1樓：歡仔的小可愛
沒必要從小我的爸爸媽媽就爭吵不休我十分厭煩我十五歲的時候就跟我爸爸媽媽說過讓他們離婚這樣的家庭讓我感到恐懼感到害怕他可是他們總覺得為了我要維持家庭我媽一吵架就會和我說。受了這麼多年的苦都是為了我以前怎麼怎麼怎麼樣所以有時候你覺得是為了孩子好可是你的好只是你認為的好
2樓：月海
不要什麼都扣在孩子頭上，決定權其實一直都在你手上。
孩子不是傻子，父母關係好不好，家庭氛圍到底如何，他自己是可以感覺得到的，單親家庭孩子也可以養的Sunny活潑。所謂的為了孩子維持，父母冷戰，分居，甚至暴力衝突，孩子看在眼裡他不會出問題嗎？
孩子的成長是很複雜的，不是說你單純維持了乙個家庭他就一定可以健康成長，影響因素有很多。如果真為了孩子好，你就好好考慮，到底什麼樣才是為了孩子好。所謂的為了孩子，到底是不是你拿起孩子，給自己的優柔寡斷和膽怯在找藉口
3樓：蕩枝是誰
我認為不要。
用了維持這個詞，說明夫妻雙方已經過不下去了吧。問這個問題的時候更應該站在孩子的角度去思考這個問題，而不是父母自己覺得孩子怎麼怎麼樣。
以我自己的經歷來說。我覺得父母的關係已經很僵了，會在我面前爭吵，會動不動說是為了我。我父母為了孩子維持家庭的樣子對我影響很大，我從小到大，一直想著不會結婚不會想要養小孩。
我的婚姻觀一直是不好的，因為我從小看到的就不是乙個好的家庭。
如果夫妻雙方真的覺得在乙個家庭面對對方覺得很累了，就不要再維繫家庭了。對雙方來說是一種解脫，也給孩子乙個正確的婚姻觀：夫妻好好的就在一起生活，不好了就離婚。
4樓：歆童
首先注意到案主用了「維持」一詞，能感受到她的傷心、無奈、和無助的心情！真的很是心疼你！
在乙個家庭裡，好的夫妻關係才是營造孩子健康成長的要素！夫妻間即便是無聲的戰爭孩子都是敏銳察覺的第一人，受傷最大的啊不是夫妻彼此，而是孩子！
為了孩子，選擇自己成長是我認為最好的方法。
為了孩子，在夫妻關係中選擇用理解的方式敞開心扉地去溝通！為了孩子，選擇在夫妻關係中去發現和看到自己的恐懼、擔心、自卑、軟弱…去試著看看他的恐懼、為難、糾結……為了孩子，學著去愛而放下那些恨、抱怨、責備，勇敢的去修復關係，或者放下彼此去真心祝福！即便是乙個人養孩子，只要你有愛、會愛，比起在無愛的夫妻關係中長大的孩子，孩子的成長會更加健康！
祝福每乙個孩子能健康成長！
5樓：小煩
不要。首先表明：我父母感情其實還可以，可以湊合過日子的那種。
開始正文
結婚前的想法如下
我父母會吵架甚至打架，我媽和我說過很多次類似這樣的話：我都是為了你們（我和我弟）兩個孩子，才不離婚勉強過日子的。（我小時候有段時間很認真考慮過我父母離婚了我跟誰這個問題 ）
每次聽我媽這麼說，我都有種說不出的壓抑。
那時候，我幾乎每次都是這樣想的：如果真的是為了我和我弟不離婚，那就給我馬上離婚去吧。
1、小時候，我們這普遍都很窮（我89年的，那時候全國都普遍不富裕吧），父母都要工作養家，爺爺種田，我和我弟基本奶奶帶大，尤其是我，我小時候對父母0記憶，對我媽的第一次印象是叫了她一聲阿姨，對我爸的第一次印象是不肯讓他進門因為我不認識。
所以，我父母對我而言，其實沒他們想象的那麼重要。
2、我父母在不在一起對我而言，並不重要。可悲的是，他們時常的吵架甚至打架，就令我非常難忘了。他們一鬧，我就非常害怕，膽戰心驚，睡不著覺，只會不停地哭哭哭。
簡而言之，我父母吵架打架，對我的傷害很大。大到什麼程度呢？大到不想結婚————我怕我的婚姻和我父母一樣。
