1樓：桃之夭夭
需要綜合評估。
比如經濟狀況（願意承擔），相處模式（至少是相敬如賓），在孩子心中的分量等等。
目前我還是願意繼續堅持。
如果他是個甩手掌櫃，那就不用堅持了，乙個人的生活比兩個人會更好。
但是，不要指望下乙個會更好。半路夫妻不合心的也有很多， 原配至少對孩子沒有隔閡。
這個需要你自己在心裡對他的評估後，再做決定。個人意見，僅供參考。
2樓：小星君
婚姻的核心是夫妻關係，要不要堅持最主要看的也是夫妻關係能否維繫，不和諧的夫妻關係之下的孩子也不會幸福。當初為了什麼結婚呢？基本上不是為了孩子結婚的，如果讓你選擇結婚的因素不存在了是可以考慮離婚的，而不是孩子。
3樓：心嚮往之
要看婚姻本身的質量。
曾經有一項心理學研究證實，在離異家庭成長的孩子普遍來說確實會出現一些情緒或行為方面的問題。
但該項研究同時也證實，如果父母衝突過大，這種家庭成長的孩子會有更嚴重的情緒、行為問題。
心理學家表示，如果婚姻雙方努力之後，可以維持較好的質量，逐漸解決衝突，建議不要衝動離婚。
如果婚姻雙方矛盾衝突過大，無法解決，建議分開。
這也是婚姻諮詢的意義：衡量你的婚姻處於什麼階段，你們的矛盾是否能夠緩解。
許多人說，即使是單親母親，只要我們能夠快快樂樂的、Sunny的帶著孩子，他們也一樣能成長的很好。
是的，只要你能夠快快樂樂的、Sunny的。
或許你會認為，婚姻中矛盾衝突過多，孩子他爸讓你們的生活不幸福，只要離開他，一切問題都解決了。
事實真的如此嗎？
所有問題都是因為他嗎？
乙個人，你可以過的好嗎？
每乙個問題，都需要認真思索。
所以，要不要為了孩子堅持婚姻，因人而異，需要你們一起去衡量婚姻的質量。
4樓：挨踢人士
不要，婚姻的本質應該是兩個人互相幫扶著過一生。孩子只是乙個意外，或者附屬品。真的。過不下去就好聚好散，爭取給孩子安排乙個較好的生活，直至成年。他會感謝你們的決定。。
5樓：沁衣
假設沒有孩子，你會做出什麼選擇？
如果選擇離，那就離，孩子需要的是溫暖的，充滿愛的家庭環境，而不是名存實亡的。家庭環境給孩子成長帶來的影響是超乎我們想象的，甚至影響孩子的一生。
如果選擇繼續，盡量給予孩子這樣的環境，該解決的問題嘗試著去面對，解決。必要時可求助於心理諮詢或婚姻家庭諮詢。
6樓：神棍丶
在我們的人生中，會出現很多選擇，不同的選擇也必定會帶來不同的結局，我們需要做的，不是瞻前顧後，而是讓每個選擇都不將就，不將就的選擇不是任性，不是自私，是對自己和其他人負責。
勉強維持的一段婚姻，貌合神離的感情，如果無法說服自己接受，不如就坦蕩結束，因為沒意義的不斷的拉扯，不管是對自己，還是對孩子，都是不公平的，孩子有知道真相的權利，你也有自己的人生。
當然，人生畢竟不能盡如人意，談起不將就又談何容易，只希望你做的每乙個決定都無愧於心，等以後回望時都能會心一笑。
到底要不要堅持，說多了還是要問你自己。是因為什麼原因導致了你們的婚姻出現了裂痕甚至破裂，還有沒有修復的可能。
7樓：公尺奇妙妙屋
為了孩子是非常中國式的婚姻存在。越來越多人離婚，有很大一部分人並沒有深刻了解結婚意味著什麼。婚姻代表著自由自在的結束，代表著約束與複雜的開始:
（1）人際關係的複雜:要面對婆媳，姑姐，妯娌，叔伯以及娘家父母兄弟姐妹的關係。尤其是第乙個，有時候直接壓倒了你的婚姻。
（2）經濟壓力。很多人認為兩個人一起，剩下的錢會更多，但是花銷一樣更大。尤其是有孩子之後。
所以其中一方或者雙方都會出現焦躁不安的情緒。（3）人生價值的分歧。有人認為我要努力，有人覺得我要全職太太。
所以兩個人的成長是否一致？是否能理解對方工作的難處？婚姻帶來的不是甜蜜，而是風雨。
在整個磨合過程中，如何能風雨同舟，報團取暖，分分鐘考驗著彼此。所以門當戶對很重要。
孩子只是你們之間的乙個因素，幾十年要繼續下去，還是要好好溝通，思考，盡快磨合出適合彼此的方式過下去。要麼好好過，要麼就各自安好。任何時候都要善待自己。
8樓：簡單生活
別人的答案怎麼能做參考?
