1樓：一葉知多少
孩子，不要把孩子僅僅當作孩子，如果她是成年人，你會怎麼對待她？
我也是一位媽媽。而且自認為慈愛有加。
孩子不愛表達，和性格，家庭關係性格都會關係，具體是如何，還需要您自己觀察。
不知道您和家人的關係怎麼樣，也希望您可以嘗試從家庭關係入手，考慮一下是否存在相關問題。
無論如何，可以慢慢來，無論她是否表達，是否愛表達，作為媽媽，看到淤青，傷口，看到她摔倒，磕磕碰碰以後，主動詢問，並關切是否需要處理一下，如果孩子拒絕，還請尊重她。
與此同時寶寶她，並輕拍後背，安撫，並用你能理解到的她的情緒，幫助她表達出她的情緒和感受。
比如她摔倒了，皺眉，但是並沒有流血，微微發紅。您可以關切的詢問，並檢視傷口，如果她拒絕，請立即停止，並表達你的感受，說媽媽很擔心你，不知道你受傷嚴重不嚴重，有沒有流血，不知道是不是需要包紮。如果她同意，再檢視傷口。
不同意就安撫，抱著她，輕撫後背，表達一下她的情緒，並且告訴她，如果是媽媽摔疼了，也會需要你的幫助，也想告訴你，如果你需要媽媽的幫助，媽媽也會非常願意幫助你，並且永遠愛你～
孩子不僅是孩子，她應該擁有被尊重的權利。
2樓：韋韋韋韋韋
平時多跟孩子聊聊天，多陪陪他玩。在他心情好的時候，在你陪他玩的時候順嘴聊下這件事。他不願說的時候不要逼他。
有時候你覺得嚴重的事可能在他心裡早過去了呢，當媽媽的總是容易焦慮哈
3樓：小ZT
首先和孩子建立相互信任，讓她覺的媽媽可以保護他。平時和她多聊些他感興趣的事情，提公升寶寶的表達能力。多分享故事和寶寶互動。
4樓：zz的知乎
那說明她不相信媽媽了，要重新建立信任，建立精神鏈結。讓孩子能感受到你，你也能夠真正了解孩子，懂得孩子，需求是什麼？給孩子提問，提生長性問題，孩子可以接受的交流方式，平等的，慢慢嘗試溝通，也許就會慢慢好轉了。
5樓：蘇十月
三歲的小孩子受傷受挫，其實很容易就可以哄好了，因為小孩子特別容易被哄，尤其是媽媽，只要媽媽給她乙個棒棒糖或者乙個是大大的擁抱，他會開心的不得了，同樣作為乙個三歲多小孩子的媽媽太明白這種小孩子不願理自己的心情，因為工作的需要平時和小朋友接觸的少，所以一旦有時間能陪伴他，我就會抱著她把她抱在懷裡，陪他玩一些簡單的遊戲，就算是蹦蹦跳跳他也會很開心哦，所以我們要放下姿態跟小孩子好好的聊一聊抱一抱他。
6樓：沒事
那就需要媽媽分析下孩子不願意溝通的原因。媽媽需要反思下是不是之前的一些做法、行為，影響到孩子的溝通意願。不過會不會是媽媽想多了？
7樓：甘棠
與孩子之間的溝通可以加強，要了解原因，媽媽必須有些耐心和孩子溝通，多引導孩子講述自己的感受。很多問題都只是表象。
我兒子有段時間不願意去幼兒園，問了也不說，就說不願意去。後來就在每天讀完繪本之後加了聊天的內容，主要就是讓他描述自己一天的事情，開不開心，過了幾天他告訴我他在學校交不到朋友，沒人跟他玩。我們後來就商量怎麼解決。
一旦找不到問題原因，其實很難解決。
8樓：香洲猹
應該是因為某一次或者某幾次她受傷或者做錯什麼事的時候被你數落了，所以為了避免索性不說。
我家孩子現在剛上小學，經常在跟我說了他發生的一些事情，我當然會站在家長的角度上幫他分析對錯，畢竟是孩子肯定有做的不好的地方，我也會批評他，講道理。後來他都會小聲嘟囔：「就知道你會這樣，早知道我就不說了。
」每當他這麼說我都很無語，難道我以為的說他做得對，別人做的錯就是好的嗎？那怎麼能幫助他形成正確的價值觀呢。
但確實是這樣，因為他得不到想要的贊同，久而久之，他索性不說了。也許這就是慢慢長大吧。
有一次我印象挺深的。他在學校和別人一起玩抓人的遊戲，乙個小朋友不想被抓，我兒子抓他時他就開始踢打，因為他跑得比較快，所以我家孩子被打後也沒還手，因為追不上。回來以後很生氣，氣的哭了，我當然覺得這是一件再小不過的事，就打圓場說：