基於以上兩點，我媽還要來和我說是：為了我和我弟才不離婚委屈自己成全我和我弟！————可拉倒吧！！！
你們令我多痛苦，你們還真不知道啊！！！！自我感覺這麼好，真的沒關係麼！！！！
無言以對的我
結婚後的想法如下
現在我已經結婚生孩子了，婚姻裡當然也有各種矛盾，所以也有過離婚的念頭（據說完全美的夫妻一生當中也有兩百次離婚的念頭，所以我覺得有過離婚的念頭應該是正常的吧……）。
我現在對於這個問題是，只要能湊合過下去，那就湊合過吧。這確實是有孩子的因素的。有了孩子的女性（不知道男性想法）其忍耐力強於沒有孩子的女性。
同樣的婚姻裡，女性可能會因為孩子而想得非常多，導致不會輕易離婚。
但是，湊合著過是要做到————不能當孩子的面和對方吵架甚至打架，不能天天苦著個臉，要裝開心幸福，絕對不能對孩子說我是為了你才不離婚這樣的話。
如果做不到以上的湊合的話，那為了孩子，果斷離吧。
自己都這麼不開心不幸福了，怎麼給孩子幸福。這樣勉強在一起，才是對孩子最大的傷害。
6樓：薩菲娜的城市
我一直以為我是為了孩子維持這個家庭，直到有一天我老公說你在身邊我踏實。我反問：那要是沒有孩子呢？
他說沒孩子你也在我身邊。那一刻起我發覺我也是這樣認為的。幸福的家庭，應該是是夫妻關係排第一位。
我想大概， 要不要為了孩子選擇維持家庭，基於要不要為了乙個孩子犧牲自己的一生。
7樓：陟彼高岡
那要根據自己的情況決定，如果現有的家庭確實對孩子成長不利容易長歪請盡快離，哪怕乙個人苦點帶孩子培養孩子好的能力與品質比物質更重要。如果非原則問題僅是個人幸福感不滿足，物質不達標之類請共同努力。
8樓：檢安安
不要首先，孩子也是有血有肉有感知能力和感情的生物，你不能忽視在這過程中孩子的情緒感受。
其次，你都在考慮要不要為了孩子維持家庭了，證明你的另一半已經不是你能堅持下去的動力了，憑什麼要把重擔壓在孩子身上？
最後，孩子的成長需要和諧有愛的環境，父母不愛了孩子是能感覺到的，給孩子足夠的愛比為了他維持家庭完整更重要。
PS:現在離婚率這麼高了，父母首先也是單獨的個體，你幸福了孩子也能幸福的，和你另一半好好溝通，如果確實沒有在一起的可能了該離就離，別拖著對孩子傷害很大的。
9樓：願待得君來向此
作為乙個兩歲時父母離異的孩子，自認為並沒有因此受到負面影響。小時候別人知悉我家庭背景之後投以的關切與寬慰的眼神常讓我一頭霧水，不知其由，一直到現在對於父母的離異關係都挺坦然的。所以個人覺得並不是離異就一定會對孩子造成很大的打擊，關鍵在於家長潛移默化的引導，以及相比從前不曾減少的關愛。
我個人覺得擁有一對關係不良的父母比父母離異對孩子更具傷害性。與其在目睹激流暗湧的家庭矛盾中成長，還不如在單親家庭中長大（前提是讓孩子感受到父母的愛不變）。
10樓：Mini cherry
這幾年我是看著她帶孩子過來的，健身、學習、工作、保養，和孩子每年暑假必出去旅遊。每天充實開心的過著，孩子也很開朗，愛笑。知道爸媽分開了，但是還是可以感受兩邊的愛。
所以不要說為了孩子維持家庭，你自己開心、堅強，是個小太陽，孩子自然圍著你轉。但是就算婚姻完整，沒有大矛盾。可自己焦慮、煩躁、陰鬱。
孩子也沒辦法感受到愛，反而更沒安全感。我認為孩子的積極都源自父母的積極。而非表面的完整家庭
11樓：小王
如果是可以維持的小問題的話，建議克服。但既然你問了這個問題的話，我相信家庭矛盾已經不小了。如果是這樣的話，建議離吧。