婚姻持續與否，和孩子有什麼關係?
為了孩子，……所以離婚/不離婚，這個藉口最荒誕無稽。
婚姻從始至終，都是兩個人的事。過日子是夫妻兩個人在過。能過/過不下去了，做決定的也是兩個當事人。
所謂孩子，不過是猶豫不決的乙個藉口罷了。
9樓：大臉貓
實際上這是二件事，一是你的婚姻，你要不要繼續和配偶在一起；二是孩子，你想給孩子什麼樣的養育環境？釐清了這二件事，你就好決定了；
要不要跟配偶在一起，肯定有各種各樣的原因，但你知道你是這段婚姻的當事人，你有權利決定自己的事；
要怎麼養育孩子？單親家庭可能面對什麼困難，對孩子可能產生什麼影響，有沒有辦法去克服這些困難？雙親家庭父母關係不好，對孩子也有各種負面影響的，你要用什麼方式來解決這部分？
不能偷懶以為只要父母都在孩子就不會出問題，問題它不會有大局觀哇
10樓：月半徐
你也說了是為了孩子，那你就得評估一下這種妥協堅持是否值得，能不能達到目標。
如果這種堅持，是一種磨合，是倆人共同成熟的期待，多有一些耐心有什麼不好？即便是親情的養成，即便是搭班過日子，在你接受範圍內怎麼不行？
如果這種堅持，是對錯誤的縱容，且堅持的結果是影響婚姻家庭的負面因素越來越大，婚姻的質量越來差，孩子以後如果在惡劣的爭吵環境下，離了不是對誰都好？
能不能看到未來。不過我覺得你厭惡乙個人，就沒有未來了。
11樓：陸春雪
知乎裡有個這個提問貼：
為什麼有些家長會告誡孩子，盡量不要找單親家庭長大的孩子結婚？
建議您看看，再考慮要不要為了孩子堅持這段婚姻。
我也是乙個徘徊在離婚邊緣的母親。
12樓：無憂無慮
如果維持了一段婚姻卻不能給孩子樂觀、積極向上、正確的人生觀、價值觀的話，還是散了吧。沒必要用「為了孩子」這種成年人謊言來欺騙自己（話有點重了，見諒）
13樓：趙瑞塔Rita
是否能經營好婚姻，是夫妻雙方要努力的人生課題，不要偷換概念綁架孩子，而逃避自己的責任。
不離婚的原因明明有很多（比如害怕周圍眼光，比如害怕重新開始，比如怕孤單），卻總喜歡掛在孩子身上，莫名有一種忍辱負重的神聖感，實在可惡。
為什麼可以為了孩子不離婚，卻不可以為了孩子更有誠意地經營感情？
如果都努力了依然不理想，可以沒有遺憾地，理智地分開，但也是給孩子做了乙個關於如何對待感情的示範，坦坦蕩蕩。
14樓：子維
你可以因為自己猶豫不決做不了決定，而維護一段婚姻；
也可以因為自己還愛著對方，而堅持；
當然也可以說自己已經麻木了，就這樣耗下去；
但是不要說，是為了孩子而不願意離婚；
這是你的婚姻，不是孩子的婚姻，因為好多孩子內心都會想：都是因為我，導致爸爸媽媽經常吵架，
孩子成了背鍋的了；
所以為了孩子而維持一段糟糕的婚姻是不明智的。
當一段婚姻出現危機，丈夫和妻子不是唯一受苦的人，孩子們也跟著受苦，因為在乙個不健康的家庭裡，父母間的矛盾對孩子顯然是有害的，而想辦法修復婚姻，或者平靜地離婚都比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多！
15樓：
很不幸，我成長於乙個父母矛盾重重、不斷爭吵的家庭。
我小學時候第一次發表的作文，我至今還清楚記得作文題目——《我多麼企盼家庭的安寧啊》，那是乙個12歲孩子的發自內心的吶喊。
高中的時候，我沒有一天不擔驚受怕，怕那突然間爆發的爭吵，怕哪天他們會掐死對方。我甚至希望他們能離婚，因為這樣的話至少我不再害怕自己會失去至親，我也可以把把全部身心投入到備戰高考的緊張學習中。
