊敬、尊重幼兒園有幼兒行為規範，孩子在幼兒園一日活動行為習慣都比較規範，就提出口頭表揚，小紅花榮譽獎勵；如果有不當的行為，老師及時糾正，引導，孩子及時改正，回到正常的行為規範上來，沒有任性、哭鬧、撒潑、打滾。
在後來的教育措施跟蹤過程中，在幼兒園老師教育同步的過程中，我建議這個家庭也出現、搭建乙個權威家長（孩子絕對聽從、服從、教育有方者），在這個家庭中，權威家長是爸爸（家庭權威可以是爸爸、媽媽或者爸爸和媽媽、或者有先進教育理念的老人又或者是家庭教育理念的一致目標）。
權威型家長最典型的特徵是：對孩子即有回應也有要求。
權威型家長能夠在約束和鼓勵之間找到良好的平衡；當孩子遇到問題時，能積極的傾聽，並給出合理的建議；當孩子犯錯時，會給予適當的懲罰；他們制定規則並嚴格執行，同時以身作則；當孩子行為得當時，會給予積極的回應和獎勵。當遇到衝突和矛盾時，會冷靜處理，和孩子一起面對問題，解決問題。
權威型教養方式可以使孩子形成善良的良心、自律習慣，而父母在教養過程中的表達出的價值取向、道德觀、是非觀也會逐漸的被孩子內化，最終形成自己的良心。
再回頭說說孩子在你家孩子裡的哭鬧行為習慣形成的環境。
媽媽學習了很多育兒知識，值得表揚，但是沒有形成深刻的認知，也沒有形成權威。
爸爸贊成媽媽的育兒方法，但是遇到奶奶的育兒方法時候，就出現和稀泥、裝老好人、不得罪老人家什麼的問題，也沒有形成權威
奶奶的教育方法就更不用說了:孩子的行為是聽話、規範方式是每天買乙個玩具。
這個問題中，爸爸有點關心但是基本漠視，媽媽學習沒有形成權威，老人有行為要求（只要不哭），但是沒有標準，沒有延遲滿足期，只要聽話，後來這個條件被孩子脅迫、反過來以哭鬧制約家長。
怎麼解決呢？
那麼解決你家孩子的問題呢？
1.是家裡快速形成、搭建乙個家長權威或者家庭教育理念制定目標，達成一致，在前面1-2周執行，這個時候免不了孩子哭鬧嚴重，但是孩子在觸碰原則時候，請家長權威保持原則，不妥協，然後循序漸進教育引導孩子。
2.學上面我那個教育跟蹤案例，完全一模一樣的步驟模仿，在這個過程中，家庭教育一樣需要形成家長權威這個概念。
0-3歲以前的孩子可以適當地進行物質獎勵，但不能過，過猶不及。
0-6歲是孩子行為習慣和人格發展的關鍵時期，家庭重視這個時期的幼兒教育，孩子受益一生，家庭也受益一生。
祝孩子健康快樂成長每一天。
2樓：
這事好辦。根據高讚答案中的研究結果，通過獎勵鼓勵行為，在撤銷獎勵之後，就很容易喪失行為動機。
根據這一原理，當老人用獎勵玩具的方式鼓勵孩子之後，就購買一件老人喜歡的產品來獎勵老人，並且告訴他這是對於他獎勵孩子的獎勵。等老人習慣之後，撤銷掉這一獎勵。老人就會覺得購買玩具獎勵孩子這件事索然無味，就不會繼續購買玩具獎勵孩子了。
3樓：「已登出」
談不上的。只要你還經常和孩子相處就明白了，孩子比猴還精，他會適應每個人不同的方式，並形成與之相對應的模式，要關注生態多樣性啊。
先說老人，我家老丈人丈母娘在接送兩個娃，期間不正確的事情不勝列舉。闖紅燈，罵髒話，高興了就是各種獎勵，全是不花錢的，不高興了就罵娘。
可是孩子不是不跟你們相處，對吧。
我女兒很清楚，爸爸雖然嚴厲，但是不惹到底線是個很好說話的人，不小氣，有要求儘管提。外出遊玩就喜歡跟在我邊上，吃香的喝辣的。小時候在景點買東西被我治過一次，明白不划算的概念以後，她就只提想買這個，什麼時候買，在哪買就不囉嗦了。
