1樓：頭暈乏力
有一句老話：孩子見到娘，有事沒事哭兩嗓。
孩子是非常依戀媽媽的，當然要時時刻刻確定媽媽在眼前，所以總是在做「折騰」媽媽的事情，以確保媽媽百分百的存在，只不過這實在太考驗媽媽的耐力，這是個高需求娃。
其實別看孩子小，他已經開始有了應對不同人的不同模式，這是天生的能力。
作為媽媽比較吃醋，這是非常可以理解的，比如我的孩子曾經無意識叫了家裡育兒嫂「媽媽」，當時我氣的胸痛，差點堵奶……
總之在無法擠出更多時間的時候，你已經無法再改善時間表，就不要給自己太大壓力，因為你已經做到了最好，不要苛求。無謂的多思多慮只會傷神，這不是乙個平靜的媽媽，而是焦慮的媽媽，會影響到後期孩子的教育，心態是乙個非常玄妙的東西，好的心態會吸引好的事情，好的看法，好的生活環境。
可以和你的媽媽溝通，綜合判斷一下你的媽媽的佔有慾是不是正常範圍的，我不好幫你判斷，也只能你心態平和的時候自己辨別。
當然如果真的太難受，就要和你媽說，她如果還是不顧及你的感受，總說你不對，就可以找機會請她離開，態度溫和而堅定。
2樓：弧星惠風
孩子肯定跟姥姥呆習慣了，只要孩子舒服就行，不一定要和媽媽睡。媽媽也不要擔心和寶寶的感情問題，孩子睡眠質量最重要，而且媽媽上班忙的話作息不能和寶寶同步，媽媽要學會習慣。
3樓：Frank1024
育兒從生物學角度而言，當然只有乙個原則就是困了就睡，餓了就吃。對於乙個人類的孩子，還要顧及一些精神上的關注。吃喝拉撒睡，都是最基礎的生物學需求，白天放完電，晚上好睡眠。
怕他睡不香，晚飯前使勁折騰。吃完飯，洗個澡，秒睡。不要想那麼多的安全感，孩子那麼小不會修飾的，如果有安全感的需求會提出，適當滿足即可。
帶孩子最忌諱的就是一知半解地學所謂的科學育兒，與其東施效颦，還不如聽憑天性來得好。為人父母如果事事都要做到專業，這輩子就不是自己的了，而且根本學不好。早日棄坑。
此外，身邊幾個育兒專家的孩子，也沒見得優秀成什麼樣子。放輕鬆吧，做個好人，將來總有自己的立足之地的。
4樓：沉皮
我能說我只有羨慕的份嗎?我娃從生下來就是跟我睡，沒有老人給替，晚上陪睡白天上班。我媽從沒給帶過孩子。
或許姥姥帶孩子實在是太細心太有耐心了，所以娃跟著姥姥睡更舒服更習慣。寶媽不用糾結這個問題了，想想怎麼對寶寶更好，如果願意和姥姥睡也沒什麼，讓孩子自己選擇。
5樓：努力做個好媽媽
孩子爸爸和奶奶經常跟我說一句話，孩子就在你跟前鬧，你不在的時候，可乖了！
我也不會因此就自己自動消失，因為我知道，他乖，不是因為他突然變乖了，而是因為媽媽不在，他不敢。
他知道媽媽一會兒就回來，他攢著勁兒，等我回來呢。
我能給他最大的安全感。
越小的寶寶，對媽媽的依戀程度越高。
我理解，可能孩子壓抑了一天，好容易盼媽媽回來，所以才有你說的表現。
包括晚上頻繁醒，是她想確認媽媽真的在。
所以，我不建議因為孩子太黏媽媽，就要把孩子和媽媽分開。
這樣看似解決了表面的問題，但不清楚埋下了什麼隱患。
當然，你還要上班，實在吃不消，那就放手給姥姥帶著睡吧，不必有太多心理負擔，你盡全力愛著寶寶，他一定能感受的到。
6樓：曹文雯
育兒學習中學到的，對我最重要的一件事是：夫妻》長輩》孩子。
我從問題的描述中，看到了乙個非常焦慮的媽媽。
媽媽非常自責，非常努力地希望「給孩子更多」「給孩子更好」。
但是我在育兒過程中學到的最重要的就是，大人好，孩子才能好。
大人的情緒本身，會極大地影響到孩子。
所以淡定，沒事的，孩子總會長大。
或者說，僅從你的情況描述來看，最有可能影響孩子安全感的建立的，恰恰是你「非常擔心孩子沒有安全感」的這個心情。
小孩子對大人的情緒非常敏感。
「看人下菜碟」，孩子會感知到大人怎麼看待他，然後就回饋給大人乙個他被期待成為的樣子。
舉個例子來說：
乙個學走路的小孩子摔倒了，如果周圍的大人緊張兮兮地撲過去，問他你怎麼啦，疼不疼，媽媽抱抱，那麼小朋友就會從大人的反應中學到，這是個非常嚴重的事情，於是他就會立刻大哭起來。
相對的，如果周圍的大人只是哈哈笑，跟他說，站起來，然後說，哇~XX真棒，可以自己站起來。那麼他就會覺得這是個正常而有趣的事情，並且關注點更偏向於怎麼站起來，反而情緒穩定。
（這個例子在我娃學走路的時候非常典型↑）
幼兒園小班的老師們也跟我們說過：
第一周分離焦慮期的時候，最怕的是家長流連不去。