大學，我從南方小縣去了離家千里的北方高校，其中有乙個原因是我想「逃」。我覺得自己跑得遠遠的，我就可以看不見、聽不到。因為是第一次離家生活，我開始不爭氣地想家，每次寒暑假都滿懷期待地回家。
可是，呆不到乙個星期，我又想逃。
他們都是我的至親，我沒法評價他們的是是非非。我知道他們，尤其是我媽，是真的用心在愛孩子，給我們他們所能擁有全部。但是，他們兩個就是沒法好好生活在一起，任何小事都能成為爭吵的導火索。
記得高三那年暑假，我去了乙個鄉下同學家玩了一周。那一周時間，我第一次看見乙個幸福家庭的應該擁有的模樣。她的父母說話溫柔和氣，遇到事情有商有量。
印象最最深刻的是每天晚飯後的時光，她的爸爸並沒有拍拍屁股出門閒逛或者找人聊天，而是主動幫忙收拾桌子、洗完。等事情都忙完了，夫妻兩人一起坐在院子的石凳上輕聲細語地聊天。
有一天傍晚，她的父母又一次一起納涼聊天，不知道說到什麼有趣的事，她媽媽笑得依偎在她爸爸身上。突然間，我的鼻子莫名發酸，我趕緊找了個藉口躲回房間，眼淚止不住地掉落。
發覺我不對勁的同學後腳就跟著我進了房間，看到默默流淚的我，嚇了一大跳，連忙問我怎麼了？我搖搖頭不知道說什麼，眼淚卻越掉越多，心裡的委屈越來越大，我終於忍不住趴在床上嚎啕大哭。
事後，我還是沒有和同學說明原因，我只是說心情不好，因為我不能對她說：我好羨慕你！我從來不知道父母可以如此恩愛，家庭可能這麼溫暖幸福！
在我成長的過程中，我媽不止一次地說過，我爸爸這種人就不該娶妻生子，要不是看在兩個孩子的份上，她早就離婚了。我心裡愧疚，覺得自己耽誤了母親追尋自由和幸福的可能。
我和我弟都長大了，年過半百的他們依舊吵吵鬧鬧，一言不合就吵。沒有了年幼孩子的羈絆，他們卻再也不提離婚的話題。用我媽的話說，吵吵鬧鬧半輩子，就這麼過吧！
雖然靠不住指望不上，但是兩個人生活彼此也有個照應。
現在的我，早已擁有了屬於自己的小家，也感激父母能讓我還有乙個完整的娘家可以回去，但是，想想我人生前20年的經歷，我想對20年前的父母說句心裡話：別為了孩子了，你們放過彼此吧！
16樓：
我有個能幹要強思想開放的小姨，一子一女，現在家裡的房車都是她買的，老公收入一般般，我才知道她剛結婚幾年的時候她說每次和姨夫鬧彆扭，吵架冷戰鬧離婚，姨夫都打罵小孩來威脅她掌控她，她說我要是走了，孩子會更可憐，她跟我感慨，我以為我夠灑脫了，還是活成這樣
17樓：武漢桐人人
父母的犧牲能換來孩子的幸福嗎？
為人父母者割捨自己的幸福，忍受痛苦，巨大的個人犧牲真的會帶給孩子幸福嗎
別以為父母的演技可以瞞天過海，不要低估了孩子的感知能力，孩子雖小，卻也懂得察言觀色。他能從細微之處看出父母的關係是否親密，能看到這個家庭是真的幸福還是名存實亡。
勉強維持在一起的兩具沒有感情的軀體，能給孩子正常的成長環境嗎？這不是真正的愛孩子，成天忙著吵架、互相詆毀的父母是無法給孩子幸福的，而且父母很容易將自己的負面情緒轉移到孩子身上。
愛和溫暖比婚姻完整對孩子更重要。寧可孩子生活在溫馨的不完整家庭中，也不要孩子生活在冰冷的「完整」家庭中。因為假單親家庭比離婚更傷害孩子。
孩子需要的是真實的感情而不是虛假的感情。要想讓孩子幸福，首先你要讓自己幸福，因為情緒是會傳染的。既然再也回不到從前，與其耗下去既傷自己又傷孩子，不如撒手這段婚姻。
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