以後跟他說清楚遊戲的規則，如果不肯遵守規則，就不要玩了。兒子哭著喊，已經跟他說過好多遍了，他還是那樣。我只好說，那下次再玩之前就告訴他不要參加。
但兒子還是情緒低落，一直哭。我生氣了，覺得沒多大的事幹嘛總這樣，批評了他。結果他就大聲說：
就知道你會這樣，早知道就不到訴你！我也愣住了，我這樣難道有什麼錯嗎？我很委屈也衝他發起脾氣，讓他叫我怎麼做。
很久很久他都沒出聲，我不準備理他了。
最後他說，你就抱著我說，別哭了，下午去找他說清楚，為什麼不遵守規則還打人!如果想玩就要遵守規則，否則就別玩了。這是我才知道，哦，原來他需要的只是正面的解決這件事，而不是忍耐，不是和稀泥。
孩子就是孩子，很單純，很直接，大人有時候要學學。
9樓：天天有陽光
先和孩子做朋友，在同一高度交流，不要對孩子高高在上的語氣說話，試著從孩子的角度和視野看問題，成為好朋友之後孩子會什麼都和媽媽說的
10樓：喵喵
不願意和你溝通，我覺得不可思議！因為他才三歲，三歲的寶寶最黏媽媽，媽媽是他最親密的人，親一親抱一抱，什麼話都會和你說，除了他不會表達的。不願意和你溝通，要麼是你陪伴太少要麼就是你的方法不對。
11樓：餘音
題主的孩子情商高，年紀小小就這麼自信，自尊，知道自己保守秘密了。
這也可能是題主平時對孩子要求比較高，比較喜歡對孩子說教養成的面子薄？
很多家長，也包括以前我自己，每當孩子受挫時總會忍不住以說教的方式開口——跟你說過多少次了blablabla……
後來我發現這樣的說教不僅毫無用處，反而會增加孩子的挫敗感。以至於再遇到挫折的時候，他寧願隱瞞不讓父母知道，自己乙個默默的承擔，也好過聽父母的埋怨和長篇大論。
12樓：青島己美教育
孩子這樣的原因有兩個：一是自己不好意思說，這放誰身上都這樣，出糗了誰也不想全世界都知道，二是對媽媽沒有十足的把握和信任，怕批評怕。。。所以要想讓孩子分享，媽媽要平時建立信任—學習或者其他時候該發火發火，但媽媽會依然無條件愛孩子；再就是先跟孩子分享自己類似的出糗的經歷，當年我女兒在學校尿褲子，自己穿了一天溼褲子回家很難過但又不好意思說換，我只能編了一堆自己小時候尿褲子的經歷才哄好了(●°u°●) 」
13樓：錦上添椛吧
平時溝通的少。之前某次可能責怪過他。慢慢來，可以以問答的方式先開始。
問他這一天有什麼開心的事，好玩的事，先問好的。然後就像普通聊天一樣在問其他情況，讓孩子多說，不要打斷他說話。我兒子現在上小學每天放學回來不用問什麼都說，自己的事，班級的事，老師的事。
14樓：芒果花是什麼花
其實，1，她可能只顧著玩，忘了說了，你提起來了，孩子才覺得委屈，哭一哭，惹你心疼一下，過了就沒事了。
2，我家女寶4歲，也是這樣，特別懂事，不哭不鬧，摔倒了自己爬起來，受傷了也是傻乎乎的笑。
3，可能是因為親密度不夠吧！
15樓：平安
如果孩子一直以來挺喜歡去幼兒園的，那近期的反常應該與暑期上幼兒園的小朋友少了許多以及換老師關係較大，孩子覺得不適應、委屈和無聊吧。每天接孩子回來後，問問孩子幼兒園有哪些好玩的事情，很感興趣地聽，適時地回應；
16樓：青凝
三歲的孩子受挫指的是什麼？我們認為的挫折還是孩子認為的挫折？
我記得女兒小時候和小朋友在淘氣包玩兒，我看到她正在興致勃勃的在玩乙個她很喜歡的小汽車，突然乙個小男孩過來想要搶走小汽車，女兒不讓，經過了兩分鐘的僵持，小汽車還是失手了！
看到女兒很難過，我當時想去幫女兒理論一番，覺得女兒委屈了，受挫了，心疼！
女兒卻細聲細語地說：沒事！我再去找乙個玩兒！回家多吃飯下次才不會這樣！
聽完抱著女兒親吻了一下！