其實家長離開了，老師通過引導，很快就能讓孩子投入有趣的活動中。
反而是家長流連不去的動作，或者反覆叮囑孩子的動作，會讓孩子認為「和媽媽分開是一件非常恐怖的事情，要不然媽媽為什麼這麼緊張」於是孩子也就緊張了起來。
所以你現在描述出的所有的孩子不安的表現，我恰恰覺得，很可能是孩子接收到了你對他釋放出來的「媽媽認為我應該不安」的情緒。
因為你的狀況，比孩子的狀況，要更令我擔心。
為了讓你放輕鬆一點，你可以試著回想一下自己的成長過程，或者和周圍的親戚朋友做一下交流。
注意，別交流「應該」怎麼做，就交流一些小嬰兒時期的糗事。
然後你就會看到，每個孩子長大的過程中，都是同樣的一地雞毛。
不是這裡出問題，就是那裡出問題。
沒有誰是「完美」的長大。
所以放輕鬆，孩子總會長大。
或者你還可以試試看，想象一下，你認為，你理想的狀態下，你下班回到家，孩子應該怎樣呢？
比如說，你會有點焦慮孩子對你非常依賴。
那麼你會期待孩子在你回家之後，並不想理你，仍然自己玩兒自己的嗎？
類似這樣，去嘗試把你自己現在的焦慮，它對應的反面狀態，稍微放大一點點說給自己聽。
因為養孩子總是很難做到精準的平衡，我們總是有時候這邊多一點，有時候那邊多一點。矯枉過正是非常常見的。
所以不要總是幻想非常完美的狀態，很容易給自己過大的壓力。
去想想看和現在的偏差程度差不多的，如果往另一邊偏，你可能也會焦慮的另一件事情。
這樣你就能比較出來，按你自己的喜好，你到底是覺得現在這樣還好一點，還是寧可矯枉過正的另一邊。然後再去做決策的時候，就會更加淡定一些。
畢竟你知道你規避了乙個更加不可接受的結果。
回到你現在的問題。
我的建議是，跟姥姥聊一下。
因為我的判斷是：孩子怎麼都好；你的狀態非常不好；姥姥的情況不明。
如果姥姥的情況也還好，那麼我家的態度是：
孩子怎麼能睡就怎麼睡；
所有長期影響你都當他是說給天使寶寶聽的。
我等睡渣寶寶，已經對大人造成了嚴重影響的情況下，那些事兒都不重要。
首要任務是恢復你的狀態。
記得飛機上的安全事項廣播嗎？在幫助他人之前，首先請確保自己的安全。
孩子總會長大，沒事的。
照顧好你自己，抱抱。
7樓：李鵬飛
小蘭最近幾天看bai見孩子就忍不住嘆氣，同事看到之後向她詢問怎麼回事。
小蘭表示自從她生完寶寶回到職場之後，孩子一直都是交給奶奶帶的，晚上為了不影響她休息，孩子也是一直跟著奶奶睡的。
而最近兩天，孩子奶奶因為老家有些事情回去了，孩子自然而然地需要跟小蘭一起睡。結果最近幾天一到睡覺時間孩子就吵鬧著要奶奶陪他睡，即使小蘭再三解釋奶奶回老家去了，孩子依舊不願意跟她睡。
這不禁讓小蘭感到傷心「這究竟是我十月懷胎生下的孩子？還是我婆婆的孩子？」
這幾天小蘭思慮再三想著就算婆婆回來了，她也要讓孩子跟著她睡，不然她真的擔心孩子會不要她這個媽媽了。
同事聽完小蘭的回答之後，特意問了小蘭家孩子幾歲，小蘭回答「現在孩子剛剛過兩歲生日不久。」
同時聽完之後，直接和小蘭說「那你千萬不能把孩子交給婆婆帶著睡了！因為這很容易影響孩子後續發展的！……」
正常家庭的孩子為什麼就是跟父母關係特別不親近？
狼王 這都挺正常的 我離家一周歡天喜地，離家一月想念媽媽做的飯菜，離家三個月做夢都想回家。回家第一天皆大歡喜，回家第二天矛盾激增，回家第三天和父母爭執冷戰。然後不斷的重複上面這樣過程，這就是人生啊。 萌團 這不是很正常的反應麼 小時候被父母訓練得，不能反抗，不能出聲，不能不乖不幹活，不能要錢，不能灑...
如何看待孩子跟媽媽姓的做法？
楚辭 這已經很照顧男方了。生養孩子付出最大的是女方，兩個孩子只有乙個隨女方姓，還讓男方先挑男孩，希望這父親是負責顧家不過分缺席孩子成長的，否則對不起妻子的愛。 上進心i 個人感覺跟誰姓都行吧 為什麼怎麼說呢可能也是家庭認知有關。講個我的姓名由來 一開始隨我爸姓後來隨我媽的姓我媽又改隨我爸的姓我爸姓丁...
一歲以內的寶寶跟媽媽睡比較好還是自己睡嬰兒床比較好？
我家小棉襖剛滿周歲，來回答一下。要和媽媽一起睡 一定要和媽媽一起睡 小寶寶晚上很依戀熟悉的人，天黑後我家寶寶就要我哄睡，並且能很快入睡，媽媽在身邊那種熟悉的味道能給她安全感。我家是穿上小睡袋自己睡，和我一張床，家裡床太大了，沒買嬰兒床，個人覺得雞肋，當然尊重不同看法，絕對尊重不同看法，不槓哦。我倆誰...