1樓：美媽貓蝶兒
非常理解你的感受，但這個是寶寶的正常現象，九到十乙個月的寶寶會開始出現分離焦慮。
通常寶寶在第一年的後幾個月有很嚴重的分離焦慮，到一歲以後可能還要持續幾個月。寶寶會特別依賴於長期照顧他陪伴他的那個人。
我家寶寶小時候最依賴姥姥，因為姥姥最能滿足她的需求。小孩子也有思想，誰把她照顧的最舒服她就喜歡誰依戀誰。當然，我寶寶依賴的是姥姥所以我不會生氣，如果是保姆，我想我也會心酸吧。
建議每天拿出一部分時間對寶寶進行有效的高質量陪伴，可以和寶寶多互動，全家一起做做親子遊戲，增進親子關係。
如果繼續僱傭保姆，那麼等寶寶再大一些，媽媽可以告訴寶寶，爸爸媽媽才是她最親的人，保姆阿姨只是在爸爸媽媽上班時負責照顧她，保姆阿姨也是在上班。讓寶寶明白親疏關係，分清孰輕孰重。
2樓：阿彌陀佛恕之
不再請保姆，自己帶！一歲半前的嬰兒只認每天和她朝夕相處，給她餵奶，換尿布，哄睡，陪玩的人，她認為那是媽媽！還有乙個沒有辦法的辦法，白天請保姆，晚上睡覺一定媽媽自己帶，嬰兒會通過氣味辨認媽媽，而晚上睡覺時散發氣味最重。
晚上親自帶做不到，就沒辦法了。
3樓：黑水瞳
職場媽媽，保姆帶娃相關
這個問題，我覺得首先要看題主自己怎麼考慮，要尊重題主或者任何乙個媽媽自己的感受
雖然有很多答主擺事實講道理，說孩子太小，長大就好，但是這樣等待的過程是不是每乙個媽媽願意接受的？是不是理論上沒有影響，實際上我們就能認同？答案顯然是否定的
所以如果題主想要改變這種狀態，讓孩子重新將媽媽作為第一養育人去依戀，那麼可能有些方法你可以試試
我自己也是職場媽媽，目前也是沒有老人幫帶孩子，上班時間主要靠保姆帶娃，可以說從時間上來說，保姆確實是帶娃時間最長的那個人，但是我娃最依賴的人絕對是媽媽，主要有以下幾點做法
自己帶睡，我娃基本是睡渣中的戰鬥渣，我現在能大半夜的在這裡這回答問題，也是因為剛剛哄好了夜醒的他，但是即使這樣，我娃也一天沒讓別人帶睡過，不要覺得孩子睡著了好像什麼都不知道，其實你的體溫，你的氣味，你的一些睡眠習慣娃都能感受到，漫漫長夜，娃是一點一滴慢慢熟悉到依賴身邊人的，如果一天24小時，媽媽在身邊的時間只有2、3個小時（基本就是下班回家後的時間），你真的很難成為他的第一養育人，不是很利於親子依戀關係的建立
下班回家後立馬要跟保姆切換帶娃角色，當父母在家的時候，所有洗洗涮涮打掃做飯之類的事務性工作，全部要交給保姆，父母就是專心陪娃，尤其是母親，保姆這邊可以提供給她各種方便條件，比如說洗衣機、掃地機械人、洗碗機等等，同時，必須降低自己對家務活成果的期待和要求，肯定不會像自己親自上手那麼面面俱到，但是這是你為了陪伴孩子勢必要做出的妥協
寶寶哭鬧親自哄，同時控制好自己的情緒，有很多新手爸媽遇到孩子大哭大鬧的時候會發怵，選擇把孩子丟給老人或者保姆，或者寶寶哭鬧的時候自己也起急，最後以打罵孩子告終，這些做法都是在「把孩子往外推」，我覺得孩子本身是乙個還不很穩定的系統，所以他需要暫時依附乙個穩定的支援系統來生長，而第一養育人就要提供這樣的作用。其實別說孩子，就是咱們成年人，崩潰大哭的時候，要是有個人在旁邊溫溫柔柔的安慰你，你是不是也要更依賴她？
多學習一點育兒知識，基本掌握對應月齡孩子的心理狀態，做最「懂他」的那個人，這個其實跟陪伴寶寶是相輔相成的，你陪伴他的時間越久，你越能最快的理解和了解孩子想要表達的意思，你就能越快幫助孩子解決問題，孩子也就越發的信任和依賴你