有一種受挫叫爸媽覺得受挫了！
如果確認是孩子受挫需要幫助，孩子不說的原因是什麼？孩子覺得失敗是不好的事情？平時孩子做錯的陪伴的人批評的多，指責的多，貼標籤的多？還是孩子不太會說出自己真實心情的溝通？
先傾聽孩子，受挫心裡不舒服，引導孩子說出情緒，給孩子溫暖的抱抱接納孩子，然後說出問題，解決問題！
17樓：傾聽你的故事
根據您的描述，很可能孩子在某次受傷後向誰表達過，但是卻遭到了質疑或者嘲諷，讓孩子形成了一種心理反射，覺得受傷了是不可以求助的。
千萬不能著急，更不能發脾氣，不然會加固孩子對此類事件的負面心理預設。有時候孩子可能太小，都記不得以前發生了什麼，或者過於擔心不願說出來，您一定要堅定的陪伴他，安撫他，消除緊張感，您的焦慮會傳導給孩子，同樣您的關心和愛護孩子也能感受到。
18樓：貝殼
三歲的孩子啊，，，，受了什麼樣的挫傷啊？小事情很快就好了吧。如果嚴重的話，可能需要更多的時間和耐心。或者尋求專業人士的幫助。
19樓：大哥不言敗
1.孩子的認知與成年人不一樣
孩子的認識還不完全，並不能很好的整理事情發生的經過，本能的會選擇忍受。認識不到事情的嚴重性。而且大家也都知道，小孩子忘性大，可能今天剛跟別的小朋友起了衝突，隔天就忘記了。
還記得小時候，我也曾和同學有過矛盾，兩人甚至還打了一架，都負了傷，但也都沒和父母說，後來我和同學矛盾解開後又和好了。
2.孩子害怕受到家長的責怪
有的家長平時在家比較嚴厲，導致孩子們都不敢和父母訴說。一些養育男孩的家庭，更是不允許男孩子哭哭啼啼的，所以即便是孩子受傷了，孩子也會選擇自己受著，不肯告訴父母。
3.孩子受到其他人的威脅而不敢說
孩子受了傷後，也可能面臨了他人的威脅。在外人的脅迫下，孩子就更不敢說了，擔心會再次遭受欺負。
可以看出，孩子在遇到這種狀況時，是很無助的，沒有選擇向父母表白心裡想法是有很多的因素造成的，那麼這種時候，家長要怎麼應對呢？
1.反思平時為孩子營造的家庭氛圍是否過於嚴苛
家長對於孩子平時的教育中，是否過於注重家長的權威，對於孩子不分緣由的指責和批評，過於苛責的家庭氛圍，會讓孩子對於父母有一定的隔閡，遇到問題想到的是父母的責怪而不是幫助。
2. 留意觀察孩子的情緒
有些時候孩子的表達還不完整，但是對於受傷害的事情還是會有情緒上的變化的，比如說不開心、沮喪或者是異常的興奮。家長對於這樣的情緒非常重視，是可以觀察出這些不同的。
3. 在與孩子的溝通中，更要注重傾聽
教育學家帕蒂·惠芙樂認為，一般來說，為了讓孩子能夠在童年和少年期人格和心理健康成長，父母要去學習傾聽孩子。並且其也在著作中詳細的進行了闡明，可見傾聽的意義。
在與孩子交流時，家長要懂得傾聽孩子。大段的說教不如傾聽孩子的只言片語有意義，尤其是在孩子年齡比較小的時候，家長說的越多孩子所能接受理解的反而不足夠。父母為孩子創造的應該是乙個平等的環境，孩子可以沒有負擔的袒露自己的想法。
那麼在孩子的相處中，家長怎樣建立信任，以及其他哪些地方還需要重視起來呢？
首先，不隨意對孩子進行批評。家長不要總是站在高處，無論是道德的層面還是利弊的層面，都不要隨意的對孩子進行指責。不過多的提出批評，讓孩子不再因為害怕說錯或者害怕責怪而有故意隱瞞的心理。
其次，建立與孩子間的信任。信任是相互的，家長對於孩子的信任，孩子是可以感受的到的。同時讓孩子信任家長，家長就必須要提供乙個足夠安全的環境，讓孩子放下防備，可以無所顧忌的表達自己。
最後，不去否定孩子的情緒。當孩子有一些不好的情緒時，不要去制止，適當的表達也是情緒的一種輸出。
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