有次在長隆看到什麼白虎之類的，一百多塊錢乙個，她自己念叨，這太不划算了。
我兒子跟你家那個差不多大，馬上上大班了，他外公那簡直寶貝的不行，我隨他去，除了一些人品道德之類的我管一下，其他的相處我根本不管。兒子睡覺找媽媽，講故事找媽媽，有些事情覺得過頭了，主動來找我，尤其是買玩具啥的。學習不樂意了，知道看我的臉色，從來不敢去找外公撒嬌免責。
因為他知道找了沒用。
只要孩子在你身邊，你就不用擔心太多，孩子鬼精鬼精的。你做好自己的，就行。
4樓：某人
以前喝過的雞湯：
俺的娃看上了洋大人的XX，想要
洋大人說：可以給you，but不能白給，你得回答 I 的問題俺的娃都答上來了，洋大人就給了娃幾個XX
俺問：既然您老願意給，為啥不直接就給了捏？為啥非得問幾個問題呢？
洋大人說：獎勵and施捨是no一樣的
聞聽此言，抬眼望去，洋大人彷彿頭上生了光圈、肋下生了雙翅俺熱淚盈眶
5樓：紙上影
你不能說這這種方式絕對是錯的，但是有弊端是一定的，而且這種弊端根據孩子的性格、習慣等不同的因素對孩子造成的影響也可大可小。
這個弊端就是，一旦孩子習慣了「」表現好，就會有獎勵」，他就會將「表現好」的正常的行為習慣轉化為「追求獎勵」的錯誤動機。你很有可能就會發現，在接下來的時間裡，孩子做什麼都會追求「獎勵」等各種物質上的滿足，而一旦滿足不能給予，孩子就會大哭大鬧，甚至是撒潑打滾。
6樓：as藍月兒
會讓小孩子的注意力變得不集中，思想浮於表面（小孩子能給你做交易，說明他以前就會這個技能，他一直做以前會的東西而沒有去自己研究自己不會的東西）。
同時也會因為交易過多，讓孩子過分迷信一分耕耘（因為孩子從來就不想耕耘，沒有在過程中活得快樂，結果不滿意時候就很崩潰）就會有一分收穫。
7樓：OFFLINE
標題的做法有一點粗暴了.
我對孩子也進行獎勵, 目前沒有發現太大的問題.
但是需要注意
獎勵應該是乙個長期的規矩, 而不是臨時的討價還價.
區別在於 , 臨時的討價還價, 根本就是一種博弈. 小孩子長期把心思放在博弈上, 會增加其博弈的能力, 但通常這不是好事... 沒有規矩, 還會讓小孩子無所適從, 獎勵多了他們不會覺得感恩, 獎勵少了他們會產生不合作心理.
8樓：二公子
每個人都有向善向好的本性，這是人本身的內在動機，是不需要任何獎勵而自身能得到幸福的內在源泉；獎勵是外在動機，獎勵孩子的表現好會讓孩子把自己的內在動機變為外在動機，從而破壞了孩子的內在獎勵機制。舉乙個反面的例子，在美國的乙個街區有幾個青少年經常以破壞公共設施為樂，這讓該街區的一位心理學家非常頭痛，後來這個心理學家就跟這幾孩子商量每個人給5美元繼續去破壞這些設施，持續一段時間後心理學家說最近因為資金緊張把發給每個人的資金降低到1美元，結果孩子們感覺錢少就不做這件事了。可以實話實說跟老人，或者給老人做個舉例比如老人自願給看孩子結果你們說因為老人看孩子辛苦可以支付老人一部分費用。
9樓：小淘
什麼意思呢？心理學家德西經常講的乙個故事是這樣的：一群孩子在老人門前玩耍，很吵鬧，老人為了讓他們走開，想了這個辦法：
把他們召集過來說每天讓他們在這玩，每個人給五美元獎勵，過了幾天把獎勵減少為一美元，過了幾天獎勵沒了，孩子們都想，沒有獎勵誰在這玩啊。
在生活中應用的例子就是，本來孩子對於學習，看書這些事情是有內部動機的，比如好奇心和求知慾。但是家長不識時機的對他進行了物質獎勵，結果內部動機變少，外部動機變多，孩子覺得應該為了獎勵去學習，一旦獎勵少了或者不能滿足他，學習這件事將變得很難。而獎勵不可能一直持續進行下去，唯有內部動力，才是讓孩子好好表現持續下去的方法。