上面這些方法都不需要你全職，「打工人」一樣都能做到，但是當然，你想收穫什麼，就勢必要付出什麼，這些事情你全部承擔之後，你會非常辛苦，從身體上，到精神上都會更加疲憊，而且很多時候，孩子的狀況變成全家只有你能搞定，因為孩子有時候就只要你，但是同時，你可以享受到乙個小肉糰子最高等級的愛和依戀
沒有什麼事是不用付出就能輕易得到的，孩子的愛也一樣
@知乎親子
4樓：sssss
自己帶寶寶帶到九個月，本打算年後上班了，請來育兒嫂在家一起帶寶寶。育兒嫂才來了乙個月多幾天，我去做了個小手術，離開家兩天，之前從未離開過寶寶，回家後發現寶寶不要我了只要阿姨。我很鬱悶，表示難以理解，寶寶一直都是我帶跟我最親了，才離開短短兩天就不親我了。
我無法接受並跟阿姨表達了自己的不滿，阿姨的表現是寶寶現在就是更需要她的，寶寶哭她抱就不哭了所以應該把寶寶交給她。我立馬決定辭掉阿姨，放棄工作，自己再帶寶寶一年。我可以接受寶寶跟奶奶親，跟外婆親，跟爸爸親，超過跟我親，但絕對不能接受寶寶跟阿姨最親。
我希望寶寶在三歲前的人格建立是被我影響的而不是阿姨，阿姨是不可能做到媽媽對寶寶的付出的。如果寶寶最親的是阿姨而不是我，那他的人格塑造更多的是被阿姨影響的，即使他大了三歲以後跟媽媽親了阿姨也走了，可他潛意識裡形成的東西已經根深蒂固了，我並不認為以阿姨的認知程度可以超越我對寶寶的正面影響。所以我果斷辭掉了，即使自己會有不甘心知道會很辛苦，我還是寧可在寶寶的頭三年多辛苦些。
另外，阿姨在我看不到的時候大幅度搖晃寶寶哄睡，也是讓我不再相信這個行業的從業者了。希望市場終有一天能規範化吧，到時候考慮生不生二胎。
5樓：Nora兔
「回到家有時候要打掃衛生什麼的，也會盡量陪她玩耍「——既然在上班，回家的時間對孩子來說是多麼寶貴，打掃衛生這種事情讓保姆去做啊，或者是寶寶睡著了做啊，即使是不做家務也沒什麼問題。「晚上睡覺一定要找保姆，保姆抱就不哭「——小寶寶一般在3個月之後就開始認人了，如果不讓你抱可能就是因為你平常抱的太少了…… 上班之前怎麼沒有多抱抱寶寶呢？現在不讓你抱，也要努力找機會抱她親近她，讓她慢慢熟悉你。
「我這個保姆自己帶孩子也很偷懶，並沒有全心全意對孩子好「——在你眼裡保姆是會偷懶，但在孩子眼裡，恕我直言，你比保姆更偷懶。保姆再偷懶，也比你的陪伴時間多。你說保姆沒有全心全意對孩子好，我覺得你期望太高了，沒有保姆對別人家的孩子全心全意，因為就連媽媽你本身也放棄了對孩子的陪伴時間（即犧牲了孩子的利益）去上班，又怎麼要求乙個陌生人呢？
「我聽同事說孩子大了就會粘媽媽，不知道要等多久啊！「——親近，不是等來的。是主動爭取的。
「我都想辭職帶孩子了「——「想」解決不了問題，「做」才行呀。如果你家沒有因為你這乙份收入揭不開鍋，在寶寶成長最關鍵的兩三年陪伴她，我個人覺得值。但最終的決定，在於你自己。
6樓：小肉圓的超級麻麻
我家沒有保姆，但是有對寶寶非常好的奶奶。產假四個半月，我是日夜照顧寶寶。但是產假結束後，白天就得和寶寶分開了，那時候寶寶還是很懵懂的，並不知道我是誰。
上班有一段時間我也很焦慮，一開始寶寶每天會因為我不在家不肯睡覺不肯喝奶，後來慢慢的也習慣了我不在家，和奶奶更親了。我開始擔心，寶寶會不會不要我了，和我不親了，然後行動起來。每個週末要要單獨的帶著寶寶出去玩，和寶寶享受獨處的快樂。
每天晚上的高質量的陪伴，而不是就坐在旁邊玩著手機，讓寶寶在自己身邊玩。現在寶寶已經十個多月了，除非我自己身體不舒服，寶寶每個晚上都是陪著媽媽睡覺的，每天睜開眼看到的都是媽媽。現在寶寶也很依賴我，只要我陪在她身邊，就很開心，時不時逗逗我。