因為我覺得現在的孩子其實都很聰明的，我甚至覺得我8歲的妹妹都明白這些事。還有，你們裝作和睦的樣子孩子一定能感受到的。所以即使你不離，也不見得孩子就會開心。
離了後你們照樣關心他，或許孩子心裡會沒有那麼壓抑。而且，我相信我比你們想象的要堅強。加油，祝你好運。
12樓：趙青
如果真為孩子著想，請離婚吧！不要認為孩子小，不懂，維持著面上的和諧，已經沒感情的兩個人，孩子能看出來。兩人怨恨著對方，對孩子心理造成很大的影響，鬧的最厲害時候，我就和雙方說過要離趕緊離，不要拖拉，不要拿著為了孩子當藉口，要是不離，找出解決辦法。
雙方和老人都覺得為了孩子不能離。最後怎麼樣，離的難看，孩子受到的傷害比大人大多了，沒有安全感，怯懦，討好型，自我情緒控制不住。恨死我了，活活禍害了乙個孩子。
13樓：覺醒吧
如果夫妻關係不好，那家庭氛圍肯定也有問題，孩子感受得到，我爸媽吵架打架幾十年，天天喊著離婚，最後又說為了我跟弟弟，我內心是寧願他們離婚，那種時常吵架打架後的氛圍，小時候很害怕，長大了很痛苦，壓抑，一有機會就逃離家
14樓：卡萊達撒花的椰子
首先你要清楚為了孩子什麼呢？為了給他乙個完整的家庭嗎？乙個你自以為只要不離婚，這個家庭就能成為孩子健康的成長環境嗎？
不管你現在的婚姻是什麼樣子的。都不要自以為是把你現在的決定建立在孩子身上。
孩子是很敏感的，不要覺得他小，什麼都不懂。他能夠感受到什麼是愛。如果他長大了，他一定不希望你的犧牲建立在完全不存在的所謂的完整的家庭之上。
所以，與其讓你的孩子學會委曲求全，還不如以身作則讓他學會為自己做的選擇承擔責任和後果，讓他學會先自愛後愛人。
15樓：家有琴童
這要看到底是怎麼樣的家庭，如果只是彼此沒感情，待在一起並無其他傷害的話，建議可以為了孩子繼續維持家庭，如果家庭中出現DV等就真的不用維持，因為維持對孩子沒好處
16樓：波濤
題主可以回答我幾個問題嗎？
對方也就是你的妻子或丈夫對孩子怎麼樣？
如果對孩子好，那就是你自己的問題，和孩子沒多大關係，遺憾是沒有親生父母陪伴，大人犯錯，孩子被動擔責。
如果不好，對你和孩子都不好，還維持什麼？對方是狗皮膏藥？離不了了？
生活搞成現在這個樣子，主要責任在誰？
如果在你，如果你不打算改的話，你的離開也許對孩子還好一點，如果不在你，你和孩子一起離開，對孩子也好，對孩子的成長和為人都是積極的。
17樓：穩寶麻麻
不要拿「為了孩子」委屈自己，也不要「為了孩子」給孩子的成長和未來背上乙個包袱。
生活是共同的，日子是過給你自己的，不是過給別人看的。日子中的酸甜苦辣，是否開心與幸福只有你自己最清楚，別人給你意見但也只是個建議，不能代替你做決定。
如果維持下來，是否能夠給予孩子乙個積極健康的家庭環境呢？
如果選擇分開，雙方仍然能夠做到給予孩子最好的陪伴和愛，也未嘗不是一種選擇。
所以，還是多問問自己的心吧。隨心而動才是最好的選擇，不辜負自己，不辜負孩子。
18樓：Jazzpri Via
我只想說，如果維繫需要耗費你大量精力，以及會使得你變得不開心，我的建議是不要。
小孩子都能感覺到的，真的。
長此以往，你還會對孩子產生怨言，因為丈夫改變不了，也不會聽你的；但是孩子無法反抗你，他/她會揹負很重的枷鎖，甚至可能會影響他/她的一生。
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