10樓：
巧了，我夫妻兩個也是育兒重度恐懼症。所以也讀了很多書。當然我不知道你讀的是什麼書。
我看了很多行為心理學方面的著作。因為本身我是唯物主義者，所以我認為行為心理學更符合我的胃口。我的目標很簡單，對孩子的行為模式進行內建，即讓孩子自主地選擇並認同我為他選擇的行為模式。
我和那些所謂的「天性派」是對立面，我不相信沒有程式設計經驗的人隨便的編譯器選擇會好過程式設計師，同樣也不相信根本不懂英文的人會選擇出更好的英文著作。我不相信孩子能自己做出選擇，我相信的是根據我對孩子的觀察和對世界的判斷，為他們選擇一條正確的道理，並且將這種選擇內建在孩子心裡，讓他們相信這是他們的自主選擇。
此即「不自由的自由意志」
人類行為心理學主要研究條件作用。經典的條件作用即條件反射，巴普洛夫的狗。玩具獎勵就是一種經典條件作用。
但是，這種方式有個缺陷，經典條件作用是無條件反射，也就是通過刺激和強化，將兩個無關聯的事情聯絡起來。如果總是以玩具獎勵行為，那麼這就是無條件反射，當對玩具的渴望減少的時候，行為本身就無足輕重了。而且，這個過程是很危險的，因為是無條件的，所以只有玩具和行為的關聯，而不存在主體人，那麼其他人，也可以同等地用玩具和行為關聯。
更何況，如果玩具和行為的對應不兌現的話，那麼就更加反效果了。
所以人類行為心理學還有乙個重要的分支，操作性條件反射，和經典巴普洛夫條件反射不同，操作性條件反射是自願性條件反射，當然其理論解釋是比較學術的，有興趣的人，可以通過這個名詞去查閱資料。簡單來說，在對孩子的教育當中，改變條件式「你做這個，就有XX獎勵」，讓其自由行動，僅僅獎勵（包含物質和情感兩方面）其中符合預期的行為。這樣在將來的行為過程當中，符合預期的行為就會更多地出現，並且，最爽的是，這種行為是內建的，孩子並不是被獎勵所驅動的，而是被獎勵強化了自己行為的意願，在孩子的角度，行為完全是自願的。
桀桀桀桀桀。
怎麼辦，快中考了，我好慌。我是乙個一遇到大考就容易焦慮的人，好害怕自己考不好。？
向來緣淺 考試就是要平常心平常心平常心多看書考試前一天晚上就好好睡覺也不要看書哈哈哈 hiahiahia 哈哈哈 hiahiahia 因為你可能看不進去然後還睡不好哈哈哈 hiahiahia 血色殘陽 其實我和你一樣，也是遇到考試就懵，我就以我自己的經歷說說吧。我之前每次到考試的時候都害怕自己考不好...
該不該只因為乙個男生對你非常好就跟他在一起
星河謠 戀愛中男生對你好固然很重要，但是在剛接觸的時候，與其看他對你多好，不如自己多觀察他的缺點。因為追求期間，每個男生都會對你很好。這時候的對你好，只是一種給到你的感覺，而且有時候還是自己營造出來的感覺，未必就是真實的他。而男生的缺點是實實在在的，也是你擇偶的下限。不了解男生本性，接下來對方一旦不...
乙個男人對老婆說「你沒有我媽對我好」，是乙個什麼狀態？
活潑的氧 當時參加乙個指導父母親子閱讀的小聚會，主題是賞識教育，主題繪本是彼得雷諾茲的 點 和 味兒 主持人提到你的父母給你的自信帶來哪些影響，然後你又怎樣影響你的孩子。你知道，任何親子的關係都是根植於夫妻關係的，說著說著就說到夫妻關係了。這句話就是乙個媽媽說的，她在家全職帶兩個孩子，還要把家務做的...