你要相信寶寶是你生下來的，和你有著血緣關係，只要用心陪伴，她還是最喜歡你。雖然每天晚上帶寶寶睡覺會很累，但是一切都值得的，她最燦爛的笑容只屬於媽媽。
一定要讓寶寶和自己睡，要高質量的陪伴寶寶。小寶寶的忘性很大，轉移她的注意力，帶她做她喜歡做的事，讓她喜歡你。最後一定要換掉保姆。
7樓：有一說一
我兩個寶寶，請過月嫂，育兒嫂，好多個保姆，沒有乙個會要保姆不要媽媽，換保姆是一方面，但你最重要的是多和孩子接觸，抱他 ，愛他，親她。孩子小的時候都會愛你。
8樓：再回童年敲敲門
別的不說，就服你們這些事多的。保姆帶的不錯孩子依戀她又嫉妒，覺得孩子不親自己；不請保姆自己帶又覺得沒有工作會對社會脫節；保姆不好又覺得她虐待孩子。求求你們行行好，少點抱怨，多點付出。
你晚上回到家多陪孩子玩耍，多喂餵奶，你看孩子還更依戀保姆嗎？自己一整天不帶，奶水也不喂，就靠下班回來陪他玩兩小時就更親近你了？想的不要太美好。
俗話說得好有奶便是娘，你現在符合嗎？
9樓：很不穩定的鬼
孩子大了粘媽媽不是因為她認識媽媽，是因為媽媽這個人陪她久，主要還是陪，我家孩子白天我上班跟著婆婆保姆，但一睡覺就找我，因為跟我睡得多，還是時間，如果不滿意保姆，就換，孩子鬧也是一時的
10樓：木木
為啥我覺得題主該高興呀這說明保姆對娃娃不錯，10個月的小娃娃會認人了，保姆要是虐待或是不好，娃娃會哭鬧不止的，哪還會要保姆不要媽
11樓：青春總有些糊塗
我家孩子我乙個人全職帶，不粘我，粘爸爸。爸爸一下班回來就必須爸爸抱，不然就哭，休息的時候要爸爸抱，餓了就找我，吃飽繼續找爸爸，每天嘴裡也是爸爸爸爸，說拜拜也像說爸爸
12樓：
這麼小的娃子媽媽就不帶，真是可憐極了，如果不是一年掙幾百萬千把萬，帶到一歲半，兩個人辛苦點互相體諒，再請保姆，然後媽媽再去掙錢，帶娃子偷的懶歲月會還給你，還沒有後悔的機會。
13樓：蕭憶林
這個我是真的不了解，我孩子從小是我主帶的，他特別難帶，是高需求寶寶，粘人，愛哭，依賴跟人的肢體接觸，請了個月嫂十天就主動要求走。我媽輔助我一起帶白天，我老公跟我一起帶晚上，後來他一歲過後，狀態好起來了，白天我媽幫忙做飯，我去幹活的時候她幫忙陪下孩子，晚上我帶孩子睡覺，不用我老公。孩子的表現有過幾個時期的變化，特別粘著我媽，特別粘著我老公，不過主要是特別粘著我，因為只有我24小時都在，幼兒時期就是這樣乙個依戀關係，誰帶的多，他就表現得非誰不可，但是我想說，他如果非纏著我媽或者我老公，我可樂開花了，馬不停蹄地甩鍋給他們，能少纏著我一陣就少纏著一陣。
至於孩子大了後的親人程度，這個我還不知道，我兒子剛一歲半，我覺得應該沒有專家說的那麼神乎其神吧，畢竟不是所有人都能親自帶孩子不去工作，就算去工作，晚上最好自己帶，閒暇時間多陪孩子，針對於我媽跟我，孩子對於我老公就不是那麼地親近，而且時間越長就越發現我老公不是很懂孩子，他對孩子的認知停留在了孩子當初狀態不好，他頻繁地參與帶孩子的階段，以前孩子晚上跟他睡並且他管哄睡，後面逐漸過渡到我哄睡再跟他睡，到乙個多月前純粹跟我睡，他對孩子的哄睡還停留在小時候那種，但是孩子早就不認可了，嗷嗷的哭，他現在帶孩子特容易上頭，因為挫敗感很重。
至於以後，是不清楚的，長大了後不可能記得小時候的事，誰帶的他，誰抱過他，誰打了他傷害了他，都不記得。有沒有行成安全依戀和一些好的引導和習慣，這是重要的，而這個安全依戀多數時候是走心的父母能給可能性最大，不過一些好的阿姨也是帶得不錯的。
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